Съдия Калпакчиев освободил Полфрийман заради „положителни характеристики“ на хелзинкския комитет и пастор

Христо Монов, баща на студента, убит от Полфрийман, пред „Труд“: Съдия Калпакчиев показа колко е зависим

Деми Мур призна за изневерите и тройките с Аштън Къчър

Николай Малинов получил 2,2 млн. рубли от института на Решетников и 31 515 евро от „Бромак“ на Цветан Василев

Милен Михов, Обединени патриоти: Учудени сме от решението за предсрочното освобождаване на Полфрийман

Интерактивна игра разкрива любопитни факти за Варна

Фандъкова: Започваме подготовката и организацията за откриването на първия детски медицински център

Красимир Ципов: Калин Калпакчиев дължи отговор на близките на убитото момче

Разкриха взлом на магазин за компютърна и офис техника в Търговище Откраднатите таблети, телефони, скъп лаптоп ще бъдат върнати

Бойко Борисов: Като премиер не мога да коментирам решението на съда за Полфрийман, но всички знаем какъв е отговорът

Миролюба Бенатова: В таксиметровите среди ме приеха с недоверие, но все пак ми дадоха шанс

Бойко Борисов: Русия нарече „гросмайсторски ход“ сделката ни за „Балкански поток“

25 станаха жертвите на западнонилска треска в Гърция

Меган и Хари се качиха на пътнически самолет до Рим

Премиерът Борисов: Доста неща сме направили в полза на Руската федерация, те ги оценяват

Смях от „Зодиак“: В какво се побира историята на Македония

– Да идем на кръчма!

– Жената не ми дава.

– За риба другата седмица?

– Жената не ми дава.

– Абе, ти май съжаляваш, че се ожени?

– Жената не ми дава…

***

Съобщение на книжарница в Скопие:

– Поради изчерпване на наличните количества желаещите могат да получат Историята на Република Македония чрез СМС!

***

Карал си дядо каручката в покрайнините на града. Насреща му две момичета от занаята.

– Какво правите бе, момичета? – попитал дядото.

– Дядо, всичко правим за 5 лв.

– Качвайте се дядовото в каручката!

Старецът ги закарал на лозето и им дал по една мотика.

– Ама, дядо, това не можем!

– Нали казахте, че правите всичко за по 5 лв…

***

В покрайнините на едно село вървят снимки на нов филм. Режисьорът забелязва, че в кадър влиза едно дърво, под което лежат двама мъже.

– Кви са тия двамата там, бе? – пита той един от местните.

– О, тия са най-големите мързели в селото, не можеш да ги мръднеш оттам…

Режисьорът решава да ги използва и отива да ги пита:

– Момчета, искате ли да се снимате във филма като статисти?

Единият се размърдва, отваря лявото око и бавно пита:

– А какво трябва да правим?

– Нищо няма да правите, само ще си лежите под дървото, а накрая ще получите хонорар за статисти…

– Добре, аре снимай…..

Всичко минало добре, снимките били на приключване, когато режисьорът решил да направи още няколко пробни снимки, в които двамата лежат под съседното дърво.

Отива при тях и им казва да се преместят под него. Вторият мързеливец отговаря:

– Нема да стане. Плащаш ни за статисти, а не за каскадьори…

***

Есен.

Очаквания – одеяло, камина, книги, филми, топла компания.

Реалност – сополи, сополи, сополи, сополи, сополи, сополи, о, божеее!

***

Грешка, повторена повече от веднъж, се превръща в решение…

***

Уважаеми съпрузи, един съвет от мен:

– Ако искате жена ви да млъкне поне за половин час, попитайте я какво ще облече утре и защо точно това…

***

Надпис в мъжката тоалетна:

– В твоята ръка е бъдещето на тази страна…

***

Анджелина оттеглила молбата за развод, защото осъзнала, че няма по-яко нещо да се прибереш вкъщи и да кажеш:

– Къде си, брат?!

***

Нивото хормон на щастието се получава, когато ядеш шоколад или правиш секс… Значи ако ядеш шоколад и същевременно правиш секс, то може да се пръснеш от щастие… ей, хора, пазете се!

***

Един динозавър и един хипопотам се срещнали. Хипопотамът го попитал:

– Абе, Ной звъня ли ти?

– Не. Що?

– А, нищо…

***

– Докторе, помогнете, моля ви!

– Добре, ама парите предварително, защото все тъй става, помогнеш, не ти плати, лежи в ковчега и се прави, че не те познава…

***

– Още по-добре! – усмихнах се аз, когато, замеряйки котката с чехъл, без да искам улучих тъщата в челото.

***

Прибира се мъжа изморен от тежкия работен ден на строежа, поглежда възлюбената и нежно задава въпрос:

– Скъпа, какво си ми приготвила днес?

Благоверната изпъва силно по войнишки готварската престилка, слага тигана на главата, качва се на табуретката и с бодър глас казва:

– ПЕСЕН!

***

– Какво е свекървата?

– Безценно съкровище, чакащо да бъде заровено на два метра.

***

Значи Гала като пие ракия в 10 сутринта, е празник на ракията, а аз като пия, съм пиянде, така ли?

***

В една фирма назначават нова служителка с огромен бюст. След това нещата се смарангясват. Мъжете я гледат с желание, жените й завиждат, въобще работата започва да не върви. Директорът на фирмата следи всичко с ужас. Все по-често мислите му рисуват предстоящия фалит. Накрая не издържа и вика служителката в кабинета си:

– Съжалявам, че трябва да ви го кажа, но се налага да ви уволня.

– Какъв е проблемът, шефе? Имате претенции към моята работа ли?

– Не към работата… Виждате ли, проблемът е във вашият бюст… Нима не виждате? Цялата фирма ви зяпа и никой не работи…

– Само това ли?

– Само това!

Служителката става, бърка под блузата си, изважда отдолу изкуствени гърди и ги хвърля в кошчето за боклук.

– А сега?

– Ами, така е добре… отивайте да работите!

След като служителката си отива, директорът изпада в размисъл, а след това вади изкуствената си челюст, мята я в същото кошче и казва:

– На ви сега, нали отдавна искахте да ги захапете, ето ви възможност…

***

Мъж отива в бръснарница, сяда на стола и иска бръснене. Бръснарят забелязва, че бузите му са доста увиснали и това ще затрудни бръсненето. Бърка в чекмеджето и изважда една дървена топка.

– Господине, ако обичате да лапнете тази топка! От нея бузите ви ще се изпънат и ще мога да ви избръсна по-добре…

Мъжът лапа топката и бръснарят бързо и ловко започва да го бръсне.

По едно време от стола се чува:

– А какво ще стане, ако глътна топката, без да искам?

– Няма проблеми! – отвръща бръснарят.

– Само ще се наложи утре да ми я донесете, защото имам и други клиенти с увиснали бузи. А и няма и да сте първият, който я е гълтал…

***

Клиентка в аптеката:

– Извинете, имате ли апарати за измерване на кръвна захар?

– Да, разбира се, няколко вида.

– А с тях мога ли да си измеря захарността на гроздето?

***

Сега, като си наех чистачка за у нас, шансовете да се оженя намаляват драстично.

***

Семеен скандал:

– Омръзна ми! – крещи жената.

– Не стига че не ми помагаш в домакинската работа, а и откога не сме правили секс?!?

– Как да се справя и с неутолимия ти сексуален апетит??? – беснее съпругът.

– През последните три години нееднократно те молих да не ме депресираш! Щом съм ти обещал, значи ще правим!!!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.