Служител на КАТ спира видимо пиян шофьор и го пита:

- Пил ли сте?

Онзи, колебливо:

- Неее.

- А пиян ли сте?

- Неее.

- А трезвен ли сте?

- Амиииии...

- Е, какъв сте тогава?

- Абе, таман съм си...

***

Малко момче звъни на вратата на съседа. Когато вратата се отваря, то казва: - Чичо Пешо, мама каза да ти предам, че тате е за риба, а аз слизам да си играя на пясъка пред блока!

***

Синът: - Трябва да намеря начин да взема изпитите... Майката: - Ами седни да учиш!  - Ситуацията е сериозна, не ми е до шеги.

***

Турист в Шотландия обърква пътя и спира един човек:

– Извинете, господине, оттук ли сте?

– Да.

– Загубих се! Можете ли да си представите!

– О! Вие сте се загубили?

– Да!

– А обявена ли е награда за този, който ви намери?

– Не, не, аз само загубих пътя… -

- Е, щом няма награда, не вярвам скоро да го намерите!

***

Блондинка влиза в магазин и вижда на щанда някакви големи яйца. - Прощавайте, тия яйца от какво са? - пита тя продавачката. - От щраус. - Аха, а от други композитори имате ли?

***

Рим. Двама просяци стоят един до друг на тротоара. Пред шапката на единия има кръст, а на другия - звезда на Давид. Хората, разбира се, пускат пари само на шапката с кръста. Минава свещеник, поглежда ги и казва на оня с израелската звезда:

- Човече, как не можеш да разбереш, че се намираш в католическа страна, а този град е седалището на католицизма. Хората няма да ти дадат нищо, особено пък ако седиш до просяк с разпятие. Дори биха дали повече на него само от злоба към тебе...

Като си заминал свещеникът, просякът със звездата се обърнал към този с кръста и рекъл:

- Моше, гледай кой се опитва да учи братя Голдстайн на маркетинг...

***

Феята към Пепеляшка: - Алкохол да не си близнала! Той трябва да ти предложи брак, а ти да избягаш! А не на обратно като миналия път!

***

Съобщение на книжарница в Скопие: "Поради изчерпване на наличните количества желаещите могат да получат книгата "История на Република Македония" чрез СМС".

***

Французин, американец, немец и руснак разговарят. Французинът казва:

- Нашите жени са грозни, но след 2 водки стават!

Американецът:

- Нашите са още по-грозни, ама след 5-ата водка няма проблеми!

Немецът:

- А от нашите по-грозни няма, но след 8 водки не подбирам!

Руснакът не издържал и ги прекъснал:

- Момчета, при наличието на толкова водка как мислите за жени?

***

Загубил се Крали Марко в пустинята. Ходил, ходил, накрая стигнал до един оазис. Гледа над оазиса се навела ламя и пие вода. Какво да прави Марко, бил много жаден, започнал да се бие с чудовището. След 3-часова битка ламята спряла Марко и го попитала: - Какво искаш??? Марко отговорил: - Много съм жаден, искам да пия вода!!! - Ми пий бе, що се биеш!!!

***

- Колега, били ли сте редовно на лекциите ми? - Разбира се, професоре. - Но аз не съм ви виждал никога! Къде сядахте? - Зад колоната. - Ама, че работа! Петдесет сантиметра колона, а вие сте седемнадесетият студент, който е сядал зад нея.

***

Между блондинки: - Струва ми се - казва едната, - че бракът прилича на мираж в пустинята: с дворец, палми и камила. Първо изчезва дворецът, след това палмите...- И оставаш само с камилата! - допълва възмутено другата.

***

Шофьорът се опитва да спори с катаджията: - Ама как така, къде е знакът, че тук няма ляв завой! - Ляв завой има, обаче е платен...

***

Първи учебен ден. Ученик държи химикалка в ръцете си и пита седящия до него: - Брат, откъде се сменяше за кирилица?!..