Общинският съветник от БСП Борис Цветков поздрави 65 ОУ в с. Бусманци по случай 140-ата му годишнина

Венци Стефанов – от приятел до враг на “Левски” Босът на "Славия" се върти около кръга на Гриша Ганчев

Албанската опозиция изкара хиляди на протест срещу премиера Еди Рама

Отслужиха панахида за загиналите за България войници

Борисов пристигна в Киев

В Япония продадоха два пъпеша за 25 000 евро

Калоян Паргов ще присъства на церемонията по връчване на годишните награди “Шофар”

Президентът Радев: Светлин Русев беляза своето време с таланта и творчеството си

Пет станции на метрото в Киев бяха затворени заради предупреждение за поставени в тях бомби

Ирак започна офанзива за превземане на бастион на ИДИЛ

Лидерите на двете Кореи се срещнаха отново

Димитър Маргаритов, КЗП: Потребителите често не се замислят колко им струват „безплатните“ електронни услуги в Интернет

Казани с боб и лютика димят на кулинарен фест насред Монтана

Вежди Рашидов пред „Труд“: Светлин бе мотор, който движеше държавата ни напред

Австралия: Очакваме признание от Русия, че поемат отговорност за свалянето на малайзийския самолет над Източна Украйна

Просяк обяви промоция от 50%

Приех покана за приятелство и тя ми пише:

– Познат си ми отнякъде!?

– Ами, слънце, всички сънувате идеалния мъж. Как да не съм ти познат!

 

Група студенти казали на професора си, че е касапин. Професорът отговорил:

– Докато има говеда, ще има касапи…

 

Крадец откраднал една кокошка, притичал до брега на реката и започнал да я скубе. По едно време гледа – към него се приближава полицай. Почудил се крадецът къде да скрие кокошката и я метнал в реката.

Полицаят се приближава, вижда перушината около крадеца и крясва:

– Стой на място! Ти си откраднал кокошка!

– Нищо подобно. Тази мила птичка отиде да се къпе и ме помоли да й наглеждам дрешките…

 

Дежурният полицай вдига телефона и чува:

– Помощ, помогнете, в стаята влезе котка!

– Какво като е влязла, за такава дреболия ли ни безпокоите? Кой звъни?

– Папагалът…

 

Мъж печели сериозна сума от ТОТО. Решил да се позабавлява, като посети дом за удоволствия. Влиза и мадам го посреща с внимание и му предлага албума да си избера дама.

– А, няма да гледам нищо. Пета стая!

Влиза – вътре балдъзата му. По-млада, отдавна й има мерак…

Като го видяла балдъзата започнала да се вайка.

– Оле, бате! Оле, бате!

– Споко, батьовото. Пазарна икономика. Ти предлагаш, аз плащам.

Тя продължавала да вика „Оле, бате!“

Свършили, а тя все: „Оле, бате!“

– Е! Стига де. Защо още викаш?

– Добре, че не си влязъл в шеста стая.

– И защо?

– Щото кака е там….

 

Пенсионер в аптеката:

– Имате ли приспивателно?

– Да.

– Колко струва?

– 52 лева.

– О, аз въобще няма да мога да заспя като знам, че съм дал толкова пари за приспивателно.

 

Мъж се събужда със силна ерекция. Ентусиазиран, започва да бута жена си:

– Скъпа, хайде! Виж …!

Тя, сънено:

– И за това трябва да ме будиш?! Нали знаеш кое къде е!

 

На оживена улица просяк спира случаен минувач:

– Днес имате голям късмет, господине! В рамките на моята рекламна кампания можете да направите 50% намаление на онова, което мислехте да ми дадете…

 

На интервю в БГ Пощи:

– Извинете, аз малко закъснях…

– Достатъчно. Приет сте.

 

Девойка влиза в казино и иска да заложи голяма сума на едно число.

– 22.

– Госпожице, това не е разумно.

– 22.

Пада се 22.

– Всичко отново на 22.

– Госпожице, ще загубите всичко!

– 22.

Отново се пада 22.

– Всичко пак на 22.

– Госпожице, това е направо самоубийство!

– 22.

И отново топчето спира на 22! Крупието е шашнато:

– Госпожице, откъде разбрахте?

– Всичко е много просто: Аз пристигнах днес със самолет Боинг 777, номерът на билета ми беше 777, возих се до хотела с такси с номер 777, в хотела ми дадоха стая 777, когато се разхождах по улицата видях вашето казино със светещи три седмици. Тогава разбрах, че е настъпил моят час, събрах трите седмици и се получи 22.

 

– Големи грижи около тази сватба! Родителите на булката искаха църковен брак, а ние – граждански…

– А младоженецът?

– Той пък изобщо не искаше да се жени!

 

Вечер. Сервитьор отива до масата в ъгъла на ресторанта и казва на клиента:

– Някъде съм ви виждал?

– Абсолютно вярно – нали тая заран поръчах супа топчета, която още очаквам.

 

– Докторе, много често ми мръзнат краката.

– И моите често мръзнат, обаче само като си легна при жената и веднага се стоплят. Препоръчвам ви да опитате.

– А кога мога да я намеря вкъщи?

 

– Докторе, кастрирайте ме!

– Да не сте луд!

– Много ви моля, докторе, направете ми кастрация.

– Е, щом толкова държите.

След като направил операцията, докторът попитал пациента:

– Добре де, бихте ли ми обяснили, защо такъв млад, красив мъж, в разцвета на силите си като вас иска да го кастрират. Та вие можехте да имате хиляди жени.

– Знаете ли, влюбен съм в една еврейка и за да се оженим, трябва да спазя този техен обичай.

– В такъв случай, може би трябваше да ви направя обрязване?

– А аз какво казах…?

 

– Мили, случвало ли ти се е някога през живота да поправяш хладилници?

– Никога.

– Веднага започвай, защото съпругът ми си идва…

 

Бащата на Иванчо го пита:

– Иванчо, колко правят две ябълки плюс още една ябълка?

– Не знам! В училище смятаме само с круши!

 

В залата влиза хирургът и заварва на операционната маса пациента, който чете вестник.

– Може да ви изглежда странно, но винаги трябва да прочета нещичко преди сън – обяснява пациента на изненадания хирург.

Коментирайте от Фейсбук

Коментари (1)

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.