Разбиха две нелегални фабрики за производство на цигари в Словения и Будапеща (СНИМКИ)

Калоян Паргов: Кметът Фандъкова да започва изпълнението на обещанията веднага, няма нужда от 100 дни Групата на "БСП за България" ще бъде единствената опозиция, както беше и в миналия мандат, заяви лидерът на столичните социалисти

Съветник на Владимир Путин изпрати съболезнования за кончината на Павел Васев

28-годишен мъж е загинал при катастрофата на пътя Силистра – Добрич

Цистерна със сода се обърна на „Хемус“ (СНИМКИ)

Шести историк заслужи наградата „Проф. Рашо Рашев“

Каракачанов: Отбранителните способности на Въоръжените сили трябва да се изграждат в синхрон

Съдят строител, измамил варненка с над 45 000 лв.

Мъж от Ахелой млати инспектор, задето му убиват прасетата

Разбиха група за разпространение на наркотици в София

Административният съд в Търново прекрати дело за избор на кмет на Ореш

Волейболът по пътя на футбола

„Еврохолд“ ще защитава сделката с ЧЕЗ в съда

Германските власти са предотвратили терористичен атентат, подготвян от „Ислямска държава“

Пенсионерските клубове от Свищов изпратиха дарение за децата на отец Иван от Нови хан

По кое българските чиновници приличат на пираните?

– Като те видя, се сещам за шах!

– Толкова ли съм умна?

– Не, ама си плоска като дъска.

 

Двама съседи си говорят:

– Ей, много рано са ти пораснали дините!

– Това не са дини, а грах.

– И сливата ти много рано е окапала.

– Това не е слива, а череша.

– Е добре де, дай да не се караме… Я послушай как хубаво чурулика славейчето в храстите.

– Това не е славейче, а гайгеров брояч.

 

При фотографа:

– Колко ще ми струва снимката?

– Сега се усмихнете. После ще ви кажа.

 

В самолета стюардесата се обръща към пътниците със следното съобщение:

– Трябва някой да се жертва и да скочи, за да се уравновеси самолета.

Изправил се един англичанин, изтупал въображаем прах от палтото си и казал:

– Дядо ми е бил джентълмен, баща ми е бил джентълмен и аз съм джентълмен и скочил.

След половин час стюардесата пак се обръща към пътниците със същото съобщение.

Става един американец и казва:

– Дядо ми е бил кавалер, баща ми е бил кавалер и аз съм кавалер и скочил.

След два часа стюардесата пак се обръща към пътниците със същото съобщение.

Става един българин и казва:

– Дядо ми е бил хайдутин, баща ми е бил хайдутин и аз съм хайдутин, хванал един турчин и го метнал от самолета.

 

– Чух, че си се развел с жена си?

– Да. Децата оставиха при мен.

– А апартаментът?

– На жената.

– А парите?

– На адвоката.

 

– Скъпа, толкова те обичам?

– Защо не си ми го казвал по-рано?

– Откъде да знам, че ще спечелиш зелена карта.

 

– Другарю Сталин, вие имате ли си хоби?

– Да, колекционирам политически вицове.

– И много ли сте събрали?

– Три-четири лагера.

 

Зъболекар към пациента:

– Когато започна да пиля зъба ви, моля ви, крещете с пълна сила.

– Защо?

– Защото до началото на прякото предаване на мача остава половин час, а навън чакат още десет човека!

 

Доцент по математика:

– Според вас с коя формула ще решим това уравнение?

Студентът:

– С тази, която написахте…

Доцентът:

– Не, това не го гледайте. Това са глупости – овчарски работи. Пък и не съм сигурен, че са верни…

 

Нощен разговор между съпрузи. Тя:

– О, мили…

Той:

– Остави ме на мира!

– Но това няма да ти отнеме много време…

– Но след това няма да мога да заспя!

– А аз не мога да заспя без него!

– Как можеш да мислиш за подобни неща в 3 часа посред нощ?

– Защото цялата горя…

– Всяка нощ едно и също!

– Ако ме обичаше, нямаше да се налага да те уговарям толкова!

– Ако ти ме обичаше, нямаше да ме будиш посред нощ с твоите глупости!

– Ти не ме обичаш! (хълцане)

– Добре, добре, ще го направя…

– Какво? Трябва ти фенерче?

– Но нищо не виждам!

– Ти трябва да го усещаш!

– Намерих го. Сега по-добре ли е?

– Разбира се, скъпи!

– Добре, хайде да спим. Само запомни, това е последният път, когато включвам този проклет климатик!!!

 

Разговор по телефона?

– Ало, „Бърза помощ“? Тук на един човек му стана лошо…

– О, какъв приятен глас! Какво ще правите довечера?

 

– С кое българските чиновници приличат на пираните?

– С несъответствието между апетита и размера на тялото.

 

За Коледа жена купила за своя съпруг 2 вратовръзки, една синя и една червена. За да не я обиди, мъжът й си сложил синята на следващия ден, преди да отиде на работа.

– Добро утро, мила! – казал той.

А жена му с рязък, злобен тон проскърцала:

– Какво й имаше на червената?

 

Една майка разхождала бебенцето си в парка и изведнъж й станало интересно колко ли тежи. Влязла в месарския магазин, понеже бил най-близо, и казала на продавача:

– Може ли да притеглите детенцето ми? Колко ли тежи днес?

Месарят взел детето в някаква стаичка и след пет минути се върнал и изтривайки ръцете си с чиста кърпа, казал:

– Без костите, две кила и триста.

 

Пиянски закон за квантовата неопределеност:

Ако си направиш експеримент, за да разбереш колко пиене можеш да изпиеш, то когато на сутринта се събудиш, пак няма да помниш колко можеш да изпиеш.

 

Двама си говорят:

– На Пешо жена му го напусна.

– И как е той сега?

– Вече се поуспокои. В началото мислихме, че ще се побърка от… радост.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.