Над 50 станаха ранените от земетресението в Източен Иран

В МВР болница Украсиха елха с патерици и протези

Live Спецсъдът няма да даде ход на делото за КТБ

ГДБОП разби организирана престъпна група за трафик на хора в Свиленград За каналджийство е задържан и бивш кмет на града

Свищовлия „изгоря” с 1 700 лв. след телефонна измама

Местят бежанците от гръцките острови в континенталната част на страната

Заловиха горнооряховска джебчийка, свила портфейл с 250 лв.

В спецсъда Делото за КТБ започва пред препълнена зала (СНИМКИ)

Мъж е в болница след масово меле заради жена в Сухиндол

Шефът на КОНПИ Пламен Георгиев за проверката на Иво Прокопиев: Има теч на информация

Шефът на „Пирогов“: Протестите бяха неистински, възползваха се от отсъствието ми

Какво правят програмистите, като се напият?

Сирийското блато излекува руската мечка Изненадващо за мнозина наблюдатели, Кремъл вместо да потъне, обра всички дивиденти

Цецка Цачева: До края на годината антикорупционният закон следва да бъде приет

Отново блокираха пешеходната пътека в Благоевград, на която загина студентка

По кого си пада мишката блондинка?

Шеф към подчинения си:

– Вземи метлата и измети тук!

– Извинете, но аз съм завършил все пак УНСС!

– Дай да ти покажа тогава как се прави…

 

– Холмс, днес бях в клуба на мълчаливците и знаете ли какво се случи – един човек се осмели да говори…

– И какво стана – изхвърлите ли го навън?

– Напротив, бе посрещнат с бурни аплодисменти…

– И какво произнесе Уотсън?

– Каза: „Уискито, господа!“

 

Бивш съпруг казва на жена си, след развода:

– Добре-е-е-е де, признавам, че съм ти изневерявал и понякога съм водил чужди жени вкъщи.. ама ти как разбра?

– От котарака… понякога миришеше на евтин парфюм.

 

– Наскоро реших да спра алкохола и почнах да пия сок. А после разбрах, че това също е неправилно.

– И спря да пиеш сок ли?

– Не, сега пия сок с алкохол.

 

– Защо плачеш?

– Казаха ми, че съм била дебела …

– Ама стига глупости, не им вярвай, вземи два стола и ела седни до нас!

 

– Скъпи, нали ме намираш идеална?

– Да, разбира се! Ти си много повече от идеална!

– Колко повече!

– Е, поне 20 кила.

 

Разговарят две мишки блондинки и едната казва:

– Ох, нямаш си представа с какъв мишок се запознах. Имаше гладка мургава кожа, блестящи очи, красиви мустаци, а на гърба му криле!

– Това е бил прилеп, ма!

– Така ли? Прилеп значи! А на мен ми се представяше за летец!

 

Младеж е на интервю за работа в търговска фирма. Кандидатства за мястото агент по продажбите. Шефът го предупреждава:

– Имайте предвид, че нашите агенти по продажбите трябва да бъдат много опитни. Дето се вика – на ескимос хладилник да могат да продадат!

– О, това е елементарно – отговаря младежът. – В предишната си работа продадох на един арабски шейх, който притежаваше харем от 347 жени…

– На шейх е лесно да се продава – той има много пари…

– Е Ролс-Ройс лесно може да му се продаде. Аз обаче му продадох надуваема жена…

 

Митница на границата. Митничар проверява куфар и говори на собственика му:

– Такааа, нека се разберем сега, уважаеми, кои са вашите вещи и кои – моите…

 

Ревнива жена всекидневно оглежда дрехите на съпруга си и вдига скандал за всеки намерен по тях косъм. Един ден не намерила нито един косъм и креснала:

– Видя ли се, докъде стигна? И с плешиви жени започна да излизаш…

 

Между двама приятели:

– Винаги съм се чудил, за какво им е на жените оргазъм?

– Ами, не знам брат. Сигурно за да имат още един повод да ни овикат….

 

Иванчо закъснява за час. Влиза в класната стая и без да каже дума си сяда на чина.

Учителката:

– Иванчо, излез и влез както трябва!

Иванчо, тръгва към вратата и мърмори:

– Аз к‘во, да не съм Windows….

 

Говорят си двама приятели на по бира:

– Ти в Дяволското гърло влизал си?

– А не, не, тя моята е консервативна и такива работи не прави.

 

Двама риболовци прекарват целия ден заедно на брега на реката. Привечер започват да прибират въдиците и единият казва на другия:

– Има едно нещо, в което никога няма да повярвам.

– Какво е то?

– Слуховете, че има цели народи, които се изхранват единствено от риболов…

 

– Добър ден, искам да запазя круиз за себе си и съпругата ми.

– Разбира се, господине. Какви са изискванията – отделни легла, отделна каюта?

– Отделни кораби!..

Абе направо отделни морета..

 

Събрал старшината рота рано сутринта на плаца и им говори:

– Войници, днес отиваме на товарна гара. Ще разтоварваме алюминий.

Някъде от края на редицата се чува:

– Казва се „алуминий“, господин старшина.

Старшината обикаля редицата, поглежда войниците един по един и повтаря:

– Войници, днес отиваме на товарна гара да разтоварваме алюминий … пък тези, дето много знаят, ще разтоварват чугуний.

 

Счетоводител кандидатства за работа във фирма. В отдел кадри го питат:

– Колко време сте работил на последното място?

– Осем години.

– Защо сте се махнали оттам тогава?

– Обявиха амнистия…

 

Катаджия дебне на паркинг пред една дискотека. Излиза голяма, пийнала компания и се качват по колите. Полицаят си избрал един, който едвам си влачел краката и го спрял.

– Проверка за алкохол, духнете моля!

Мъжът без да се съпротивлява духнал в дрегера.

– Резултат нулев? Как е възможно това?

Мъжът:

– Днес аз съм дежурен по отвличане на вниманието…

 

– Къде държите спестяванията си?

– В мечтите си.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.