Обвиненият за убийството на Виктория Маринова отива в психиатрично отделение

Испания заплаши да блокира споразумението по Брекзит, ако няма договорка за Гибралтар

Холандия засенчи Франция и Германия

АБВ подкрепя въвеждането на религиозното образование в българските училища Партията изготвя проектозакон за въвеждането на патриотично и религиозно образование

Волен Сидеров напусна срещата в МС: Всичко изчистихме, всичко е наред, всичко е прекрасно

Енергийният министър Петкова: Без въглищните централи не можем да осигурим енергийната сигурност на страната Предприемат комплекс от мерки за стабилизиране на ТЕЦ „Марица изток 2“ ЕАД

Руски хакери тормозят Каруана?

Нинова: С 200% сигурност няма да съм водач на листата на БСП за евроизборите

Министър Ангелкова: Отчита се 4% ръст на нощувките в Пловдивско

Вътрешният министър Маринов посети полицията на Дубай

Започват номинациите за спортист и отбор на годината в Търговище

Прокуратурата няма да образува производство срещу Таско Ерменков Действията му не попадали в приложното поле на Наказателния кодекс

Кралев награди бронзовата медалистка от световното първенство по карате Ивет Горанова Състезателката спечели исторически първи медал за България от световно първенство по олимпийско карате

Симеон Сакскобургготски: Предсрочните избори са нормална практика, не бива да ни плашат

Привикаха депутатите от НФСБ на „Дондуков“ 1

Смях от „Зодиак“: Как може да ти няма нищо, като изпиеш два литра водка?

– Скъпа, ще се забавя тази вечер.

– Обещаваш ли?

***

Закон на Мърфи:

– Колкото и да го тръскаш, последната капка е в крачола!

***

Жена в командировка пише имейл на мъжа си:

– „Скъпи, накратко. Трябва да сте в детската градина 8:10-8:15, значи събуди Мимето 7:30-7:35. Обуй й чорапогащника, тъмносините джинси, тениската от второто чекмедже най-долу, виолетова или малинова блузка (чекмедже – второ долу). Всичко е в скрина. Вземете розовата рокля – окачена е в нашия гардероб, в отделението за ризи на малка закачалка, бели чорапки, сандалки. В градината я преоблечи. Опитай да й направиш две опашки. Ластичките са в най-горното чекмедже на скрина, в бяла кутийка под обувките с картинки. После виж какво е времето. Или й сложи розовото палто, виолетовата шапка и розовия шал, или зеленото пухкаво, същия цвят шапка, без шал, на крачетата – новите ботушки. Провери и наготви всичко тази вечер. Ако нещо не намериш, звънни и питай, не спя още.“

Мъжът отговаря:

– „С Мимето решихме да не ходим на градина.“

***

– Мамо, нали си наясно, че заради коженото ти палто е било измъчвано едно невинно животно?

– Забранявам ти да говориш така за баща ти!

***

– Що си се намръщил, Мойсей Аврамович?

– Абе, остави се… Купих нови обувки на сина и му казах да крачи по-широко, та да ги износва по-малко… А този хаймана да вземе такива крачки да прави, че си разцепил панталоните…

***

Изпих два литра водка и нищо ми няма. Ни портфейла, ни телефона…

***

– Здравей, Мими, която отказа да ме целуне на шише в 5-и клас… Сега ми пращаш покана за приятелство?!? … Аре бегай, ма…

***

– Къде си, ма?!

– На магистралата съм в момента!

– Влез в насрещното да чуя клаксоните веднага!

***

Пернишки учени са открили от какво е бил направен телескопът на Коперник. От ковинкел.

***

Мечо и Зайо отишли за риба. Дълго време нищо не кълве. Мечо вика:

– Зайо, бягай и донеси от другите червеи – ей там ги турих, на сянка под ония храст.

