ГЕРБ уличиха в лъжа БСП преди вота (обзор) Митниците и ДАНС спрели теч за милиарди още през 2016-та

САЩ призоваха Турция да покаже въздържаност в Сирия

„Левски“ сгази австрийци с 3:0

Българските вина и мед са хит в Германия Цените на бутилките започват от 4 евро, а таван няма

Германските социалдемократи гласуваха за преговори за коалиция с Меркел

Ергодан заяви, че операцията в Африн ще бъде завършена в много кратки срокове

Памела Андерсън асистира на известен илюзионист

Ким Кардашиян пак се разголи

Видимостта на магистрала „Тракия“ е намалена поради мъгла АПИ съветва шофьорите да карат внимателно

Не вършим нищо незаконно, твърдят създатели на криптовалута

Кметове договориха методика за финансиране на общинските болници

Лозан Панов се е поставил над закона, като не е подал имуществена декларация пред Сметната палата

Бабинден бе отбелязан на площада в Несебър

Антон Недялков: Бях пред край на кариерата

Дейвид Джеймс ексклузивно пред „Труд“: Берба е елегантен и нестандартен

Първото пролетно цвете е асфалтът – вече цъфна

Той я нарече „кокошка“ и тя веднага му снесе двете яйца… с един удар.

 

– Мамо, бременна съм.

– Мале, дъще, и аз! Сега какво ще кажем на баба ти?!

 

Ако си недоволен от шефа, можеш да му го кажеш в очите. Не се притеснявай от нищо, от утре няма да ти е шеф!

 

Притежавам ведър, слънчев и сговорчив характер, но не го ползвам, за да не се хаби.

 

Както казва главният прокурор:

– Най-важното е в хода на следствените действия да не попаднеш на себе си.

 

– Господине, вие вече използвахте две подсказки. Всички са изморени, а залата очаква вашето решение. Кажете най-накрая „да“ или „не“.

– А мога ли да се обадя на приятел?

– Младежо, това не е „Стани богат“, а е ритуална зала!

 

Баща отива на работа и оставя малкия Иванчо вкъщи с мама.

На излизане бащата предупредил:

– Иванчо, ако нещо се случи, звънни ми.

След известно време Иванчо звъни на баща си.

– Тате, кучето се изака на килима!

– Почисти! – рекъл бащата.

След някое време, отново Ивaнчо звъни на баща си.

– Тате, дойде един мъж в къщи!

– Е?

– Отиде с мама в спалнята…

– Е, и?

– Събува си панталоните…

– И?

– Тате, след тях няма да почиствам.

 

Млад и начинаещ адвокат отворил кантора, но дълго време при него не идвал нито един клиент. Най-после секретарката му се обадила, че един господин пита за него. Адвокатът поръчал на секретарката си да пусне господина в кабинета му след пет минути. След като изминали петте минути, докато господинът влизал в кабинета му, адвокатът вдигнал телефона и се престорил, че води делови разговор с клиент:

– Г-н генерал, не мога да поема вашето дело за по-малко от 5000 долара, защото в сходни случаи вземам около 8000, но за човек като вас мога да направя съответната отстъпка…

След като затворил телефона, адвокатът се обърнал към влезлия господин и го попитал:

– По какъв въпрос сте дошли?

– Аз съм от местната телекомуникационна компания. Получихме сигнал, че телефонът ви е развален! – казал новодошлият.

 

Съдията:

– Обвиняеми, обяснете на съда, защо набихте фризьора си, след като той ви подстрига?

Мъжът леко си свалил шапката. Съдията изумен се обърнал към ищеца:

– А вие, да, вие – ищеца, бихте ли се приближили?

Фризьорът се приближил и съдията му забил един звучен шамар:

– Ти ‘що подстригваш хората, като не можеш бе, тъпанар, че и пари им искаш…

 

– Лека нощ!

– Сладки сънища!

– Ааа! Не! На диета съм…

 

– Какво е това, дето като го хванете с ръце, се удължава, после се слага между гърдите, а после – в отверствието?

– Предпазният колан. Не това, дето си помислихте!

 

Първото пролетно цвете не е кокичето, а асфалтът. Той вече цъфна.

 

Таня, любов моя, още не съм готов да се оженя за теб, но мога да направя първата вноска по сметката на съпружеския дълг.

 

– Геле, до наше село археолози открили женски череп на 10 000 години.

– Е па как познаа, дека е женски, Вуте?

– Е па ченето му, още се движело.

 

– Във вашето CV пише, че сте бързи по математика.

– Да.

– Колко е 17×36?

– 42

– Но това не е дори близко до верния отговор…

– Не е, ама е бързо, нали?

 

Какво следва след края на света – афтър парти с единствените оцелели – Рич и Брук от „Дързост и красота“, Дънкан Маклауд, Чък Норис и Лили Иванова!

 

Да ви кажа, не мога да повярвам за какви глупости се развеждат хората. Ние с мъжа ми вече 47 години сме заедно. Имали сме тежки спорове, но никога не сме си и помисляли за развод! За убийство да, но не и за развод.

 

– Добър ден, това наденички от заешко ли са?

– Да, то си пише!

– Само от заешко?

– Принципно да, но практикуваме да добавяме и друго.

– Какво друго?

– Ами свинско…

– Хм, в какво съотношение?

– 50/50… един заек към едно прасе!

 

– Докторе, как е мъжът ми?

– Никаква надежда, обикновена простуда…

 

В бара:

– Какво пиеш, красавице?

– 50-годишно сингъл малц!

– А, пий си. Няма да те притеснявам…

 

Приятелки..

– Как си, муцка, отдавна не сме се виждали?!

– Мии, нормално, муци… Наскоро прекратих петгодишна връзка…

– Ауу, кой знае колко ти е гадно след раздялата?!

– Мии, не… Тя, връзката, не беше моя…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.