На 18 август 2019 да почерпят

Ясписът не се побира в рамки От палитрата на луд художник

Евакуираха луксозен хотел и къмпинг на Гран Канария заради горски пожар

Експерти: Поне месец ще отнеме цялостният ремонт на моста край Дупница Пожарът на 13 август е засегнал 13 колони и 13 греди

Кои държави прилагат химическа кастрация при педофилия

Интензивен трафик по магистрала „Струма“ и пътя Е-79 към Гърция

Хиляди любители на народния фолклор се събраха в Жеравна

Загинал и десетки ранени при катастрофа на автобус в Русия

17 мъртви щъркела са открити до електропроводи край бургаско село

Прокуратурата повдигна три обвинения на Мартин Трифонов Може да получи 30 години затвор или доживотен

Нинова: Героите от Илинденско-Преображенското въстание показаха силата на българския национален дух

Румен Петков на Петрова нива: Илинденско-Преображенското въстание е неразделна част от българската история

Доброволци обновяват едно от най-големите български села

Евакуираха 400 пътници при авария на ферибот край Испания

Жан-Клод Юнкер ще се подложи на спешна операция

Пътен полицай глобил Стивън Кинг – ето какво станало после

Пациент е на посещение при лекар.
Лекарят:
– Съблечете се! Я, опааааа! Ама защо са ви железни гащите?
Пациентът:
– Така се предпазвам от спин!
– Аха, разбирам, а защо ви ги няма пръстите на краката?
– Ами веднъж ми се скъса ластика на гащите!

– Ти вярваш ли в прераждането?
– Вярвам, разбира се! Аз непрекъснато срещам жени, които казват, че са на 25 години, а си спомнят събития отпреди 45 години!

Двама луди решили да избягат от лудницата.
Единият казва на другия:
– Провери ако бодливата тел е висока, ще минем отдолу, ако е ниска – отгоре.
След време той се връща и първият го пита:
– Е, какво откри?
– Мани, мани, никакъв шанс да избягаме, въобще няма тел!

Трима ловджии хвалят кучетата си.
Първият:
– Отивам веднъж на лов, взел съм си пушката, ама съм си забравил патроните. Дадох на кучето да помирише пушката и то ми донесе патроните.
Вторият:
– Отивам веднъж на лов, взел съм си патроните, ама съм забравил пушката. Дадох му да помирише патроните и то ми донесе пушката.
Третият:
– Отивам на лов, ама взех с мене и жената. Като стигнахме езерото, решихме да се топнем, да ама моята не си носи банския. Дадох на кучето да я помирише между краката и след малко гледам влачи комшията…

Вълкът предложил на кучето:
– Хайде да си поиграем?
Кучето се разтреперило:
– Страх ме е, Вълчо! Може да ме изядеш!
– Спокойно, ще си сложа наморник. – предложил Вълчо.
Сложил си наморник, а кучето пак трепери.
– Добре, ще си вържа и краката. – навил се вълкът.
Кучето пак трепери.
– А сега защо трепериш?
– От вълнение. За първи път ще ям вълче месо.

Осъдили чукчата и го слагат в килия с друг затворник, който го пита:
– За какво те вкараха?
– Убих бяла мечка и ми дадоха 6 години, а ти?
– Убих жена си и ми дадоха 20 години.
– 20 години? Стига бе! Колко козина има тя, една шепа!!!

– Опишете вашия живот.
– Може ли да псувам?
– Не!
– Тогава, всичко е прекрасно.

Стивън Кинг бил спрян от полицай за превишена скорост. Докато разказвал на полицая защо бърза, полицаят два пъти се напикал, а косата му побеляла.

В Библията пише:
– Не пожелавай жената на ближният си!
– Да, ама за мъжете нищо не пише!

Между приятелки:
– Мъжът ми почина 5 дни след сватбата.
– Е, поне не се е мъчил много!

Петте най-трудни за произнасяне думи:
1. Синхрофазотрон;
2. Фенилфталеин;
3. Дихлордифенилтрихлоретан;
4. Тетрахидроканабинол;
5. Извинявай.

– Какви мъже те привличат?
– Такива, които знаят, че “не знам” се пише отделно…

– Чичко, как мога най-бързо да стигна до Пирогов?
– Много е лесно. Наречи ме още един път “Чичко”…

– Брат, дай някой готин виц?
– Не мога сега, зает съм с едно момиче…
– Хехе, т’ва беше готино… дай още някой?

– Ало, Мария ли е?
– Да.
– Хайде да се позабавляваме довечера.
– Грешната Мария сте избрали.
– Идеа-а-а-лно.

– Как да определим каква мечка ни преследва?
– Ако бягаш, качваш се на дърво и мечката се катери след теб, това е черна мечка.
– Ако бягаш, качваш се на дърво и мечката клати дървото, за да те свали, това е кафява мечка.
– Ако бягаш, бягаш и няма дърво – това е полярна мечка.

Бракоразводно дело. Съдията пита жената:
– Каква е причината да искате развод?
– Разбрах, че той е собственик на апартамента, в който живеем на квартира от 20 години.
Съдията възкликва:
– Мамка му, това е просто гениално!!!

Коментирайте от Фейсбук

Коментари (1)

  1. I love reading these articles because they’re short but iniemratfvo.

Коментарите са заторени

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.