Две жертви и десетки ранени при пожар в хотел в Прага (ВИДЕО)

Европа ще рециклира всички пластмасови опаковки след 2030 г.

Молдова ще иска компенсация от Русия заради „окупацията“ на Приднестровието

Спряха камионите по няколко направления заради снега

Просветният министър: Привличането на млади учители е предизвикателство

Въоръжена атака срещу 5-звезден хотел в Кабул

Вижте акцентите от броя на „Труд“ в неделя, 21 януари 2018

Меркел и Борисов в отговор на “Труд”: България влиза много скоро в Шенген Премиерът събира европейските лидери и Реджеп Ердоган във Варна

Командоси щурмуват пробно прототипи на стената на Тръмп

Махат незаконни билбордове в София Столичният инспекторат откри 14 такива само по бул. „Черни връх“

Ципрас: Македонска нация никога не е имало Ще е абсурдно обаче в името на страната да няма Македония, смята гръцкият премиер

Хиляди румънци се събраха на протест в Букурещ (ВИДЕО)

САЩ и Русия призоваха Турция и сирийските кюрди към сдържаност

Турция нанесе въздушен удар по позиции на сирийските кюрди

Григор искал да е бегач и да знае френски език

Смях от „Зодиак“: Как може да ти няма нищо, като изпиеш два литра водка?

– Скъпа, ще се забавя тази вечер.

– Обещаваш ли?

***

Закон на Мърфи:

– Колкото и да го тръскаш, последната капка е в крачола!

***

Жена в командировка пише имейл на мъжа си:

– „Скъпи, накратко. Трябва да сте в детската градина 8:10-8:15, значи събуди Мимето 7:30-7:35. Обуй й чорапогащника, тъмносините джинси, тениската от второто чекмедже най-долу, виолетова или малинова блузка (чекмедже – второ долу). Всичко е в скрина. Вземете розовата рокля – окачена е в нашия гардероб, в отделението за ризи на малка закачалка, бели чорапки, сандалки. В градината я преоблечи. Опитай да й направиш две опашки. Ластичките са в най-горното чекмедже на скрина, в бяла кутийка под обувките с картинки. После виж какво е времето. Или й сложи розовото палто, виолетовата шапка и розовия шал, или зеленото пухкаво, същия цвят шапка, без шал, на крачетата – новите ботушки. Провери и наготви всичко тази вечер. Ако нещо не намериш, звънни и питай, не спя още.“

Мъжът отговаря:

– „С Мимето решихме да не ходим на градина.“

***

– Мамо, нали си наясно, че заради коженото ти палто е било измъчвано едно невинно животно?

– Забранявам ти да говориш така за баща ти!

***

– Що си се намръщил, Мойсей Аврамович?

– Абе, остави се… Купих нови обувки на сина и му казах да крачи по-широко, та да ги износва по-малко… А този хаймана да вземе такива крачки да прави, че си разцепил панталоните…

***

Изпих два литра водка и нищо ми няма. Ни портфейла, ни телефона…

***

– Здравей, Мими, която отказа да ме целуне на шише в 5-и клас… Сега ми пращаш покана за приятелство?!? … Аре бегай, ма…

***

– Къде си, ма?!

– На магистралата съм в момента!

– Влез в насрещното да чуя клаксоните веднага!

***

Пернишки учени са открили от какво е бил направен телескопът на Коперник. От ковинкел.

***

Мечо и Зайо отишли за риба. Дълго време нищо не кълве. Мечо вика:

– Зайо, бягай и донеси от другите червеи – ей там ги турих, на сянка под ония храст.

Зайо отива да дири червеите, а в това време мечо хванал златната рибка. И както си му е редът, има право на три желания:

– Па пръво сакам да имам едно буре с мед, дека никога са не изпразва… и второ, сите мечки в гората да са женски. Тва е! Третото желание го остаам на Зайко, оти ми е приятел!

В този мил момент от храсталака се чува гласът на Зайо:

– Мечооо, да ти изсъъне онаа работа, къде остаи червеите, бе?

***

Не мога да разбера как Бог може да има 10 заповеди за целия свят, а съпругата ми 152 само за нашата къща…

***

По-страшно от снимката на личната карта са само нейните ксерокопия.

***

Едно малко немско момченце се приближава до близко стоящия полицай:

– Господин полицай, откраднаха ми колелото, вече и в Германия ли крадат?

– Какъв цвят е колелото? – попитал полицаят.

– Синьо и бяло – отговорило детето.

– А имаше ли фар, задна мигаща светлина, светлоотразители на каплите, педалите, задния калник и звънец…

– Да, да, да, всичко си имаше, само звънецът беше малко повреден! – отговаря смутено детето.

– Еее… добре тогава!? Двадесет евро глоба!

***

Думата на мъжа – това е дума твърда и непоколебима! Ако той е казал „утре“, решението му не се променя! И не трябва да го питате отново всеки ден…

***

Полицай спира кола, шофьорът отваря прозореца, полицаят насочва пистолета и извиква:

– Къде е момиченцето?!

Мъжът отговаря:

– Какво момиче?!

Полицаят зарежда пистолета си и извиква пак:

– Покажи ми малкото момиченце!

Мъжът вече разплакан:

– Кълна се, не знам!

Полицаят се усмихва и казва:

– Ха… ето го…

***

Времето е толкова глупаво. Сложиш шапка – като глупак с шапка. Не носиш шапка – като глупак без шапка. Започвам да подозирам, че проблемът не е в шапката…

***

– Огледалце, огледалце, кое е най-красивото войниче в БГ?

– Не съм огледалце, оптичен прицел съм…

***

Добрата учителка не дели децата на добри и лоши! Всички еднакво я дразнят!

***

Погледнах в огледалото и започнах да нареждам:

– Огледалце, огледалце, я кажи…

А то ме прекъсна:

– Гледай си пътя, че пак ще влезеш в насрещното!!!

***

Тя толкова мило намигаше! Навярно бръмбарите в главата й са пробвали жалузите.

***

На пътя винаги съм с предимство. Не ме интересуват ограниченията, не слагам колан, катаджиите не ме спират, карам вносно МПС за около 500 хил. лева, след мен винаги тичат жени… Хубаво е да си водач на трамвай…

***

Късно през нощта полицай спира пияница:

– Господине, какво се мотате наляво-надясно? Вие сте пиян, да не сте се изгубил?

– Ъъ… не бе, търся си ъъъ… колата си търся!

– Е, къде я бяхте оставил?

– Па е на тоя ключ беше!

– И господине, моля ви, закопчайте си ципа на панталона!

Той погледнал надолу и казал:

– Лелеее! И гаджето ми го няма!!!

***

Изстреляли един с ракета, да видят колко високо може да стигне човек. Лети и брои:

– 20 000 км… 50 000 км… 150 000 км… 300 000 км… 500 000 км… Боже мой!!!

– Да? – отговорил тих и топъл глас.

***

– Какво означава изразът „Чисто и просто?“

– Къпана блондинка!

***

– Възможно е съвсем умишлено Бог да не ти позволява да отслабнеш и да станеш стройна и секси мацка… Защото тогава ще разбиваш мъжки сърца, а Господ не обича ревливи мъже.

***

Често си мисля какво би могло да се случи днес, ако започна денят си не с кафе, а с чаша вино!

***

– Добро утро!

– С теб, докато не си обръснеш брадата, няма да говоря.

– Но само четири косъма са…

– Няма значение, скъпа, бодат…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.