Кола помете мъж на пешеходна пътека в Търново Пострадалият е в болница

„Галъп”: Румен Радев е най-популярната политическа фигура в страната

Забавления и големи намаления за Световния ден на снега в ски зона Банско

Ураганен вятър затвори ски зоната в Банско

Борисов: Зелените да знаят, че по-зелено правителство от нашето няма

Борисов: Имаме маса хеликоптери, които може да станат изцяло за Бърза помощ

Бедствено положение в община Смолян заради силен вятър

Парламентът ратифицира Договора за добросъседство с Македония

Снежна буря и катастрофи затрудниха трафика по пътя Варна-Добрич

Снегонавявания затвориха пътни участъци в община Казанлък

Кастингът на Слави за политици тръгва в началото на февруари Желание да участват са изявили 3 777 души

Цветлин Йовчев за последните убийства: Нещо се случва в подземния свят, има раздвижване

21-годишната жена, пострадала при вчерашната катастрофа край Хасково, се нуждае от кръв

Тръмп обяви „награди за фалшиви новини“

Николай Нанков: Магистрала „Струма“ ще бъде завършена през 2018 година, без участъка в Кресненското дефиле и тунела „Железница“

Смях от „Зодиак“: Какво прави IT съпортът, след като се пенсионира?

Двама си говорят:

– Брат, как завиждам на арабите имат по четири жени… Айде да ставаме араби!

– Ти луд ли си, четири жени, ама и четири тъщи! Никога!

***

С какъвто се разбереш…. с такъв се събираш…

***

Връзките са като тревата… тя расте, и расте, и расте и накрая идва някоя тъпа крава и разваля всичко…

***

– Една чаша червено вино на ден удължава живота с 5 години.

– Но това е вече трета бутилка!

– Стремя се към безсмъртие.

***

Причината за разклатената психика на жените в повечето случаи е недоклатената физика.

***

– Обичам шампанско, ягоди, листа от рози, свещи, нежна музика…

– И аз обичам да правя секс.

***

Предлагам в България вместо зеленото човече на пешеходните светофари да се изписва: „Желаем ви късмет!“

***

Началникът на затвора разхожда журналисти на посещение и им хвали програмата за ограмотяване на затворниците. Отваря някаква килия и сочи затворника вътре:

– Ето, този е нашата гордост! Беше съвсем неграмотен, преди да дойде тук за пръв път. А сега излежава вече втора присъда за фалшифициране на документи!

***

Сега ще ви премеря и която тежи повече, ще наредя на премиера да я назначи за президент… Президентът трябва да си тежи на мястото!

***

– Клаустрофобията е панически страх от затворени помещения. Пример:

„Вървя към денонощния да купя пиячка и умирам от страх да не са го затворили!“

***

Най-голямото разочарование на детството настъпва ден преди 45-ия рожден ден!

***

– Защо искате да се разведете с мъжа си?

– Имаме различни религиозни възгледи.

– Какви по-точно?

– Не ме признава за богиня!

***

Седя на пешеходна пътека в очакване на светофара до мъж на възраст и мъж с жена.

Свети червено, но няма коли. Жената иска да пресече пътя, съпругът и я спира:

– Къде отиваш, не виждаш ли – червено свети!

– Е, и… Щом няма коли, не трябва да чакаме!

– Останаха четиридесет секунди само, нима е толкова дълго?

– Дълго е!

Тук се намесва в разговора възрастният мъж:

– Сине, ти имаш не жена, а мечтата на всеки мъж! Грижи се добре за нея!

– Защо???

– Е, как тъй защо… Четиридесет секунди за нея е ДЪЛГО!!!

Всички хора на пресечката се смеят гръмогласно, жената не изчервена, а чак лилавее, а съпругът не знае дали да се смее или…

***

Мутра звъни в „Сотбис“:

– Купих наскоро за детето от вас двестагодишна цигулка „Страдивариус“, може ли да я върна?

– Защо, не ви ли харесва?

– А, харесва ми, но синчето цял ден реве, че Пешо му се похвалил, че му купили чисто нова!

***

Граф Дракула бил зает да си оправя ковчега и се провиква:

– Игооор, отвертката! Ауууу, не кръстата бе, идиот!

***

Българският Ромео към Жулиета:

– Ходи да разбъркаш джибрито да не прекипи.

***

Един мъж решил да отиде на риба през зимата. Отишъл и започнал да прави дупка в леда. По едно време чува някакъв глас:

– Тук няма риба!

Мъжът не разбрал, отишъл на друго място и пак започнал да дълбае леда. Изведнъж пак се чува глас:

– Тук няма риба!

Мъжът пак се преместил и пак се чул същия глас:

– Тук няма риба!!!

– Абе, кой си ти? – извикал мъжът.

– Директорът на пързалката.

***

– Скъпа, как е възможно да изхарчиш цялата заплата за един ден?!

– Вземи пари и да вървим да ти покажа!

***

– Боцмане, туй русалката жена ли е, риба ли е?

– Зависи какъв глад те мъчи, кадет!

***

От женски форум:

– Момичета, днес проумях страшната действителност! Оказа се, че когато мъжът ми казва нещо, то има предвид точно това, а не това, за което аз си мисля. Кошмар!

 

***

– Колко време е нужно на един психоаналитик, за да смени една крушка?

– Зависи какво е било детството на крушката.

***

– Айше, ти девствена ли си?

– Амииии… още не съм…

***

Момиче без дупе е като вентилатор без перки – върти, но никакво удоволствие.

***

На брега на едно езеро седят Исус, Бойко Борисов и Барак Обама. Става Бойко и по водата, по водата и отива до другата страна на брега. След него става Исус и той по водата, та от другата страна. Последен тръгва Обама, прави три крачки и цопва във водата. Исус се обръща към Бойко:

– Ти не му ли каза за камъните под повърхността?

А Бойко:

– Какви камъни, бе?

***

Прогноза за времето! Изпратете есемес на кратък номер ХХХХ и ще получите прогноза дали тази вечер ще ви огрее и дали ще ви духа.

***

Отивам в кухнята да търся сол, намерих коняк. Сега не ми трябва сол, търся лимон.

***

Работя като полицай. Ранно мразовито утро. Обикалям пеша патрулния си участък. Завивам зад ъгъла и срещам пиян мъж. Мноооого пиян, едва се държи на крака.

– Ще можеш ли сам да се прибереш вкъщи? – питам го.

Той ме поглежда и с обиден глас отговаря:

– Как вкъщи??! Аз отивам на работа!

***

Какво се радвате, че е петък… Все едно имате пари за харчене в събота и неделя!

***

Най-добрият разговор между мъж и жена е, когато мъжът мълчи и кима с глава.

***

– Какво прави IT съпортът, след като се пенсионира?

– Пак нищо.

***

Екзистенциално:

– Къде бихте искали да живеете?

– Не къде, а с кого!

– Е, тогава, с кого?

– Зависи къде!

***

– Пушачите умирали бавно и мъчително… А останалите как? Бързо и весело ли?

***

„Моля, носете си винаги очилата!“

Надпис на гише „Пенсии“ в сградата на НОИ

***

Мъж изпълзява със сетни сили от спалнята:

– Ох, ако можеше и тъй да готвиш…

***

– Докторът ми каза днес да тичам за наднормено тегло… Пробвах! Ама не се получава нещо?! Бирата ми се разлива…

***

– Ти си прекрасна жена! За мен ще бъде чест да ти съсипя живота.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.