Ердоган обяви началото на турската военна операция в сирийския град Африн

Вучич към сърбите в Косово: Останете тук, не напускайте домовете си, ще ви помагаме

Делегация на ЕК оцени високо работата на ГДБОП в сферата на киберсигурността

Спас Русев гледа „Левски“

Въвеждат Монтесори педагогика в детските градини в Габрово Проектът стартира с 90 000 лева

НКЖИ: Неразрешена маневра е причина за дерайлиралата цистерна с газ на гара Бяла

Борисов и Меркел разговарят в резиденция Бояна (СНИМКИ)

Екатерина Захариева: Реалистично е Македония да получи покана за членство в ЕС още тази година

Произвеждат 50 хиляди кубика сняг за Световното по сноуборд в Банско

4-годишно детенце почина, роми окупираха разложката болница

Остава бедственото положение в смолянската община Баните

Пушач издаде пиян шофьор в Шумен

Бойко Борисов посрещна Ангела Меркел на летището (ВИДЕО)

Българин от Русе извади богоявленския кръст в македонска община, отрупаха го с подаръци

Йоханес Хан: Европа не може да се сведе до банкомат

Кога човек не е нито пиян, нито трезвен?

Служител на КАТ спира видимо пиян шофьор и го пита:
– Пил ли сте?
Онзи, колебливо:
– Неее.
– А пиян ли сте?
– Неее.
– А трезвен ли сте?
– Амиииии…
– Е, какъв сте тогава?
– Абе, таман съм си…

***

Малко момче звъни на вратата на съседа. Когато вратата се отваря, то казва: – Чичо Пешо, мама каза да ти предам, че тате е за риба, а аз слизам да си играя на пясъка пред блока!

***

Синът: – Трябва да намеря начин да взема изпитите… Майката: – Ами седни да учиш!  – Ситуацията е сериозна, не ми е до шеги.

***

Турист в Шотландия обърква пътя и спира един човек:

– Извинете, господине, оттук ли сте?

– Да.

– Загубих се! Можете ли да си представите!

– О! Вие сте се загубили?

– Да!

– А обявена ли е награда за този, който ви намери?

– Не, не, аз само загубих пътя… –

– Е, щом няма награда, не вярвам скоро да го намерите!

***

Блондинка влиза в магазин и вижда на щанда някакви големи яйца. – Прощавайте, тия яйца от какво са? – пита тя продавачката. – От щраус. – Аха, а от други композитори имате ли?

***

Рим. Двама просяци стоят един до друг на тротоара. Пред шапката на единия има кръст, а на другия – звезда на Давид. Хората, разбира се, пускат пари само на шапката с кръста. Минава свещеник, поглежда ги и казва на оня с израелската звезда:
– Човече, как не можеш да разбереш, че се намираш в католическа страна, а този град е седалището на католицизма. Хората няма да ти дадат нищо, особено пък ако седиш до просяк с разпятие. Дори биха дали повече на него само от злоба към тебе…
Като си заминал свещеникът, просякът със звездата се обърнал към този с кръста и рекъл:
– Моше, гледай кой се опитва да учи братя Голдстайн на маркетинг…

***

Феята към Пепеляшка: – Алкохол да не си близнала! Той трябва да ти предложи брак, а ти да избягаш! А не на обратно като миналия път!

***

Съобщение на книжарница в Скопие: „Поради изчерпване на наличните количества желаещите могат да получат книгата „История на Република Македония“ чрез СМС“.

***

Французин, американец, немец и руснак разговарят. Французинът казва:
– Нашите жени са грозни, но след 2 водки стават!
Американецът:
– Нашите са още по-грозни, ама след 5-ата водка няма проблеми!
Немецът:
– А от нашите по-грозни няма, но след 8 водки не подбирам!
Руснакът не издържал и ги прекъснал:
– Момчета, при наличието на толкова водка как мислите за жени?

***

Загубил се Крали Марко в пустинята. Ходил, ходил, накрая стигнал до един оазис. Гледа над оазиса се навела ламя и пие вода. Какво да прави Марко, бил много жаден, започнал да се бие с чудовището. След 3-часова битка ламята спряла Марко и го попитала: – Какво искаш??? Марко отговорил: – Много съм жаден, искам да пия вода!!! – Ми пий бе, що се биеш!!!

***

– Колега, били ли сте редовно на лекциите ми? – Разбира се, професоре. – Но аз не съм ви виждал никога! Къде сядахте? – Зад колоната. – Ама, че работа! Петдесет сантиметра колона, а вие сте седемнадесетият студент, който е сядал зад нея.

***

Между блондинки: – Струва ми се – казва едната, – че бракът прилича на мираж в пустинята: с дворец, палми и камила. Първо изчезва дворецът, след това палмите…- И оставаш само с камилата! – допълва възмутено другата.

***

Шофьорът се опитва да спори с катаджията: – Ама как така, къде е знакът, че тук няма ляв завой! – Ляв завой има, обаче е платен…

***

Първи учебен ден. Ученик държи химикалка в ръцете си и пита седящия до него: – Брат, откъде се сменяше за кирилица?!..

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.