Майка и син са летовниците, които кацнаха с парашут на дърво край „Каваците“ Викали за помощ, полицай от Пловдив ги спасил

Сидеров преподава подводен риболов на Волен-младши в Сопозопол

Иззеха 400 литра ракия без документи от два частни имота

Модерно е кожата да сияе като ореол През лятото се търси повече натурална козметика

Филипе Коутиньо – маг за 657 000 евро на мач

Влак блъсна и уби мигрант в Гърция

Гала се качи на въртележка в Белгия

Лъжа за дивите кози в Пирин пусна WWF-България

Спецпрокуратурата предаде на съд Николай, Евгения и Мария Баневи

20 пожарникари гасят горски пожар край двореца в Кричим

Двама туристи се приземиха на дърво при инцидент с парашут на „Каваците“ Въжето от моторницата, която го е теглила, се е скъсало

Лукаку нападна „Манчестър Юнайтед“

Преместиха сливенския арест в ремонтирана сграда в двора на женския затвор

Външно: Няма пострадали българи при пожарите на Канарските острови

Постановиха постоянен арест за Гергана, чието бебе почина от задушаване с храна

По какво си приличат жените и чипсът

Разследват причината за пожар в някаква фабрика.
Питат пожарникаря, който води разследването:
– Според вас защо се е запалила фабриката?
– Ами, основната версия е, че се е получил взрив от някакъв газ.
– А другата версия?
– Ами може да се е получил взрив от някакъв друг газ.

***

Жената казва на съпруга си:
– Мили да ти разкажа ли как се повозих на нашата нова кола или искаш сам да го прочетеш утре във вестниците?

***

БДЖ стимулира четенето на книги във влаковете. Така от София до Бургас ще може да се прочита “Ана Каренина.”

***

– Милоооо, защо не отговаряш на позвъняванията ми?
– Защото там, където ме прати, връзката е много лоша.

***

В час учителката пита Иванчо:
– От какво е направен твоят пуловер?
– Изплетен е от прежда.
– А преждата от какво е направена?
– От вълна.
– А кой дава вълната?
– Овцата.
– Браво, Иванчо! Значи, кое животно ти е дало пуловера?
– Мама…

***

Началник пита един от работниците:
– Ей, ти там, дето пушиш, можеш ли да заварваш?
– Мога – отговаря работникът.
– Гледай тогава да не ме завариш с жена ти – отвръща шефът.

***

Католически свещеник, равин и православен поп спорят кога е започнал животът.
Католикът:
– Животът започва след зачеването.
Равинът:
– Животът започва след раждането.
Попът:
– Животът започва, когато жената вземе децата и замине на море…

***

Концерт с пиано и цигулка.
В публиката мъж заговаря дамата до него:
– Аз лично предпочитам цигулката пред пианото!
– О, а Вие музикант ли сте?
– Ами не, хамалин!..

***

Млада еврейска двойка се жени. Отиват при равина да им разясни въпросите около морала:
– Никакви танци! – казва им той – Това не е морално!
– А секс?
– Е, секс може, няма как… Нали трябва поколение да се ражда все пак.
– А какъв секс? Например – жената отдолу, мъжът отгоре?
– Да, така може.
– А обратното – мъжът отдолу, жената отгоре?
– И така може.
– А прави?
– Прави не може! Вие като почнете така, и до танци ще го докарате.

***

– На работа имаме много як принтер!
– ?!?
– Съдейки по звуците, които издава, явно сам си смила дървесината и прави хартия!

***

В магазина:
Един баща трябва да купи на дъщеря си подарък – кукла Барби.
– Имаме три вида Барби: Барби неомъжена, Барби омъжена и Барби разведена.
– Коя колко струва?
– Барби неомъжена струва 18 долара, Барби омъжена също струва 18 долара, Барби разведена обаче струва 180 долара.
– Защо Барби разведена струва толкова скъпо?
– Защото има комплект къщата на Кен, колата на Кен, караваната на Кен, хеликоптера на Кен и още…

***

– Скъпа, искаш ли чипс?
– Не, вреден е.
– Ти също си вредна, но аз те желая.

***

Разговарят две махленски клюкарки:
– А, ма, Кате, гледай Албена три години откак се е оженила за Евгени и още нямат деца. Резил!
– Какъв ти резил? Не знаеш ли ги и двамата какви са мързеливци. Той само пие, а тя вечер не се свърта вкъщи…

***

– Редник! Къде ти е пушката?
– Не съм я взел!
– Как така не си я взел?! Каква тогава е ползата от теб?! Знаеш ли как се нарича войник без пушка?
– Офицер!

***

– Миме, хайде сега да пробваме на задна!
– Още не. Страхувам се!
– Добре де, за всяко нещо си има първи път! Хайде!
– Добре, нави ме!
– Хубаво, сега ще изляза и ще те упътвам, а ти паркирай!

***

Онзи ден мъжът ми слезе до мазето и си забрави GSM-a…
Взех да му ровя из контактите и… опааа!!!… Намирам контакт “BEZPLATEN SEX”!!!
Не се стърпях и го набрах…
И представяте ли си??? Щях да припадна!!!
Започна да звъни моят GSM!!! Гад мръсна!!!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.