- Като те видя, се сещам за шах!

- Толкова ли съм умна?

- Не, ама си плоска като дъска.

 

Двама съседи си говорят:

- Ей, много рано са ти пораснали дините!

- Това не са дини, а грах.

- И сливата ти много рано е окапала.

- Това не е слива, а череша.

- Е добре де, дай да не се караме... Я послушай как хубаво чурулика славейчето в храстите.

- Това не е славейче, а гайгеров брояч.

 

При фотографа:

- Колко ще ми струва снимката?

- Сега се усмихнете. После ще ви кажа.

 

В самолета стюардесата се обръща към пътниците със следното съобщение:

- Трябва някой да се жертва и да скочи, за да се уравновеси самолета.

Изправил се един англичанин, изтупал въображаем прах от палтото си и казал:

- Дядо ми е бил джентълмен, баща ми е бил джентълмен и аз съм джентълмен и скочил.

След половин час стюардесата пак се обръща към пътниците със същото съобщение.

Става един американец и казва:

- Дядо ми е бил кавалер, баща ми е бил кавалер и аз съм кавалер и скочил.

След два часа стюардесата пак се обръща към пътниците със същото съобщение.

Става един българин и казва:

- Дядо ми е бил хайдутин, баща ми е бил хайдутин и аз съм хайдутин, хванал един турчин и го метнал от самолета.

 

- Чух, че си се развел с жена си?

- Да. Децата оставиха при мен.

- А апартаментът?

- На жената.

- А парите?

- На адвоката.

 

- Скъпа, толкова те обичам?

- Защо не си ми го казвал по-рано?

- Откъде да знам, че ще спечелиш зелена карта.

 

- Другарю Сталин, вие имате ли си хоби?

- Да, колекционирам политически вицове.

- И много ли сте събрали?

- Три-четири лагера.

 

Зъболекар към пациента:

- Когато започна да пиля зъба ви, моля ви, крещете с пълна сила.

- Защо?

- Защото до началото на прякото предаване на мача остава половин час, а навън чакат още десет човека!

 

Доцент по математика:

- Според вас с коя формула ще решим това уравнение?

Студентът:

- С тази, която написахте...

Доцентът:

- Не, това не го гледайте. Това са глупости - овчарски работи. Пък и не съм сигурен, че са верни...

 

Нощен разговор между съпрузи. Тя:

- О, мили...

Той:

- Остави ме на мира!

- Но това няма да ти отнеме много време...

- Но след това няма да мога да заспя!

- А аз не мога да заспя без него!

- Как можеш да мислиш за подобни неща в 3 часа посред нощ?

- Защото цялата горя...

- Всяка нощ едно и също!

- Ако ме обичаше, нямаше да се налага да те уговарям толкова!

- Ако ти ме обичаше, нямаше да ме будиш посред нощ с твоите глупости!

- Ти не ме обичаш! (хълцане)

- Добре, добре, ще го направя...

- Какво? Трябва ти фенерче?

- Но нищо не виждам!

- Ти трябва да го усещаш!

- Намерих го. Сега по-добре ли е?

- Разбира се, скъпи!

- Добре, хайде да спим. Само запомни, това е последният път, когато включвам този проклет климатик!!!

 

Разговор по телефона?

- Ало, „Бърза помощ“? Тук на един човек му стана лошо...

- О, какъв приятен глас! Какво ще правите довечера?

 

- С кое българските чиновници приличат на пираните?

- С несъответствието между апетита и размера на тялото.

 

За Коледа жена купила за своя съпруг 2 вратовръзки, една синя и една червена. За да не я обиди, мъжът й си сложил синята на следващия ден, преди да отиде на работа.

- Добро утро, мила! - казал той.

А жена му с рязък, злобен тон проскърцала:

- Какво й имаше на червената?

 

Една майка разхождала бебенцето си в парка и изведнъж й станало интересно колко ли тежи. Влязла в месарския магазин, понеже бил най-близо, и казала на продавача:

- Може ли да притеглите детенцето ми? Колко ли тежи днес?

Месарят взел детето в някаква стаичка и след пет минути се върнал и изтривайки ръцете си с чиста кърпа, казал:

- Без костите, две кила и триста.

 

Пиянски закон за квантовата неопределеност:

Ако си направиш експеримент, за да разбереш колко пиене можеш да изпиеш, то когато на сутринта се събудиш, пак няма да помниш колко можеш да изпиеш.

 

Двама си говорят:

- На Пешо жена му го напусна.

- И как е той сега?

- Вече се поуспокои. В началото мислихме, че ще се побърка от... радост.