Две жертви и десетки ранени при пожар в хотел в Прага (ВИДЕО)

Европа ще рециклира всички пластмасови опаковки след 2030 г.

Молдова ще иска компенсация от Русия заради „окупацията“ на Приднестровието

Спряха камионите по няколко направления заради снега

Просветният министър: Привличането на млади учители е предизвикателство

Въоръжена атака срещу 5-звезден хотел в Кабул

Вижте акцентите от броя на „Труд“ в неделя, 21 януари 2018

Меркел и Борисов в отговор на “Труд”: България влиза много скоро в Шенген Премиерът събира европейските лидери и Реджеп Ердоган във Варна

Командоси щурмуват пробно прототипи на стената на Тръмп

Махат незаконни билбордове в София Столичният инспекторат откри 14 такива само по бул. „Черни връх“

Ципрас: Македонска нация никога не е имало Ще е абсурдно обаче в името на страната да няма Македония, смята гръцкият премиер

Хиляди румънци се събраха на протест в Букурещ (ВИДЕО)

САЩ и Русия призоваха Турция и сирийските кюрди към сдържаност

Турция нанесе въздушен удар по позиции на сирийските кюрди

Григор искал да е бегач и да знае френски език

Радио Ереван обяви кое е най-доброто противозачатъчно средство

– Докторе, искам да ме кастрираш!
– Ама как, така няма да можеш да имаш деца вече!
– Именно.
– Ама ти това обмисли ли го – все пак важно решение. Обсъди ли го със семейството ти?
– Да, даже гласувахме. 17 “за”, само 2 “против”.

Пил си някакъв пич водката в един бар и до него седнала нечовешка мадама. Тоя я гледал, гледал, ма го било срам да я заговори. По едно време седнал някакъв пич от другата й страна и й прошепнал нещо в ухото. Мадамата се обърнала, зашлевила му шамар, станала от мястото и си тръгнала възмутена. Тогава първият го попитал:
– Абе, брато, кво й каза, че те зашлеви така?
– Ми казах й, че съм супернадарен, ще я скъсам от секс и ще ме моли за още.
На първия му станало смешно и му разправя:
– Абе, човек, ти май много шамари ядеш, а?
А вторият му отговорил:
– Да, ама и много секс правя.

Пияно момче се вози в автобус. Няколко пъти той, без да иска, блъска момиче, стоящо пред него. На момичето най-накрая му писва.
– Извинявай, но ти още малко и направо ще легнеш върху мен! …
Пияният младеж съвсем невъзмутимо отвърнал:
– Айдеееее, размечтахме се…

Две баби от съседни села си говорят:
– Много хубава мома си взехме от вашето село. Красива, работлива, стройна. Само един недостатък има. Нещо не може да ражда.
– Ооо, вие сте я повредили нещо. В нашето село си раждаше.

Хлапе чупи прозорец с топката си. От къщата излиза разгневен мъж и го хваща за ухото.
– Казвай бързо, кой е баща ти?
– Не знам. Питай мама. Тя има известни подозрения.

Млада жена казва на приятелката си:
– Съдиите са много несправедливи. Присъдиха децата на съпруга ми, въпреки че не са от него.

Рано сутрин мъжът отива до прозореца, вдига щорите, поглежда навън и казва:
– Не мислиш ли, че днес ще бъде прекрасен ден?
– Какво искаш да кажеш с това?
– А нищо, просто си спомних какво ми говореше едно време.
– И какво ти говорех?
– Ами, казваше, че един прекрасен ден ще си събереш багажа и ще се махнеш от мен…

Събрали се органите на събрание, за да решат кой от тях трябва да се пенсионира. Първи се надигнали ръцете:
– Ние цял живот храним, обличаме и къпем тоя човек, уморени сме и ние заслужаваме да се пенсионираме!
Втори станали краката:
– Ние пък цял живот носим това туловище и не издържаме вече!
По едно време се обадил половият член:
– Колеги, аз цял живот работя в мината на тъмно и влажно, уморен съм и не мога повече!
– Я да стане да го видим кой е тоя, бе! – казали органите, а половият член им отговорил:
– Другари, аз ако можех да ставам, нямаше да искам да се пенсионирам!

Попитали радио “Ереван” кое е най-ефикасното противозачатъчно средство.
– Лимонадата.
– Ами как се прилага – преди акта или след акта?
– Вместо акта…

Младеж към мацка в бара:
– Госпожице, пушите ли?
– Да.
– А пиете ли?
– Да.
– Аааа… Как по-деликатно да задам следващия въпрос…
– Да! Да! Да!

Иванчо се връща вкъщи и дава заплатата на Марийка. Тя брои – 100 лв. по-малко.
– Що са по-малко 100 лв., Иванчо?
– Приятелчетата ме закараха на стриптийз. Не бях ходил и там ги похарчих.
– Ами аз за 20 лв. ще ти правя!
– Добре!
Започнала тя да се съблича, хвърлила халата, блузката, полата, сутиена, накрая бикините.
Иванчо гледа, гледа и казва:
– Евтиното си е евтино…

– Защо превишихте скоростта?
– Исках да стигна вкъщи, преди да почне да действа водката.

Един борец седнал на улицата и мисли усилено. Минава един негов познат и казва:
– Оооо, как си Киро?!
– Верно, беееееееее, Киро ми беше името!

Една жена разправя на приятелката си:
– Научих, че мъжът ми ми изневерява. Сега се чудя дали да му кажа?
– Защо? Той и без това си го знае.

Двама приятели:
– Какво означава да те сърби носът?
– Мисля, че е на ядове.
– Ами ръката?
– Зависи коя. Или ще вземаш, или ще даваш пари.
– Ами левият крак?
– Абе, приятел, ти откога не си се къпал?

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.