Шеф към подчинения си:

- Вземи метлата и измети тук!

- Извинете, но аз съм завършил все пак УНСС!

- Дай да ти покажа тогава как се прави...

 

- Холмс, днес бях в клуба на мълчаливците и знаете ли какво се случи - един човек се осмели да говори...

- И какво стана - изхвърлите ли го навън?

- Напротив, бе посрещнат с бурни аплодисменти...

- И какво произнесе Уотсън?

- Каза: „Уискито, господа!“

 

Бивш съпруг казва на жена си, след развода:

- Добре-е-е-е де, признавам, че съм ти изневерявал и понякога съм водил чужди жени вкъщи.. ама ти как разбра?

- От котарака... понякога миришеше на евтин парфюм.

 

- Наскоро реших да спра алкохола и почнах да пия сок. А после разбрах, че това също е неправилно.

- И спря да пиеш сок ли?

- Не, сега пия сок с алкохол.

 

- Защо плачеш?

- Казаха ми, че съм била дебела ...

- Ама стига глупости, не им вярвай, вземи два стола и ела седни до нас!

 

- Скъпи, нали ме намираш идеална?

- Да, разбира се! Ти си много повече от идеална!

- Колко повече!

- Е, поне 20 кила.

 

Разговарят две мишки блондинки и едната казва:

- Ох, нямаш си представа с какъв мишок се запознах. Имаше гладка мургава кожа, блестящи очи, красиви мустаци, а на гърба му криле!

- Това е бил прилеп, ма!

- Така ли? Прилеп значи! А на мен ми се представяше за летец!

 

Младеж е на интервю за работа в търговска фирма. Кандидатства за мястото агент по продажбите. Шефът го предупреждава:

- Имайте предвид, че нашите агенти по продажбите трябва да бъдат много опитни. Дето се вика - на ескимос хладилник да могат да продадат!

- О, това е елементарно - отговаря младежът. - В предишната си работа продадох на един арабски шейх, който притежаваше харем от 347 жени...

- На шейх е лесно да се продава - той има много пари...

- Е Ролс-Ройс лесно може да му се продаде. Аз обаче му продадох надуваема жена...

 

Митница на границата. Митничар проверява куфар и говори на собственика му:

- Такааа, нека се разберем сега, уважаеми, кои са вашите вещи и кои - моите...

 

Ревнива жена всекидневно оглежда дрехите на съпруга си и вдига скандал за всеки намерен по тях косъм. Един ден не намерила нито един косъм и креснала:

- Видя ли се, докъде стигна? И с плешиви жени започна да излизаш...

 

Между двама приятели:

- Винаги съм се чудил, за какво им е на жените оргазъм?

- Ами, не знам брат. Сигурно за да имат още един повод да ни овикат....

 

Иванчо закъснява за час. Влиза в класната стая и без да каже дума си сяда на чина.

Учителката:

- Иванчо, излез и влез както трябва!

Иванчо, тръгва към вратата и мърмори:

- Аз к‘во, да не съм Windows....

 

Говорят си двама приятели на по бира:

- Ти в Дяволското гърло влизал си?

- А не, не, тя моята е консервативна и такива работи не прави.

 

Двама риболовци прекарват целия ден заедно на брега на реката. Привечер започват да прибират въдиците и единият казва на другия:

- Има едно нещо, в което никога няма да повярвам.

- Какво е то?

- Слуховете, че има цели народи, които се изхранват единствено от риболов...

 

- Добър ден, искам да запазя круиз за себе си и съпругата ми.

- Разбира се, господине. Какви са изискванията - отделни легла, отделна каюта?

- Отделни кораби!..

Абе направо отделни морета..

 

Събрал старшината рота рано сутринта на плаца и им говори:

- Войници, днес отиваме на товарна гара. Ще разтоварваме алюминий.

Някъде от края на редицата се чува:

- Казва се „алуминий“, господин старшина.

Старшината обикаля редицата, поглежда войниците един по един и повтаря:

- Войници, днес отиваме на товарна гара да разтоварваме алюминий ... пък тези, дето много знаят, ще разтоварват чугуний.

 

Счетоводител кандидатства за работа във фирма. В отдел кадри го питат:

- Колко време сте работил на последното място?

- Осем години.

- Защо сте се махнали оттам тогава?

- Обявиха амнистия...

 

Катаджия дебне на паркинг пред една дискотека. Излиза голяма, пийнала компания и се качват по колите. Полицаят си избрал един, който едвам си влачел краката и го спрял.

- Проверка за алкохол, духнете моля!

Мъжът без да се съпротивлява духнал в дрегера.

- Резултат нулев? Как е възможно това?

Мъжът:

- Днес аз съм дежурен по отвличане на вниманието...

 

- Къде държите спестяванията си?

- В мечтите си.