Верижна катастрофа с шест автомобила при тунела на „Люлин”

Цвета Караянчева в Брюксел: ЕС ще спечели от присъединяването на максимален брой държави към еврото

Верижна катастрофа с участието на багер във Варна

Пиян водач блъсна жена на пешеходна пътека в Пловдив

Делио Роси претърпя инцидент, счупи си ръката

Откриха останките на катастрофиралия ирански самолет

Ученици подпалиха бивше училище с фасове

Отложиха делото по жалба на предполагаемия терорист от ИДИЛ

Синоптичката Нора Шопова: Няма да ме видите гола!

17-годишно момче е паднало от третия етаж на социален комплекс в Роман

Лъжица с размери за Гинес ще рекламира механите в Банско

Отложиха избора за председател на Софийския градски съд

Комисията по досиетата представя във ВТУ сборник от поредицата „Из архивите на Държавна сигурност“

Банско с участие на Международното туристическо изложение в Тел Авив и в София

Пътник е ранен след удар на кола в стълбище

Просяк обяви промоция от 50%

Приех покана за приятелство и тя ми пише:

– Познат си ми отнякъде!?

– Ами, слънце, всички сънувате идеалния мъж. Как да не съм ти познат!

 

Група студенти казали на професора си, че е касапин. Професорът отговорил:

– Докато има говеда, ще има касапи…

 

Крадец откраднал една кокошка, притичал до брега на реката и започнал да я скубе. По едно време гледа – към него се приближава полицай. Почудил се крадецът къде да скрие кокошката и я метнал в реката.

Полицаят се приближава, вижда перушината около крадеца и крясва:

– Стой на място! Ти си откраднал кокошка!

– Нищо подобно. Тази мила птичка отиде да се къпе и ме помоли да й наглеждам дрешките…

 

Дежурният полицай вдига телефона и чува:

– Помощ, помогнете, в стаята влезе котка!

– Какво като е влязла, за такава дреболия ли ни безпокоите? Кой звъни?

– Папагалът…

 

Мъж печели сериозна сума от ТОТО. Решил да се позабавлява, като посети дом за удоволствия. Влиза и мадам го посреща с внимание и му предлага албума да си избера дама.

– А, няма да гледам нищо. Пета стая!

Влиза – вътре балдъзата му. По-млада, отдавна й има мерак…

Като го видяла балдъзата започнала да се вайка.

– Оле, бате! Оле, бате!

– Споко, батьовото. Пазарна икономика. Ти предлагаш, аз плащам.

Тя продължавала да вика „Оле, бате!“

Свършили, а тя все: „Оле, бате!“

– Е! Стига де. Защо още викаш?

– Добре, че не си влязъл в шеста стая.

– И защо?

– Щото кака е там….

 

Пенсионер в аптеката:

– Имате ли приспивателно?

– Да.

– Колко струва?

– 52 лева.

– О, аз въобще няма да мога да заспя като знам, че съм дал толкова пари за приспивателно.

 

Мъж се събужда със силна ерекция. Ентусиазиран, започва да бута жена си:

– Скъпа, хайде! Виж …!

Тя, сънено:

– И за това трябва да ме будиш?! Нали знаеш кое къде е!

 

На оживена улица просяк спира случаен минувач:

– Днес имате голям късмет, господине! В рамките на моята рекламна кампания можете да направите 50% намаление на онова, което мислехте да ми дадете…

 

На интервю в БГ Пощи:

– Извинете, аз малко закъснях…

– Достатъчно. Приет сте.

 

Девойка влиза в казино и иска да заложи голяма сума на едно число.

– 22.

– Госпожице, това не е разумно.

– 22.

Пада се 22.

– Всичко отново на 22.

– Госпожице, ще загубите всичко!

– 22.

Отново се пада 22.

– Всичко пак на 22.

– Госпожице, това е направо самоубийство!

– 22.

И отново топчето спира на 22! Крупието е шашнато:

– Госпожице, откъде разбрахте?

– Всичко е много просто: Аз пристигнах днес със самолет Боинг 777, номерът на билета ми беше 777, возих се до хотела с такси с номер 777, в хотела ми дадоха стая 777, когато се разхождах по улицата видях вашето казино със светещи три седмици. Тогава разбрах, че е настъпил моят час, събрах трите седмици и се получи 22.

 

– Големи грижи около тази сватба! Родителите на булката искаха църковен брак, а ние – граждански…

– А младоженецът?

– Той пък изобщо не искаше да се жени!

 

Вечер. Сервитьор отива до масата в ъгъла на ресторанта и казва на клиента:

– Някъде съм ви виждал?

– Абсолютно вярно – нали тая заран поръчах супа топчета, която още очаквам.

 

– Докторе, много често ми мръзнат краката.

– И моите често мръзнат, обаче само като си легна при жената и веднага се стоплят. Препоръчвам ви да опитате.

– А кога мога да я намеря вкъщи?

 

– Докторе, кастрирайте ме!

– Да не сте луд!

– Много ви моля, докторе, направете ми кастрация.

– Е, щом толкова държите.

След като направил операцията, докторът попитал пациента:

– Добре де, бихте ли ми обяснили, защо такъв млад, красив мъж, в разцвета на силите си като вас иска да го кастрират. Та вие можехте да имате хиляди жени.

– Знаете ли, влюбен съм в една еврейка и за да се оженим, трябва да спазя този техен обичай.

– В такъв случай, може би трябваше да ви направя обрязване?

– А аз какво казах…?

 

– Мили, случвало ли ти се е някога през живота да поправяш хладилници?

– Никога.

– Веднага започвай, защото съпругът ми си идва…

 

Бащата на Иванчо го пита:

– Иванчо, колко правят две ябълки плюс още една ябълка?

– Не знам! В училище смятаме само с круши!

 

В залата влиза хирургът и заварва на операционната маса пациента, който чете вестник.

– Може да ви изглежда странно, но винаги трябва да прочета нещичко преди сън – обяснява пациента на изненадания хирург.

Коментирайте от Фейсбук

Коментари (1)

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.