Десетки хиляди на протест в Солун: Македония означава Гърция

ДПС предлага програмен кабинет и програма за ускорено развитие

17-годишен катастрофира в дърво, колата му изгоря

Президентството: Извършена е нерегламентирана публикация в профила на държавния глава

Приход от 1,4 млн. лева от данъци планира Община Павликени

Д-р Красимира Иванова: Хепатит C уби баща ми, зарази се след кръвопреливане Системата за проверяване на кръвта да гарантира 100% нейната безопасност, призова сестрата на премиера Бойко Борисов

Проф. Божидар Димитров: Комунизмът у нас беше държавен капитализъм

Патриарх Неофит за македонската църква: Имаме консенсус по главните въпроси на бъдещото

Премиерът Борисов ще се срещне с чешкия си колега Андрей Бабиш

Дамаск осъди турската операция в град Африн

Цецка Цачева: Няма да се въвежда трети пол и да се признават еднополови бракове

Катастрофа затапи пътя за „Капитан Андреево“ край Харманли

Министър Ангелкова: Всички 5-звездни хотели са резервирани на 90% за летния сезон

Щурмови хеликоптер „Апачи“ се разби в САЩ Двамата пилоти са загинали

Турция праща и сухопътни сили в операцията в Северна Сирия

Секс телефон за алкохолици – какво представлява

Учителят задава въпрос на децата:

– Деца, някой от вас спасявал ли е човешки живот?

Едно от хлапетата става и казва:

– Аз.

– Ще ни разкажеш ли какво направи?

– Нищо особено, смених противозачатъчните хапчета на сестра ми с витамини…

 

Две секретарки си говорят:

– Как е шефът ти?

– Ами как… Подари ми кожено палто, пръстен, гривна, огърлица… Поиска ръката ми.

– Мръсник! Вече е решил да икономисва.

 

 

– И сега младоженецът, може да целунете булката…

Той погледна смутено, а гостите притихнаха…

И се чу гласът на майка му:

– Смело, момчето ми… Мама разрешава!

 

Съдията към присъстващите в съдебната зала:

– Този, който продума, ще бъде изгонен от съда!

– Само така! – провиква се обвиняемият.

 

– Ало, зайченце, аз пътувам, зад теб съм. Погледни назад! БМВ-то виждаш ли го?!

– Да?!

– Аз съм зад него, в маршрутката!

 

– Колко човека работите в тази канцелария?

– Четири човека с началника.

– А без началника?

– Без началника нито един.

 

Един мъж отива в аптеката и пита:

– Може ли да купя цианкалий за тъща ми?

– Да. Носите ли рецептата?

– Не, нося снимката й.

 

Секс телефон за алкохолици:

– Бааавно изваждам ракията от фризера..

 

Младоженци. Първата сутрин след брачната нощ мъжът, прегладнял, пита:

– Скъпа, какво има за закуска?

– Секс, мъжо – казва жената.

И мъжът, нали е младоженец, зарадвал се на закуската.

На следващата сутрин:

– Скъпа, какво има за закуска?

– Секс, мъжо.

И така цяла седмица. На осмия ден жената се събужда и гледа – мъжът й, съвсем гол, седнал и се грее на парното.

– Какво правиш? – учудила се тя.

А той:

– Топля ти закуската.

 

Прибирам се в къщи, както винаги – посред нощ и мъртво пиян, на вратата ме посреща зла тъщата. Казва ми:

– По очите ти виждам, че си пил!

Боцвам я с пръст в корема и отговарям:

– По шкембето ти виждам, че си яла!

 

Как без да се произнесе нито дума, да се направи комплимент на жена в смисъл, че тя е бодра, енергична и изглежда доста по-млада от годините си?

– Не й отстъпвайте място в градския транспорт.

 

Трима работници копаят канал за телефон и после го заравят отново. Един човек минава и пита:

– Какво правите?

– Копаем канал за телефон.

– Защо го заравяте?

– Това е канал за безжичен телефон…

 

Баща налива акъл на сина си:

– Я се погледни, бе, – петнайсетгодишен хългъзник си, а си неграмотен. За къде си ти в живота, като можеш да броиш само до десет, а? Кажи ми какво ще правиш ти в живота?

– Ще стана боксов съдия.

 

Разговарят трима рибари – първият казва:

– Да знаеш, вчера си ловя риба и като извадих въдицата гледам закачил съм един ботуш, гледам го аз – той немски от втората световна война чак – голяма находка.

Вторият не остава по назад:

– Абе, задърпах един път и какво да видя – налъм та налъм, казвам ти български е, не по-късно от Балканската война. Честно.

Третият скромно:

– Абе, ловя си аз и като вадя въдицата какво да видя – абсолютно запазен фенер още от Руско-турската война.

Другите се надсмиват:

– Аре, бе как пък не?

– Вие пък – това е нищо бе. Фенерът още светеше.

 

Дежурният полицай вдига телефона и чува:

– Помощ, помогнете, в стаята влезе котка!

– Какво като е влязла, за такава дреболия ли ни безпокоите? Кой звъни?

– Папагалът…

 

Учител по Природознание влиза в час.

– Добър ден, деца. Седнете.

Сяда на катедрата и започва:

– Деца, днес ще говорим за вълка.

Отваря куфарчето си, вади торба с трева и започва да си свива джойнт.

– Вълкът е средно голям горски хищник. Сив, малко по-голям от кучето. Живее на групи, които се наричат глутници, но понякога се среща и самостоятелно.

Облизва джойнта и го захапва.

– С настъпването на зимата…

Пали. Вдишва дълбоко дима. Издишва. Поглежда към тавана…

– …Отлита на Юг

 

Инструкторът дава указания на блондинка на кормуване:

– Даваш ляв мигач и тогава изпреварваш!

– Господин инструктор, а как изпреварва влакът, като няма мигач?

 

Посетител чинно чака половин час сервитьорката, която трябва да му донесе поръчката. Търпението му се изчерпва и той вика управителя на ресторанта.

– Ето ви малко пари, купете с тях цветя на вашата сервитьорка!

– С удоволствие! – отговаря гордо управителят. – Т, навярно много добре ви е обслужила?

– Как пък не! Аз си помислих, че е умряла…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.