Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в четвъртък

Калоян Паргов: Цената на ремонта на „Граф Игнатиев“ е в пъти по-висока от тази на магистралите

Спират изтичането на мозъци с 61 млн. лева Държавата връща млади учени от чужбина с по-големи стипендии

Издирват две момчета край морето във Варна

САЩ налагат санкции върху руски и китайски компании за нарушаване на икономическото ембарго върху Северна Корея

Роналдо с нов гол за „Ювентус“

Затягат контрола над длъжниците

Двудневен траур за трагедията в Генуа (обзор) 440 евакуирани заради опасност от ново срутване

Почина Едуард Успенски – създателят на Чебурашка и Крокодила Гена

Лукс хотелите с над 300 млн. евро приходи 575 хил. туристи са пренощували в София в скъпи хотели

Меркел и Ердоган са заявили желание за подобряване на двустранните отношения

Зидан поиска „Юнайтед“

Битата камериерка на „Златни пясъци“: Австриецът ме удари с юмрук в лицето В съда не се извинил, оправдал се с главоболие

„Левски“ разкара Жорди Гомес

БСП поиска оставките на Цецка Цачева и Зорница Даскалова

Сваля ти гащите и след това те изоставя. Що е то?

Мъж звъни в Топлофикация:
– Не ми пращайте повече заплашителни писма, че ще ви извадя от семейната томбола.
– Каква семейна томбола?
– Ами пускам всички сметки в един буркан, после разбърквам и която извадя – нея плащам.

***

Химическо чистене.
– Татко каза, че ако пак му изперете лошо яките на ризите, ще дойде и ще ви разкаже играта на всичките!
– Кой номер яка има татко ти?
– (гледа етикета) 36ти.
– Е, нека дойде…

***

– Повече не искам да си ми шофьор. За втори път тази седмица си на косъм да ме убиеш!
– Но, шефе, моля те, дай ми поне още един шанс!

***

Въпрос: Що е то – сваля ти гащите и след това те изоставя?
Отговор: Морската вълна!

***

Жената е като живия плет – ако не я поддържаш редовно ще стигне до съседа.

***

Блондинка звъни на приятелката си по телефона и с развълнуван глас казва:
– Бързо, ела вкъщи! Направих научно откритие!!!
– Какво откритие, ма?
– Идвай, идвай, не е за по телефона!!
Приятелката бързо се оправя и пристига в дома на блондинката.
– Гледай сега! Всички лампи в къщата светят, нали?
– Да!
Блондинката гаси лампите.
– Сега светлината я няма, нали?
– Да.
– И, знаеш ли, къде отива светлината?
– Не.
– Ела да ти покажа!
Отиват в кухнята, блондинката отваря с тържествен жест хладилника и казва:
– Ето тук..

***

При психиатъра:
– Докторе, не съм добре!
– Какво ви е?
– От една седмица все ми се струва, че жена ми говори смислени неща…

***

Късно снощи в един клуб срещнах жената на мечтите си. Тази сутрин, като се вгледах по-добре в нея, си казах:
– Ама и аз едни мечти имам…

***

Влакът излиза от тунел. В купето има и младоженци. Мъжът (на ушето на жена си): – Ако знаех, че този тунел е толкова дълъг, щях да се възползвам.
Жената (гръмко):
– Какво? Това не беше ли ти?!

***

Руски кораб претърпял корабокрушение. Екипажът се спасил с плуване на близък остров. Там диви туземци обкръжили моряците и се опитвали да ги хванат. Капитанът започнал преговори:
– У вас, другари, имаше ли революция?
– Не!
– А колективизация?
– Не!
– А култ към личността?
– Не!
– И перестройка ли нямаше?
– Не!
– Сигурно и ленински съботници не сте правили?
– Не!
– Е, от какво, по дяволите, сте толкова озверели?!

***

Мъж в изповедалнята:
– Отче, след сватбата с жена ми правим секс по 15 пъти на ден, грях ли е това?
– Да, сине, лъжата е голям грях!

***

– Докторе, ям като свиня, работя като вол и се уморявам като куче! Какво да правя?
– Отде да знам, да не съм ветеринар!

***

– Жена, а бе чета тук една обява „Романтична вечеря в нашия ресторант. Доведете вашата съпруга, приятелка или любовница! Ако доведете и трите – Не плащате!“
– И, какво?
– Ми, мисля да рискувам…

***

В болницата. Доктор към пациент:
– Пригответе се за най-лошото!
– Ще умра ли докторе?
– Не, но Ви изписвам лекарство, което не се изплаща от Здравната каса.