Зайо отива да дири червеите, а в това време мечо хванал златната рибка. И както си му е редът, има право на три желания:

– Па пръво сакам да имам едно буре с мед, дека никога са не изпразва… и второ, сите мечки в гората да са женски. Тва е! Третото желание го остаам на Зайко, оти ми е приятел!

В този мил момент от храсталака се чува гласът на Зайо:

– Мечооо, да ти изсъъне онаа работа, къде остаи червеите, бе?

***

Не мога да разбера как Бог може да има 10 заповеди за целия свят, а съпругата ми 152 само за нашата къща…

***

По-страшно от снимката на личната карта са само нейните ксерокопия.

***

Едно малко немско момченце се приближава до близко стоящия полицай:

– Господин полицай, откраднаха ми колелото, вече и в Германия ли крадат?

– Какъв цвят е колелото? – попитал полицаят.

– Синьо и бяло – отговорило детето.

– А имаше ли фар, задна мигаща светлина, светлоотразители на каплите, педалите, задния калник и звънец…

– Да, да, да, всичко си имаше, само звънецът беше малко повреден! – отговаря смутено детето.

– Еее… добре тогава!? Двадесет евро глоба!

***

Думата на мъжа – това е дума твърда и непоколебима! Ако той е казал „утре“, решението му не се променя! И не трябва да го питате отново всеки ден…

***

Полицай спира кола, шофьорът отваря прозореца, полицаят насочва пистолета и извиква:

– Къде е момиченцето?!

Мъжът отговаря:

– Какво момиче?!

Полицаят зарежда пистолета си и извиква пак:

– Покажи ми малкото момиченце!

Мъжът вече разплакан:

– Кълна се, не знам!

Полицаят се усмихва и казва:

– Ха… ето го…

***

Времето е толкова глупаво. Сложиш шапка – като глупак с шапка. Не носиш шапка – като глупак без шапка. Започвам да подозирам, че проблемът не е в шапката…

***

– Огледалце, огледалце, кое е най-красивото войниче в БГ?

– Не съм огледалце, оптичен прицел съм…

***

Добрата учителка не дели децата на добри и лоши! Всички еднакво я дразнят!

***

Погледнах в огледалото и започнах да нареждам:

– Огледалце, огледалце, я кажи…

А то ме прекъсна:

– Гледай си пътя, че пак ще влезеш в насрещното!!!

***

Тя толкова мило намигаше! Навярно бръмбарите в главата й са пробвали жалузите.

***

На пътя винаги съм с предимство. Не ме интересуват ограниченията, не слагам колан, катаджиите не ме спират, карам вносно МПС за около 500 хил. лева, след мен винаги тичат жени… Хубаво е да си водач на трамвай…

***

Късно през нощта полицай спира пияница:

– Господине, какво се мотате наляво-надясно? Вие сте пиян, да не сте се изгубил?

– Ъъ… не бе, търся си ъъъ… колата си търся!

– Е, къде я бяхте оставил?

– Па е на тоя ключ беше!

– И господине, моля ви, закопчайте си ципа на панталона!

Той погледнал надолу и казал:

– Лелеее! И гаджето ми го няма!!!

***

Изстреляли един с ракета, да видят колко високо може да стигне човек. Лети и брои:

– 20 000 км… 50 000 км… 150 000 км… 300 000 км… 500 000 км… Боже мой!!!

– Да? – отговорил тих и топъл глас.

***

– Какво означава изразът „Чисто и просто?“

– Къпана блондинка!

***

– Възможно е съвсем умишлено Бог да не ти позволява да отслабнеш и да станеш стройна и секси мацка… Защото тогава ще разбиваш мъжки сърца, а Господ не обича ревливи мъже.

***

Често си мисля какво би могло да се случи днес, ако започна денят си не с кафе, а с чаша вино!

***

– Добро утро!

– С теб, докато не си обръснеш брадата, няма да говоря.

– Но само четири косъма са…

– Няма значение, скъпа, бодат…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.