На 19 август 2019 да почерпят

Земетресение от 5,9 в Западния Тихи океан

Двама каякари оцеляха, след като ледник се разцепи пред очите им в Аляска (ВИДЕО)

Анкара наруши многократно гръцкото въздушно пространство

Арестуваха французин, превозвал тялото на жена си в куфар заедно с двете си деца

Пожарът край Реброво е локализиран Няма опасност за населението в околните села, съобщиха от МВР

Служители на БГ ТОЛ намериха двама бежанци, укрили се в багажника на автобус 

Недостиг на гориво, храни и лекарства Прогнозата се съдържа в таен доклад на британското правителство

Съветник на Доналд Тръмп потвърди интереса към закупуване на Гренландия

Километрично задръстване в района на „Дунав мост“

Друсат се с райски газ в заведенията по морето

Тиам готов за ЦСКА

Жена скочи от 14-ия етаж на блок в Бургас

Топ 10 на най-проспериращите пилоти във „Формула 1“

Остава затворен за движение участакът на магистрала „Струма“ между Дупница и Бобошево 

Смях от „Зодиак“: Какво казва жената на съпруга си без гащи

 

Доктор към пациент:

– Ако не спрете пиенето, може да се сбогувате с черния си дроб!

– Сбогом, дробче!

 

– Какво си пее току-що нахапаният домат?

– Жалната песен „Не ми сипвай сол в раните!“

 

– Как можем да накараме времето да лети?

Отговор:

– Като хвърлим часовника през прозореца!

 

Майката пита първолачето си:

– Колко прави три плюс четири?

– Седем.

– А седем плюс пет?

– Не знам! До дванадесет още не сме учили.

 

Един мъж влиза в тоалетната за жени по погрешка и пита една жена:

– Може ли да ми кажете колко е часът?

Жената отговаря:

– 10 лева на час.

 

В час по български език учителката казва на Иванчо:

– Иванчо, изброй ми три съгласни.

– Б, В и Марийка.

– Но, Иванчо, Марийка не е съгласна!

– Съгласна съм, госпожо, съгласна съм!

 

Баща завел детето си на опера. По време на действието детето пита:

– Тате, защо човекът в черно бие жената с тази пръчка?

– Той не я бие, той е диригентът.

– А тогава защо тя така пищи?

 

Един телевизионен техник бил повикан в една къща. Но домакинята била толкова красива, че човекът не можел да свали очи от нея. Когато най-после техникът свършил с работата си, домакинята му платила и казала:

– Аз искам да ви помоля за… нещо необичайно. Но трябва да ви помоля да го запазите в тайна!

Техникът бързо се съгласил.

Жената продължила:

– Малко ми е неудобно да говоря за това, но… моят съпруг, иначе е много свестен човек, но… има… физическа слабост. Дори, бих казала, че не може да се справя с някои неща. Исках да ви помоля за това още от мига, в който… ви видях на вратата. Аз съм жена, а вие сте мъж и си помислих, че бихте могли…

Техникът веднага отвърнал:

– Да, да, да…

– Бихте ли преместили този хладилник?

 

– Ще занеса на жената кило ракия!

– На жената? Кило ракия?

– Какво, мислиш, че ще й е малко ли?

 

Изречението, което иска да чуе всяко момче от момичето си:

– Леле, че хубав секс направихме! Ще пиеш ли една бира?

 

Седят си трима приятели в една кръчма. Двама викат на третия:

– Абе, намерили сме ти една жена!

– Коя е тая бе?

– Ами Ненка бе… от съседното село!

– Коя Ненка бе? Че тя не е ли една глуха?!?

– Да бе… ама таман няма да те чува като я псуваш!

– Ами тя нещо недовиждаше бе!

– Абе, да бе… ама таман няма да те вижда, като пиеш с приятели!

– Ами тя не куцаше ли с единия крак?!

– Да, ама таман няма да те гони да те бие като се напиеш!