***

Хотел, звъни се на рецепцията:
– Помогнете, скарах се с тъщата, стая 542, тя казва, че ще скочи през прозореца.
– Господине, това са ваши лични отношения, хотелът не носи отговорност.
– Как така не носи!? А защо не ви се отварят прозорците?

***

Мъж се събужда с ужасен махмурлук – някой бие с ковашки чукове по главата му, ръцете му се тресат, краката му са абсолютни неподвижни. С върховни усилия той се обръща на една страна и жално скимти:
– Ба-лкан….Ба-лкан….
Радостно въртейки опашка, на бегом се приближава куче. Започва да му облизва лицето и да обикаля около леглото.
Мъжът се повдига на лакти, дъхва срещу муцуната на кучето и с последни сили му казва:
– ТЪРСИ!!

***

В един завод ще идва комисия от министерството. Началникът инструктира работниците:
– За да не се получат недоразумения, каквото и да става, давайте си вид, че точно това е трябвало да се случи.
Идва комисията и тръгва из завода. В един от цеховете, докато комисията оглежда производството, се чува ужасен шум и рухва една от стените. Един от работниците вдига ръка, поглежда си часовника и казва:
– Ихаааа, 10.35, точно по график.

***

Плуват две акули в океана. По едно време гледат сърфист. Едната се обажда замечтано:
– Ийййй, гледай, гледай, като в ресторанта – на чиния и със салфетка…

***

Мъж нахълтва в дома си и крещи на жена си:
– Всичко знам! Къде е той?!
Жената:
– Не знам!
Мъжът се обръща към сина си:
– Синко, помогни ми да намерим негодника!
Синът поглежда под леглото:
– Чичо Васко, да си видял някъде негодника?

***

– Мамо, а на теб бебето Бог ли ти го сложи в корема?
Тържествуващият глас на бащата от кухнята:
– Да – Бог!

***

Резултати от проведената акция „Ден без псувни“
– пълна парализа в работата на всички автосервизи.
– спрени всички товаро-разтоварни и хамалски операции.
– футболистите въобще не разбраха указанията на треньора преди мача.
– местните жители не можаха да дадат смислен отговор на въпроса „Къде?“
– учителките в детската градина въобще не успяха да сложат децата да спят.

***

Пешовата тъща я уби метеорит. Това е рядък случай, в който падаща звезда лично е изпълнила нечие желание.

***

– Мамо той каза, че ще ми подари луната, звездите…
– Нищо мама, сигурно няма пари!

***

Звъни се в полицията:
– Ало, откраднали са ми волана и арматурното табло на колата. Моля ви, елате.
– Кажете къде се намирате, ние тръгваме.
След минута се обажда същият глас:
– Извинявайте, грешката е моя. Бях седнал на задната седалка. Сега се преместих на предната и намерих всичко.

***

Съседи разговарят след ураган над вилната им зона:
– Вчерашният вятър причини ли много щети на твоята вила?
– Не знам – още не съм я намерил…

***

Малко момиченце за първи път присъства на бракосъчетание. По едно време дърпа майка си за роклята и пита:
– Мамо, защо булката е цялата в бяло?
Майката:
– Защото бялото е цветът на радостта и щастието. За булката, днес е най-щастливият ден от живота….
Момиченцето /след кратък размисъл/:
– Мамо, а защо тогава младоженецът е в черен костюм?

***

Кенгуру постоянно бягало от клетката си в зоопарка. Тъй като знаели, че скача много нависоко, пазачите издигнали нова триметрова ограда, но на другата сутрин кенгуруто пак избягало. Затова поставили шестметрова ограда, но животното отново избягало.
Ламата наблюдавала всичко това от съседната клетка и попитала:
– Според теб до каква височина ще стигнат?
– Няма значение – отговорило кенгуруто. – Стига някой да се сети да заключи вратата през нощта!

***

Трима приятели пътували със самолет, но горивото свършило.
– Приятели, имаме само два парашута. Нека аз да взема единия, защото имам деца и семейство, които трябва да храня.
– Добре, скачай.
Скочил първият.
– Вземай парашута и ти също скачай.
– А, не. Няма да те оставя да умреш.
– Няма, аз ще скоча след теб.
– Как. Нали остана само един парашут? Нали Иван вече скочи.
– Аз на Иван му дадох торбата с храна. Нали имал семейство да храни.

***

– Какво мислиш да следваш, сине?
– Искам да завърша висше за гадател, тате…
– Я ела за малко оттатък…!
– Няма, щото ще ме биеш…
– Хм, гледай ти – май имаш дарба…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.