„Левски“ сгази австрийци с 3:0

Германските социалдемократи гласуваха за преговори за коалиция с Меркел

Ергодан заяви, че операцията в Африн ще бъде завършена в много кратки срокове

Памела Андерсън асистира на известен илюзионист

Ким Кардашиян пак се разголи

Видимостта на магистрала „Тракия“ е намалена поради мъгла АПИ съветва шофьорите да карат внимателно

Не вършим нищо незаконно, твърдят създатели на криптовалута

Кметове договориха методика за финансиране на общинските болници

Лозан Панов се е поставил над закона, като не е подал имуществена декларация пред Сметната палата

Бабинден бе отбелязан на площада в Несебър

Антон Недялков: Бях пред край на кариерата

Дейвид Джеймс ексклузивно пред „Труд“: Берба е елегантен и нестандартен

Пиян шофьор на руски тир ударил полицай с щанга по главата След като си купил още алкохол за из път, криволичил и се удрял в мантинелите

ВМРО: Гърци, не сте съвсем прави за Македония!

БСП внася сигнали в прокуратурата срещу кметове от ГЕРБ и Цветан Цветанов Управляващите отрекоха с документ, че всички препоръки на ДАНС за митниците са били изпълнени

С какви мили думи се наричат зет и тъща?

Коледен разговор между тъща и зет:

– ТИКВЕНИК… яде ли?

– ПАЧА… ядох!

 

– Как си?

– Доста добре! Най-после се отървах от гласовете, които ми казват какво да правя.

– Лекарства?

– Не. Уволниха ме и се разведох.

 

Жена идва на работа със синьо око. Неин колега забелязва и пита:

– Кой те подреди така?

– Мъжът ми!

– Мъжът ти? Аз мислех, че е в командировка.

– Ха! Той мислел! А аз бях сигурна.

 

В провинциално американско градче местният хирург пита собственикът на магазин за мотоциклети:

– Колко моторетки продадохте от началото на годината досега?

– Точно тридесет, докторе.

– При мен досега са докарали 26 човека. Интересно къде ли са другите четири?!

 

– А пък моята жена взе та отиде на почивка. И сега ми пише, че там непрекъснато вали.

– А ти писа ли и?

– Писах и да се върне. Тук също вали, само че по-евтино.

 

Жена на шофьорски курс:

– Скъсана сте госпожице!

– Но аз дори не съм запалила колата?

– Седнахте на задната седалка.

 

Дежурният полицай вдига телефона и чува:

– Помощ, помогнете, в стаята влезе котка!

– Какво като е влязла, за такава дреболия ли ни безпокоите? Кой звъни?

– Папагалът…

 

По време на другарска среща учител пита един от бившите си ученици:

– Имаш ли деца?

– Да, шест!

– О, не си се променил никак! В клас също никога не внимаваше…

 

Говорят си две приятелки:

– Скъпа, мъжете са ужасни глупаци. Всеки път, когато ми трябват пари, устойвам скандал на съпруга си и го заплашвам, че ще замина при мама.

– И тези заплахи действат ли?

– Разбира се, всеки път той ми дава пари за билет…

 

Мъж в аптеката. Аптекарят го пита:

– Как помогна лечебната кал на жена Ви?

– Само временно – първите два-три дена изглеждаше доста добре, ама после калта падна…

 

Кафене. На маса си седят двама пацифисти. Поръчват на сервитьорката:

– Чаша вода.

– А за мен един доматен сок, моля!

– Какво?! Ще пиеш кръв от мъртви домати?!

 

– Извинете, вие ли сте Психотерапевта?

– Да, аз съм, какъв е проблемът?

– Ами всеки път, когато се запозная с момче, винаги завършвам в леглото!

– И какво искате, да ви откажа от тях ли?

– Не, искам просто да спра да се чувствам като проститутка!

 

– Марче, верно ли си се хванала с онзи малоумник, гаджето ти, защото имал много пари?

– Ама, няма такова нещо, бе. Аз се хванах с него, защото аз нямам пари….

 

В детската градина питат:

– Деца, кажете домашен четирикрак приятел?

Малкия Иванчо:

– Легло!

 

В бар на плажа се появява пингвин. Сяда, поръчва уиски и пура. Изпива уискито, пурата изпушва до половината, става и тръгва. През цялото време цари пълна тишина, всички останали посетители гледат пингвина втрещено, а той, на излизане, се обръща и пита леко учудено:

– Какво сте ме зяпнали така?

Пръв и единствен се окопитва бармана:

– А, нищо…просто за първи път виждаме пингвин, на плажа, в бар, да пие уиски, да пуши пура, че и да говори.

Пингвинът отсича сърдито:

– С тия цени – и за последен!

 

Кореспондент на вестник пише статия за живота на ловците в Африка. При едно от пътуванията си попада на ловец-любител.

– Извинете, искам да ви задам един въпрос. Отдавна ли ходите на лов за слонове?

– А, не. Съвсем отскоро. Всъщност, аз дойдох тук на лов за пеперуди, обаче още на първия ден си загубих очилата…

 

Влиза човек в ловен магазин и казва:

– Искам пистолет!

– С колко патрона да е?

Човекът се обажда на близката банка:

– Ало, колко души ви e охраната?

 

Из нета:

– Карам си наскоро купена 17-годишна кола на 115 хил. км. и акълът ми не може да побере, кви са тези двегодишни, дето вече са на по 250 хил. км.

 

Шотландец влиза в кабинета на лекар и още от вратата предупреждава:

– Аз съм журналист, господин докторе, и дойдох да ви направя чест като взема едно кратко интервю от вас. Какво бихте направили, примерно, и с какви лекарства бихте се лекували, ако сте настинали и страшно ви боли от дясната страна на гърдите?

 

Разговор между младоженци:

Той казва:

– Имам три изисквания:

1) Сутрин в 8.00 ч., има ме – няма ме вкъщи закуската трябва да е на масата.

2) На обед в 13.00 ч., има ме – няма ме вкъщи обяда трябва да е сервиран.

3) Вечерта в 20.00 ч., има ме-няма ме вкъщи вечерята трябва да е готова.

Тя отговорила:

– А моето изискване е следното: всяка вечер в 22.30 ч., има те – няма те, вкъщи сексът започва!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.