Световноизвестният тенор Камен Чанев пя в родния си Сливен

Явор Колев, ГДБОП: Големи български компании стават жертва на интернет кражби на стойност 200 – 600 хиляди евро

Потребителите на инстаграм ще могат да изпращат гласови съобщения

Александър Йорданов: Каракачанов прави опит да се върне в говоренето си като партиен лидер, забравяйки, че е вицепремиер

Студът взе най-малко три жертви в САЩ

За кои три неща жените мислят всеки ден?

Турция създава нова военноморска база в Черно море

Жители на „Красна поляна”, „Западен парк” и „Овча купел” протестират срещу мръсния въздух

Откриха следи от вода на астероида Бену

Арестуваха край Благоевград най-търсения автокрадец Яро

САЩ отмениха препоръката към гражданите си да не посещават Русия

Евгени Крусев е призован на разпит от Специализираната прокуратурата

Оставиха в ареста студентка за „унизителни“ и „обидни“ думи по адрес на Ердоган

Тереза Мей се среща с лидери на ЕС за Брекзит

На 11 декември 2018 да почерпят

По кое българските чиновници приличат на пираните?

– Като те видя, се сещам за шах!

– Толкова ли съм умна?

– Не, ама си плоска като дъска.

 

Двама съседи си говорят:

– Ей, много рано са ти пораснали дините!

– Това не са дини, а грах.

– И сливата ти много рано е окапала.

– Това не е слива, а череша.

– Е добре де, дай да не се караме… Я послушай как хубаво чурулика славейчето в храстите.

– Това не е славейче, а гайгеров брояч.

 

При фотографа:

– Колко ще ми струва снимката?

– Сега се усмихнете. После ще ви кажа.

 

В самолета стюардесата се обръща към пътниците със следното съобщение:

– Трябва някой да се жертва и да скочи, за да се уравновеси самолета.

Изправил се един англичанин, изтупал въображаем прах от палтото си и казал:

– Дядо ми е бил джентълмен, баща ми е бил джентълмен и аз съм джентълмен и скочил.

След половин час стюардесата пак се обръща към пътниците със същото съобщение.

Става един американец и казва:

– Дядо ми е бил кавалер, баща ми е бил кавалер и аз съм кавалер и скочил.

След два часа стюардесата пак се обръща към пътниците със същото съобщение.

Става един българин и казва:

– Дядо ми е бил хайдутин, баща ми е бил хайдутин и аз съм хайдутин, хванал един турчин и го метнал от самолета.

 

– Чух, че си се развел с жена си?

– Да. Децата оставиха при мен.

– А апартаментът?

– На жената.

– А парите?

– На адвоката.

 

– Скъпа, толкова те обичам?

– Защо не си ми го казвал по-рано?

– Откъде да знам, че ще спечелиш зелена карта.

 

– Другарю Сталин, вие имате ли си хоби?

– Да, колекционирам политически вицове.

– И много ли сте събрали?

– Три-четири лагера.

 

Зъболекар към пациента:

– Когато започна да пиля зъба ви, моля ви, крещете с пълна сила.

– Защо?

– Защото до началото на прякото предаване на мача остава половин час, а навън чакат още десет човека!

 

Доцент по математика:

– Според вас с коя формула ще решим това уравнение?

Студентът:

– С тази, която написахте…

Доцентът:

– Не, това не го гледайте. Това са глупости – овчарски работи. Пък и не съм сигурен, че са верни…

 

Нощен разговор между съпрузи. Тя:

– О, мили…

Той:

– Остави ме на мира!

– Но това няма да ти отнеме много време…

– Но след това няма да мога да заспя!

– А аз не мога да заспя без него!

– Как можеш да мислиш за подобни неща в 3 часа посред нощ?

– Защото цялата горя…

– Всяка нощ едно и също!

– Ако ме обичаше, нямаше да се налага да те уговарям толкова!

– Ако ти ме обичаше, нямаше да ме будиш посред нощ с твоите глупости!

– Ти не ме обичаш! (хълцане)

– Добре, добре, ще го направя…

– Какво? Трябва ти фенерче?

– Но нищо не виждам!

– Ти трябва да го усещаш!

– Намерих го. Сега по-добре ли е?

– Разбира се, скъпи!

– Добре, хайде да спим. Само запомни, това е последният път, когато включвам този проклет климатик!!!

 

Разговор по телефона?

– Ало, „Бърза помощ“? Тук на един човек му стана лошо…

– О, какъв приятен глас! Какво ще правите довечера?

 

– С кое българските чиновници приличат на пираните?

– С несъответствието между апетита и размера на тялото.

 

За Коледа жена купила за своя съпруг 2 вратовръзки, една синя и една червена. За да не я обиди, мъжът й си сложил синята на следващия ден, преди да отиде на работа.

– Добро утро, мила! – казал той.

А жена му с рязък, злобен тон проскърцала:

– Какво й имаше на червената?

 

Една майка разхождала бебенцето си в парка и изведнъж й станало интересно колко ли тежи. Влязла в месарския магазин, понеже бил най-близо, и казала на продавача:

– Може ли да притеглите детенцето ми? Колко ли тежи днес?

Месарят взел детето в някаква стаичка и след пет минути се върнал и изтривайки ръцете си с чиста кърпа, казал:

– Без костите, две кила и триста.

 

Пиянски закон за квантовата неопределеност:

Ако си направиш експеримент, за да разбереш колко пиене можеш да изпиеш, то когато на сутринта се събудиш, пак няма да помниш колко можеш да изпиеш.

 

Двама си говорят:

– На Пешо жена му го напусна.

– И как е той сега?

– Вече се поуспокои. В началото мислихме, че ще се побърка от… радост.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.