Ердоган: Турция няма да отстъпи и крачка назад в операцията „Маслинова клонка“

Откриха трима чужденци в товарен автомобил на ГКПП „Капитан Петко войвода“

Сотир Цацаров: Нито един от вносителите и производители на гориво не изнесе данни за ликвидиране и манипулиране на записи от БАЦИС

Задържаха апаш, обрал кафе-автомат в болницата в Търново

Депутати от БСП искат проверка на обществените поръчки, спечелени от убития бизнесмен Петър Христов Весела Лечева: След покушението се разбра, че за 2 години фирмите му са усвоили над 50 млн.лева

„Варненско лято“ става на 92 години Класика, джаз, фолклор и музикален театър са в афиша на новото издание

15% от престъпленията в Търговищко са извършени от тийнейджъри

Иззеха близо половин тон контрабанден тютюн в Пловдив

Бизнесът сезира КЗК за картел с цената на тока

Камион се преобърна на пътя Бяла Слатина – Кнежа

Андрей Бабиш: Не разбирам защо Гърция е в Шенген, а България – не

Бомба избухна в златарско ателие в Бургас Версията е сплашване, не е откраднат и грам злато

Борисов и Тимерманс обсъдиха приоритетите на българското председателство

Общинският съвет на Варна реши: Без референдум за Морската градина

За първи път жена спечели карибското приключение на Poker Stars

С какви пари политик си купил къща, вила, пет коли и шест апартамента

Интервю в IT компания.
Интервюиращият:
– Обяснете ми, защо точно вас трябва да вземем на работа?!
– Може би, защото разбих защитата на компютъра ви и се поканих на интервюто сам…

***

Дни преди Октоберфест, в Мюнхен се провежда традиционен световен панаир на пивоварите.
След приключването на официалната част, представителите на различните марки се събират в конгресния бар и всеки поръчва бира от своята марка. Последен на бара се появява представителят на „Гинес“ и за всеобщо изумление си взима кола.
– Какво става, Патрик? Да не си отказал алкохола? – подкачат го конкурентите.
– Не, момчета! – ухилва се ирландецът – Просто виждам, че никой тук не пие бира и реших да бъда солидарен с вас!..

***

Университет, изпит. Първи курс, всички преписват усилено, професорът чете вестник. Само леко да отпусне вестника и всички крият пищовите. Втори курс, всички преписват от учебника, като внимателно следят професора. Трети курс, всички спокойно преписват от учебника, без да обръщат внимание на професора. Професорът отпуска вестника и леко се прокашля – всички неохотно затварят учебниците. Четвърти курс, професорът отпуска вестника, от задните редове се чува покашляне и професорът отново си вдига вестника…

***

Момиче и момче пътуват с висока скорост.
– Знаеш ли скъпа, иска ми се да имаме още по мощна кола. Бихме могли да видим свят.
Момичето пребледняло и притеснено.
– Кой свят, тоя или ония?

***

Ако Гугъл беше български, под логото щеше да пише:
– Тук не е информация!

***

– Ех, мързеливи хора сме това, българите! Парите се валят по улиците, нас ни мързи да се наведем да ги вдигнем!! Разхождам се онзи ден из парка, гледам – златна верижка! И никой не я забелязва!
– И какво направи?
– Изтърсих някакъв смотаняк от нея и си я нося!

***

Урок по математика. Учителката вдига Иванчо на дъската:
– Представи си, че имаш 200 долара. Даваш 50 на Мими, 50 на Лили и още 50 на Наташка. Какво ще имаш тогава?
– Оргия, Госпожо!

***

След светофара завивам надясно и спирам. Един мъж спира зад мен и ми вика:
– Госпожо, подавате ляв мигач, а завивате надясно?!
– Какво си се развикал, бе? Трябва ли пък всички да знаят къде отивам, а?

***

Комисията по корупция разпитва депутат:
– Уверен ли сте, че къщата, вилата, петте коли и шестте апартамента в центъра, са купени с честно заработени пари?
– А с какви други?
– На нас ни се струва, че всичко това е купено с парите на народа.
– Да бе, че откъде пък народът, ще има такива пари?

***

– Чак сега разбирам защо жените не ме харесват!
– Защо?
– `Щото имам 10 пръста на краката.
– Е – ние всички имаме по 10!
– Така ли? 7 на левия и 3 на десния?

***

Син на мутра се прибира от училище и вика на баща си:
– Тате, требва да ми купиш енциклопедия!
– Абе я се мани от тука, бе! Аз навремето само на енциклопедии съм се возил сигурно…

***

Съвременната философия се опитва да реши следната задача:
Дали кокошките се размножават, като снасят яйца, или яйцата се размножават, като излюпват кокошки?

***

Мъж се готви да лети за първи път със самолет, нервничи и разпитва стюардесата:
– Давате ли на всички пътници парашути?
– Не, това не е необходимо.
– Как да не е необходимо? Преди един месец плувах на параход и там, на всички пътници дадоха спасителни жилетки, а предполагам, че тези дето умеят да плуват са повече от тези, които умеят да летят…

***

Колко актьори трябват, за да сменят електрическа крушка? Само един. Те не обичат да делят светлината на славата с никого.

***

Късно вечерта. На вратата се звъни.
– Кой е?
– Отворете, полиция!
– Няма никой вкъщи!
– А кой говори?
– Причуло ви се е.
– А защо прозорците светят?
– Ей сега ще изгася.

***

Звъни телефона.
– Ало…А, такова, Ленчето, може ли?
– Тя не е вкъщи.
– Знам, че не е вкъщи, тя е при мене, просто питам: може ли?

***

Канят един на купон на луната. Отива той, връща се и приятелите почват да го разпитват:
– Е, разправяй. Как беше?
– Е как да е било, горе – долу. Купон като купон.
– Защо горе – долу, пиенето ли свърши?
– Не, бе, пиене имаше да се удавим.
– А какво? Музиката ли беше кофти?
– И музиката си беше супер, само яки групи.
– Тогава сигурно жени е нямало?
– Имаше бе, само манекенки и фотомодели.
– Е добре де, какво тогава не ти хареса?
– Ами как да ви кажа, няма атмосфера…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.