– Абе, тя тая Ненка е много глупава!

– Таман можеш да си я лъжеш както си искаш!

– Абе, тя тая е много грозна бе!

– Ееее, ти пък сега… то не може всичко да й е убаво!!!

 

Гинеколог среща на улицата своя пациентка:

– Здравейте, здравейте! Отдавна не съм ви виждал…

 

Модерен мъж поръчва на шивача си:

– Искам риза с цвят „кафе с мляко“.

– Със захар или без – пита компетентно шивачът.

 

Техник отива на адрес и пита жената:

– Кой счупи телевизора?

– Мъжът ми. Аз хвърлих една чиния, а той се наведе…

 

– Защо в рекламите на стоките ви казват само хубави неща?

– Защото за техните недостатъци сами ще разберете.

 

След поредната лъжа бащата се кара на Иванчо:

– Ти знаеш ли какво ги правят тия, дето много лъжат?

– Да – или депутати, или министри…

 

Две блондинки се разхождат в гората. Едната:

– Каква красива природа!!!

Другата:

– Аз пък от тия дървета нищо не виждам…

 

Един кон влязъл в една аптека и казал:

– Може ли малко въглища, че кашлям.

Автомонтьорът му отвърнал:

– Тук да не ти е сладкарница?!?

– Нищо, аз съм с колелото…

 

– Скъпа, винаги, когато ми искаш пари, си мила и любезна.

– Мили, но аз съм винаги мила и любезна с теб.

– Точно в това е проблемът

 

По какво си приличат студент на изпит и кучето?

– И двамата гледат умно и ахааа да проговорят.

 

Иванчо пита майка си:

– Мамо, какво е травестит?

– Питай чичо си Светла.

 

 

– Защо пак си идваш пиян? – крещи жена на мъжа си.

– Ама, че си и ти! Идвал съм си… Не видя ли, че ме носеха.

 

– Келнер! В свинското ми има парче автомобилна гума!

– Възможно е. Прасетата ядат всичко…

 

Две блондинки сядат в един бар и зад тях стоят двама мъже.

Едната вика:

– Това с черното яке е мъжът ми, а този е любовникът ми.

И другата казала:

– Ах, колко забавно, при мен е точно обратното.

 

Баща казва на сина си:

– Синко, дойде време да си поговорим за секс.

Синът отговорил

– Питай, тате, питай!

 

Ден след сватбата младоженката се обажда на майка си и разказва през сълзи:

– Ужас, скарахме се с мъжа ми! Такъв скандал, такава караница!

– Няма страшно, във всяко семейство се случва. Успокой се.

– Добре, щом казваш. А с трупа какво да правя?

 

Адам попитал Бог:

– Боже, защо си направил Ева толкова красива?

– За да я харесаш.

– А защо си я направил толкова глупава?

– За да те хареса.

 

Шеф казва на своята секретарка блондинка:

– Изчисти асансьора!

А блондинката:

– Ама на всичките етажи ли?

 

– Моята жена е лъвица, когато се любим!

– И какво толкова прави?

– Все ръмжи недоволно.

 

– Защо Лили не се омъжва?

– Чака мъжа на мечтите си.

– И какъв трябва да е този мъж?

– Трябва да иска да се ожени за нея.

 

Две риби плували. Едната казала:

– Жадна съм!

Другата отвърнала:

– Наздраве!

 

На нудистки плаж:

– Момиче, харесваш ми.

– Виждам.

 

– Когато съм на градус, имам чувството, че съм клониран.

– В какъв смисъл?

– Виждам се двоен.

 

– Колко струва този пушен слон?

– Но, госпожо, това е пиле.

– Заблудих се по цената.

 

Мъж се мушва под завивките и нежно и страстно прошепва в ухото на жена си:

– Без гащи съм…

Жената отговаря:

Остави ме да спя… Утре ще ти изпера няколко чифта…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.