Макрон вдигна минималната заплата (обзор) Антиправителствените протести продължават

Oцветени портокали продават на пазара Най-често се използва вакса

Ангела Меркел се срещна с Тереза Мей в опит да спаси постигнатото от нея споразумение за Брекзит

Българските превозвачи протестират в Брюксел Очакват подкрепа от колегите си

Руски бомбардировачи пристигнаха във Венецуела САЩ реагираха с критики

15 детски градини и 20 млн. лв. за ремонти

Корнелия Нинова: Избрахме Конституцията пред резолюциите на ПЕС

Юнкер втрещен от развитието с Брекзит Британската премиерка с отчаян опит да спаси сделката

Вижте какво ще решава Министерски съвет утре, 12 декември 2018

АПИ поставя нови мантинели три месеца след катастрофата край Своге

Турски полицай застреля началника си

Първите електробуси на София тръгват утре

Гръцкият парламент отменя планирано със закон намаляване на пенсиите

Големите училищни ремонти приключват след 6 месеца Отварят обновеното СУ "Найден Геров" след Нова година

Александър Манолев: Китай доближава топ 10 на търговските ни партньори

С какви мили думи се наричат зет и тъща?

Коледен разговор между тъща и зет:

– ТИКВЕНИК… яде ли?

– ПАЧА… ядох!

 

– Как си?

– Доста добре! Най-после се отървах от гласовете, които ми казват какво да правя.

– Лекарства?

– Не. Уволниха ме и се разведох.

 

Жена идва на работа със синьо око. Неин колега забелязва и пита:

– Кой те подреди така?

– Мъжът ми!

– Мъжът ти? Аз мислех, че е в командировка.

– Ха! Той мислел! А аз бях сигурна.

 

В провинциално американско градче местният хирург пита собственикът на магазин за мотоциклети:

– Колко моторетки продадохте от началото на годината досега?

– Точно тридесет, докторе.

– При мен досега са докарали 26 човека. Интересно къде ли са другите четири?!

 

– А пък моята жена взе та отиде на почивка. И сега ми пише, че там непрекъснато вали.

– А ти писа ли и?

– Писах и да се върне. Тук също вали, само че по-евтино.

 

Жена на шофьорски курс:

– Скъсана сте госпожице!

– Но аз дори не съм запалила колата?

– Седнахте на задната седалка.

 

Дежурният полицай вдига телефона и чува:

– Помощ, помогнете, в стаята влезе котка!

– Какво като е влязла, за такава дреболия ли ни безпокоите? Кой звъни?

– Папагалът…

 

По време на другарска среща учител пита един от бившите си ученици:

– Имаш ли деца?

– Да, шест!

– О, не си се променил никак! В клас също никога не внимаваше…

 

Говорят си две приятелки:

– Скъпа, мъжете са ужасни глупаци. Всеки път, когато ми трябват пари, устойвам скандал на съпруга си и го заплашвам, че ще замина при мама.

– И тези заплахи действат ли?

– Разбира се, всеки път той ми дава пари за билет…

 

Мъж в аптеката. Аптекарят го пита:

– Как помогна лечебната кал на жена Ви?

– Само временно – първите два-три дена изглеждаше доста добре, ама после калта падна…

 

Кафене. На маса си седят двама пацифисти. Поръчват на сервитьорката:

– Чаша вода.

– А за мен един доматен сок, моля!

– Какво?! Ще пиеш кръв от мъртви домати?!

 

– Извинете, вие ли сте Психотерапевта?

– Да, аз съм, какъв е проблемът?

– Ами всеки път, когато се запозная с момче, винаги завършвам в леглото!

– И какво искате, да ви откажа от тях ли?

– Не, искам просто да спра да се чувствам като проститутка!

 

– Марче, верно ли си се хванала с онзи малоумник, гаджето ти, защото имал много пари?

– Ама, няма такова нещо, бе. Аз се хванах с него, защото аз нямам пари….

 

В детската градина питат:

– Деца, кажете домашен четирикрак приятел?

Малкия Иванчо:

– Легло!

 

В бар на плажа се появява пингвин. Сяда, поръчва уиски и пура. Изпива уискито, пурата изпушва до половината, става и тръгва. През цялото време цари пълна тишина, всички останали посетители гледат пингвина втрещено, а той, на излизане, се обръща и пита леко учудено:

– Какво сте ме зяпнали така?

Пръв и единствен се окопитва бармана:

– А, нищо…просто за първи път виждаме пингвин, на плажа, в бар, да пие уиски, да пуши пура, че и да говори.

Пингвинът отсича сърдито:

– С тия цени – и за последен!

 

Кореспондент на вестник пише статия за живота на ловците в Африка. При едно от пътуванията си попада на ловец-любител.

– Извинете, искам да ви задам един въпрос. Отдавна ли ходите на лов за слонове?

– А, не. Съвсем отскоро. Всъщност, аз дойдох тук на лов за пеперуди, обаче още на първия ден си загубих очилата…

 

Влиза човек в ловен магазин и казва:

– Искам пистолет!

– С колко патрона да е?

Човекът се обажда на близката банка:

– Ало, колко души ви e охраната?

 

Из нета:

– Карам си наскоро купена 17-годишна кола на 115 хил. км. и акълът ми не може да побере, кви са тези двегодишни, дето вече са на по 250 хил. км.

 

Шотландец влиза в кабинета на лекар и още от вратата предупреждава:

– Аз съм журналист, господин докторе, и дойдох да ви направя чест като взема едно кратко интервю от вас. Какво бихте направили, примерно, и с какви лекарства бихте се лекували, ако сте настинали и страшно ви боли от дясната страна на гърдите?

 

Разговор между младоженци:

Той казва:

– Имам три изисквания:

1) Сутрин в 8.00 ч., има ме – няма ме вкъщи закуската трябва да е на масата.

2) На обед в 13.00 ч., има ме – няма ме вкъщи обяда трябва да е сервиран.

3) Вечерта в 20.00 ч., има ме-няма ме вкъщи вечерята трябва да е готова.

Тя отговорила:

– А моето изискване е следното: всяка вечер в 22.30 ч., има те – няма те, вкъщи сексът започва!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.