Коледен разговор между тъща и зет:
- ТИКВЕНИК... яде ли?
- ПАЧА... ядох!
- Как си?
- Доста добре! Най-после се отървах от гласовете, които ми казват какво да правя.
- Лекарства?
- Не. Уволниха ме и се разведох.
Жена идва на работа със синьо око. Неин колега забелязва и пита:
- Кой те подреди така?
- Мъжът ми!
- Мъжът ти? Аз мислех, че е в командировка.
- Ха! Той мислел! А аз бях сигурна.
В провинциално американско градче местният хирург пита собственикът на магазин за мотоциклети:
- Колко моторетки продадохте от началото на годината досега?
- Точно тридесет, докторе.
- При мен досега са докарали 26 човека. Интересно къде ли са другите четири?!
- А пък моята жена взе та отиде на почивка. И сега ми пише, че там непрекъснато вали.
- А ти писа ли и?
- Писах и да се върне. Тук също вали, само че по-евтино.
Жена на шофьорски курс:
- Скъсана сте госпожице!
- Но аз дори не съм запалила колата?
- Седнахте на задната седалка.
Дежурният полицай вдига телефона и чува:
- Помощ, помогнете, в стаята влезе котка!
- Какво като е влязла, за такава дреболия ли ни безпокоите? Кой звъни?
- Папагалът...
По време на другарска среща учител пита един от бившите си ученици:
- Имаш ли деца?
- Да, шест!
- О, не си се променил никак! В клас също никога не внимаваше…
Говорят си две приятелки:
- Скъпа, мъжете са ужасни глупаци. Всеки път, когато ми трябват пари, устойвам скандал на съпруга си и го заплашвам, че ще замина при мама.
- И тези заплахи действат ли?
- Разбира се, всеки път той ми дава пари за билет...
Мъж в аптеката. Аптекарят го пита:
- Как помогна лечебната кал на жена Ви?
- Само временно - първите два-три дена изглеждаше доста добре, ама после калта падна...
Кафене. На маса си седят двама пацифисти. Поръчват на сервитьорката:
- Чаша вода.
- А за мен един доматен сок, моля!
- Какво?! Ще пиеш кръв от мъртви домати?!
- Извинете, вие ли сте Психотерапевта?
- Да, аз съм, какъв е проблемът?
- Ами всеки път, когато се запозная с момче, винаги завършвам в леглото!
- И какво искате, да ви откажа от тях ли?
- Не, искам просто да спра да се чувствам като проститутка!
- Марче, верно ли си се хванала с онзи малоумник, гаджето ти, защото имал много пари?
- Ама, няма такова нещо, бе. Аз се хванах с него, защото аз нямам пари....
В детската градина питат:
- Деца, кажете домашен четирикрак приятел?
Малкия Иванчо:
- Легло!
В бар на плажа се появява пингвин. Сяда, поръчва уиски и пура. Изпива уискито, пурата изпушва до половината, става и тръгва. През цялото време цари пълна тишина, всички останали посетители гледат пингвина втрещено, а той, на излизане, се обръща и пита леко учудено:
- Какво сте ме зяпнали така?
Пръв и единствен се окопитва бармана:
- А, нищо...просто за първи път виждаме пингвин, на плажа, в бар, да пие уиски, да пуши пура, че и да говори.
Пингвинът отсича сърдито:
- С тия цени – и за последен!
Кореспондент на вестник пише статия за живота на ловците в Африка. При едно от пътуванията си попада на ловец-любител.
- Извинете, искам да ви задам един въпрос. Отдавна ли ходите на лов за слонове?
- А, не. Съвсем отскоро. Всъщност, аз дойдох тук на лов за пеперуди, обаче още на първия ден си загубих очилата...
Влиза човек в ловен магазин и казва:
- Искам пистолет!
- С колко патрона да е?
Човекът се обажда на близката банка:
- Ало, колко души ви e охраната?
Из нета:
- Карам си наскоро купена 17-годишна кола на 115 хил. км. и акълът ми не може да побере, кви са тези двегодишни, дето вече са на по 250 хил. км.
Шотландец влиза в кабинета на лекар и още от вратата предупреждава:
- Аз съм журналист, господин докторе, и дойдох да ви направя чест като взема едно кратко интервю от вас. Какво бихте направили, примерно, и с какви лекарства бихте се лекували, ако сте настинали и страшно ви боли от дясната страна на гърдите?
Разговор между младоженци:
Той казва:
- Имам три изисквания:
1) Сутрин в 8.00 ч., има ме - няма ме вкъщи закуската трябва да е на масата.
2) На обед в 13.00 ч., има ме - няма ме вкъщи обяда трябва да е сервиран.
3) Вечерта в 20.00 ч., има ме-няма ме вкъщи вечерята трябва да е готова.
Тя отговорила:
- А моето изискване е следното: всяка вечер в 22.30 ч., има те - няма те, вкъщи сексът започва!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш