По кого си пада мишката блондинка?

Шеф към подчинения си:

– Вземи метлата и измети тук!

– Извинете, но аз съм завършил все пак УНСС!

– Дай да ти покажа тогава как се прави…

 

– Холмс, днес бях в клуба на мълчаливците и знаете ли какво се случи – един човек се осмели да говори…

– И какво стана – изхвърлите ли го навън?

– Напротив, бе посрещнат с бурни аплодисменти…

– И какво произнесе Уотсън?

– Каза: „Уискито, господа!“

 

Бивш съпруг казва на жена си, след развода:

– Добре-е-е-е де, признавам, че съм ти изневерявал и понякога съм водил чужди жени вкъщи.. ама ти как разбра?

– От котарака… понякога миришеше на евтин парфюм.

 

– Наскоро реших да спра алкохола и почнах да пия сок. А после разбрах, че това също е неправилно.

– И спря да пиеш сок ли?

– Не, сега пия сок с алкохол.

 

– Защо плачеш?

– Казаха ми, че съм била дебела …

– Ама стига глупости, не им вярвай, вземи два стола и ела седни до нас!

 

– Скъпи, нали ме намираш идеална?

– Да, разбира се! Ти си много повече от идеална!

– Колко повече!

– Е, поне 20 кила.

 

Разговарят две мишки блондинки и едната казва:

– Ох, нямаш си представа с какъв мишок се запознах. Имаше гладка мургава кожа, блестящи очи, красиви мустаци, а на гърба му криле!

– Това е бил прилеп, ма!

– Така ли? Прилеп значи! А на мен ми се представяше за летец!

 

Младеж е на интервю за работа в търговска фирма. Кандидатства за мястото агент по продажбите. Шефът го предупреждава:

– Имайте предвид, че нашите агенти по продажбите трябва да бъдат много опитни. Дето се вика – на ескимос хладилник да могат да продадат!

– О, това е елементарно – отговаря младежът. – В предишната си работа продадох на един арабски шейх, който притежаваше харем от 347 жени…

– На шейх е лесно да се продава – той има много пари…

– Е Ролс-Ройс лесно може да му се продаде. Аз обаче му продадох надуваема жена…

 

Митница на границата. Митничар проверява куфар и говори на собственика му:

– Такааа, нека се разберем сега, уважаеми, кои са вашите вещи и кои – моите…

 

Ревнива жена всекидневно оглежда дрехите на съпруга си и вдига скандал за всеки намерен по тях косъм. Един ден не намерила нито един косъм и креснала:

– Видя ли се, докъде стигна? И с плешиви жени започна да излизаш…

 

Между двама приятели:

– Винаги съм се чудил, за какво им е на жените оргазъм?

– Ами, не знам брат. Сигурно за да имат още един повод да ни овикат….

 

Иванчо закъснява за час. Влиза в класната стая и без да каже дума си сяда на чина.

Учителката:

– Иванчо, излез и влез както трябва!

Иванчо, тръгва към вратата и мърмори:

– Аз к‘во, да не съм Windows….

 

Говорят си двама приятели на по бира:

– Ти в Дяволското гърло влизал си?

– А не, не, тя моята е консервативна и такива работи не прави.

 

Двама риболовци прекарват целия ден заедно на брега на реката. Привечер започват да прибират въдиците и единият казва на другия:

– Има едно нещо, в което никога няма да повярвам.

– Какво е то?

– Слуховете, че има цели народи, които се изхранват единствено от риболов…

 

– Добър ден, искам да запазя круиз за себе си и съпругата ми.

– Разбира се, господине. Какви са изискванията – отделни легла, отделна каюта?

– Отделни кораби!..

Абе направо отделни морета..

 

Събрал старшината рота рано сутринта на плаца и им говори:

– Войници, днес отиваме на товарна гара. Ще разтоварваме алюминий.

Някъде от края на редицата се чува:

– Казва се „алуминий“, господин старшина.

Старшината обикаля редицата, поглежда войниците един по един и повтаря:

– Войници, днес отиваме на товарна гара да разтоварваме алюминий … пък тези, дето много знаят, ще разтоварват чугуний.

 

Счетоводител кандидатства за работа във фирма. В отдел кадри го питат:

– Колко време сте работил на последното място?

– Осем години.

– Защо сте се махнали оттам тогава?

– Обявиха амнистия…

 

Катаджия дебне на паркинг пред една дискотека. Излиза голяма, пийнала компания и се качват по колите. Полицаят си избрал един, който едвам си влачел краката и го спрял.

– Проверка за алкохол, духнете моля!

Мъжът без да се съпротивлява духнал в дрегера.

– Резултат нулев? Как е възможно това?

Мъжът:

– Днес аз съм дежурен по отвличане на вниманието…

 

– Къде държите спестяванията си?

– В мечтите си.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.