Турция удължи извънредното положение в страната с още 3 месеца

Ограничено е движението за всички превозни средства през Троянския проход

Тир се обърна на пътя Монтана-Видин

С лихвоточки да се плащат данъци Жилищно-спестовните влогове ще може да се наследяват

Двоен самоубийствен атентат в Нигерия взе най-малко 12 жертви

Президентът награди разузнавачи посмъртно Депутатът Таско Ерменков с отличие от министъра на отбраната

Пълна каша с Истанбулската конвенция Няма нужда от нов превод, документът се ратифицира на езика, на който е договорен

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в четвъртък, 18 януари 2018

Искрен Веселинов: Ние от ВМРО сме категорични, че няма да подкрепим Истанбулската Конвенция, независимо колко превода и бъдат направени

Болниците искат парите си от НЗОК по съдебен път Въпреки решението на съда, здравната каса отказва да плати надлимитната дейност

Училища и градини с по-ниски сметки за парно Потребили сме по-малко топлоенергия през декември

Без субсидии за хора с увреждания, ако имат фирма Отпускат до 20 хиляди лева на кандидат за започване на собствен бизнес

Населението на Велико Търново се увеличава За кратко време жителите на старата столица са се увеличили с 1000 души

Прокуратурата образува досъдебно производство по случая с дъщерите в Свищов Анкета е показала, че са лица в риск, а нямат личен лекар

Слаба охрана улеснила атентата на летището в Сарафово Никой не е забелязал терориста, поставил бомбата в автобуса с израелски туристи

По кое българските чиновници приличат на пираните?

– Като те видя, се сещам за шах!

– Толкова ли съм умна?

– Не, ама си плоска като дъска.

 

Двама съседи си говорят:

– Ей, много рано са ти пораснали дините!

– Това не са дини, а грах.

– И сливата ти много рано е окапала.

– Това не е слива, а череша.

– Е добре де, дай да не се караме… Я послушай как хубаво чурулика славейчето в храстите.

– Това не е славейче, а гайгеров брояч.

 

При фотографа:

– Колко ще ми струва снимката?

– Сега се усмихнете. После ще ви кажа.

 

В самолета стюардесата се обръща към пътниците със следното съобщение:

– Трябва някой да се жертва и да скочи, за да се уравновеси самолета.

Изправил се един англичанин, изтупал въображаем прах от палтото си и казал:

– Дядо ми е бил джентълмен, баща ми е бил джентълмен и аз съм джентълмен и скочил.

След половин час стюардесата пак се обръща към пътниците със същото съобщение.

Става един американец и казва:

– Дядо ми е бил кавалер, баща ми е бил кавалер и аз съм кавалер и скочил.

След два часа стюардесата пак се обръща към пътниците със същото съобщение.

Става един българин и казва:

– Дядо ми е бил хайдутин, баща ми е бил хайдутин и аз съм хайдутин, хванал един турчин и го метнал от самолета.

 

– Чух, че си се развел с жена си?

– Да. Децата оставиха при мен.

– А апартаментът?

– На жената.

– А парите?

– На адвоката.

 

– Скъпа, толкова те обичам?

– Защо не си ми го казвал по-рано?

– Откъде да знам, че ще спечелиш зелена карта.

 

– Другарю Сталин, вие имате ли си хоби?

– Да, колекционирам политически вицове.

– И много ли сте събрали?

– Три-четири лагера.

 

Зъболекар към пациента:

– Когато започна да пиля зъба ви, моля ви, крещете с пълна сила.

– Защо?

– Защото до началото на прякото предаване на мача остава половин час, а навън чакат още десет човека!

 

Доцент по математика:

– Според вас с коя формула ще решим това уравнение?

Студентът:

– С тази, която написахте…

Доцентът:

– Не, това не го гледайте. Това са глупости – овчарски работи. Пък и не съм сигурен, че са верни…

 

Нощен разговор между съпрузи. Тя:

– О, мили…

Той:

– Остави ме на мира!

– Но това няма да ти отнеме много време…

– Но след това няма да мога да заспя!

– А аз не мога да заспя без него!

– Как можеш да мислиш за подобни неща в 3 часа посред нощ?

– Защото цялата горя…

– Всяка нощ едно и също!

– Ако ме обичаше, нямаше да се налага да те уговарям толкова!

– Ако ти ме обичаше, нямаше да ме будиш посред нощ с твоите глупости!

– Ти не ме обичаш! (хълцане)

– Добре, добре, ще го направя…

– Какво? Трябва ти фенерче?

– Но нищо не виждам!

– Ти трябва да го усещаш!

– Намерих го. Сега по-добре ли е?

– Разбира се, скъпи!

– Добре, хайде да спим. Само запомни, това е последният път, когато включвам този проклет климатик!!!

 

Разговор по телефона?

– Ало, „Бърза помощ“? Тук на един човек му стана лошо…

– О, какъв приятен глас! Какво ще правите довечера?

 

– С кое българските чиновници приличат на пираните?

– С несъответствието между апетита и размера на тялото.

 

За Коледа жена купила за своя съпруг 2 вратовръзки, една синя и една червена. За да не я обиди, мъжът й си сложил синята на следващия ден, преди да отиде на работа.

– Добро утро, мила! – казал той.

А жена му с рязък, злобен тон проскърцала:

– Какво й имаше на червената?

 

Една майка разхождала бебенцето си в парка и изведнъж й станало интересно колко ли тежи. Влязла в месарския магазин, понеже бил най-близо, и казала на продавача:

– Може ли да притеглите детенцето ми? Колко ли тежи днес?

Месарят взел детето в някаква стаичка и след пет минути се върнал и изтривайки ръцете си с чиста кърпа, казал:

– Без костите, две кила и триста.

 

Пиянски закон за квантовата неопределеност:

Ако си направиш експеримент, за да разбереш колко пиене можеш да изпиеш, то когато на сутринта се събудиш, пак няма да помниш колко можеш да изпиеш.

 

Двама си говорят:

– На Пешо жена му го напусна.

– И как е той сега?

– Вече се поуспокои. В началото мислихме, че ще се побърка от… радост.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.