На 22 май 2018 да почерпят

Президентът Радев поздрави културни дейци и представители на българската общност в Москва по повод 24 май

Лондон си затваря очите за мръсни пари Депутати зоват Мей за мерки срещу активи на Кремъл на Острова

Хасан Рохани: САЩ не могат да решават за Иран

Главният архитект на София Здравко Здравков пред “Труд”: Волята на съда е да наруша закона НАГ не позволява да се строи небостъргач върху градинка в “Стрелбище”

Лавров: Наесен се очаква да започнат преговори за създаване на зона за свободна търговия между Евразийския икономически съюз и Индия

Любо Пенев отпадна за пост в ЦСКА

Сръбският премиер заяви, че целта на страната й е да се присъедини към ЕС въпреки призивите на министъра на отбраната за промяна на политиката

Италианската популистка коалиция предлага юриста Джузепе Конте за премиер

Лесбийка президент на САЩ? Засега само на кино Политическа комедия на “Нетфликс” вкарва Дженифър Анистън и гей секса в Белия дом

Премиерът Зоран Заев не се отказва от името “Илинденска Македония”

Вижте акцентите от броя на “Труд” във вторник, 22 май 2018

Словенската полиция е намерила трима нелегални мигранти, скрити в български камион

Джина Хаспъл положи клетва като директор на ЦРУ

Възрастни съпрузи починаха в един и същи ден след 61-годишен брак

Прост отговор на сложен въпрос: Коя бира е най-хубавата?

Той и тя девствени. Той направил всичко набързо и неловко запалил цигара:

– Бил ли си с други жени? – поинтересувала се тя.

– Разбира се – отговорил с интонацията на Казанова, – и то много. А ти с мъже?

– А аз още с нито един.

 

Качва се в препълнен автобус хубава блондинка и възкликва:

– Колко хубави мъже! Сигурно някой от тях ще ми отстъпи място.

Изведнъж половината седалки в автобуса се опразват.

 

– Коя бира е най-добра?

– Сутрешната.

 

Гражданко Петрова, кажете, как успяхте да задържите този сексуален маниак?

– Какво да ви кажа? На сутринта, разбира се, беше доста поизморен вече.

 

Двама спорели на кого му е по-грозна жената:

– Аз мойта не я извеждам от нас, защото хората изпадат в паника и стават катастрофи по улицата.

– Слаба работа, дай да те водя у нас да видиш за какво става дума.

Чукат на вратата и отвътре се чува:

– Да си слагам ли кесето?

– Не бе, няма да правим секс, само ще те показвам.

 

Сестрата на Иванчо е бременна и му казва:

– Скоро ще станеш вуйчо.

– Не искам! Аз искам да съм космонавт.

 

Една жена се оплакала на приятелката си, че мъжът й непрекъснато говори за майка си и за всичко я сравнява с нея. Приятелката я посъветвала да си купи еротично бельо, защото в секса сравнение между съпругата и майката не можело да става. Вечерта жената се появява в убийствено еротично бельо в черно.

– Ти защо си в черно, ма? Да не би мама да е умряла?

 

Иванчо се появява на училище с посинено око и класната го пита:

– Иванчо, бре, защо ти е посинено окото, а?

– Ами, другарко, отивам аз вчера да спя при мама и тати, и тати по едно време пита: „Заспа ли?“ Аз отговорих „не“, той се ядоса нещо и…

На другия ден Иванчо се появява с две посинени очи:

– Ами, другарко, отивам аз вчера да спя при мама и тати, и тати по едно време пита: „Заспа ли?“ Аз си мълча. Тати пак попита: „Заспа ли?“ Аз отговорих „не“, той пак се ядоса нещо и…

На другия ден Иванчо се появява тотално пребит:

– Ами, другарко, отивам аз вчера да спя при мама и тати, и тати по едно време пита: „Заспа ли?“ Аз си мълча. Тати пак пита: „Заспа ли?“ Аз обаче упорито мълча.

След известно време тати попита: „Влезе ли?“ и аз: „Кой?“…

 

Попитали веднъж учениците Зенон:

– Учителю, ти имаш знания несравнимо по-големи от нашите. Защо тогава се отнасяш със съмнение към отговорите ни?

Философът очертал два различни по големина кръга върху пясъка и като ги посочил, казал:

– Големият кръг представлява площта на моите знания, а малкият на вашите. Но и двете площи са ограничени. Извън кръговете има много неизвестни – и на мене, и на вас. Обиколката на голямата окръжност, т.е. моите знания, е по-голяма от тази на малката. Следователно и границата на моите знания с неизвестното е по-голяма от вашата. Всъщност именно оттук идва и съмнението ми.

 

Алберт Айнщайн умира и пристига на небето. Тъй като е VIP, посреща го самият Господ:

– Добре дошъл, Алберт! За нас е чест, такъв велик учен, каква велика формула измисли!

А Айнщайн казва:

– Остави я моята формула, аз цял живот чакам този миг, та да видя твоята формула, онази, по която направи човека. Дай да я видя, моля!

Господ се дърпа:

– Това са стари работи, нищо интересно няма, какво толкова.

Но след дълго настояване на Айнщайн, Господ му подава едно смачкано листче:

– Ето я тази формула.

Айнщайн чете внимателно, изведнъж се сепва и казва:

– Но, Господи, тук има грешка?!

– Е, за това говорим…

 

В едно от произведенията си Александър Дюма-син бил употребил израза „болезнена празнина“. Искайки да го подиграе, един критик го запитал в компания:

– Какво разбирате под понятието „болезнена празнина“? Аз нищо не разбирам. Според мен празнината не може да бъде болезнена.

Всички от компанията с голям интерес очаквали какъв ще бъде отговорът на Дюма. Писателят попитал критика:

– Господине, никога ли не ви е боляла главата?

 

Вуте казва на жена си Пена:

– Пено, искаш ли да си поиграем на пролет?

– Що е това бе, Вуте?

– Ами аз ще те оправям, а ти ще цъфтиш.

Пена:

– Ооо, това не е интересно, дай да играем на зима. Комшията Нане да ме оправя, а ти да фучиш.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.