На 28 май 2018 да почерпят

Оливия, Рафаел, Ния и Виктория отиват на финал в “Гласът на България” Победителят ще бъде избран на 3 юни

Джон Траволта влезе в кожата на мафиотски бос В Кан беше за първи път със семейството си и се разкърши с рапъра 50cent

ГЕРБ печели изборите в Галиче

Шествия на привърженици и противници на крайната десница в Германия

Участници от MasterChef демонстрираха умения пред над 120 гости

Китай предупреди САЩ да не нарушават териториалния му суверенитет

Зрителите решават кой отива на финала на „Гласът на България“

Колите на водород идват и у нас Още през 2019 година возилата на бъдещето ще бъдат достъпни

Израел строи морска бариера, за да попречи на проникване на палестински екстремисти от Ивицата Газа

Вижте акцентите в броя на вестник “Труд” в понеделник, 28 май 2018

Черешите поевтиняха с почти 20%

Киев почете спасителя на българските евреи (обзор) Откриха мемориална плоча на Димитър Пешев в Украйна

Руският посланик в Берлин: Дипломатите ни, прогонени заради скандала със Скрипал, може да се върнат само след извинение от страна на Лондон

Риана, Васил Найденов и Джон Ленън на една сцена Грандиозен финал на „Като две капки вода” в понеделник

С какви пари политик си купил къща, вила, пет коли и шест апартамента

Снимка: Архив

Интервю в IT компания.
Интервюиращият:
– Обяснете ми, защо точно вас трябва да вземем на работа?!
– Може би, защото разбих защитата на компютъра ви и се поканих на интервюто сам…

***

Дни преди Октоберфест, в Мюнхен се провежда традиционен световен панаир на пивоварите.
След приключването на официалната част, представителите на различните марки се събират в конгресния бар и всеки поръчва бира от своята марка. Последен на бара се появява представителят на „Гинес“ и за всеобщо изумление си взима кола.
– Какво става, Патрик? Да не си отказал алкохола? – подкачат го конкурентите.
– Не, момчета! – ухилва се ирландецът – Просто виждам, че никой тук не пие бира и реших да бъда солидарен с вас!..

***

Университет, изпит. Първи курс, всички преписват усилено, професорът чете вестник. Само леко да отпусне вестника и всички крият пищовите. Втори курс, всички преписват от учебника, като внимателно следят професора. Трети курс, всички спокойно преписват от учебника, без да обръщат внимание на професора. Професорът отпуска вестника и леко се прокашля – всички неохотно затварят учебниците. Четвърти курс, професорът отпуска вестника, от задните редове се чува покашляне и професорът отново си вдига вестника…

***

Момиче и момче пътуват с висока скорост.
– Знаеш ли скъпа, иска ми се да имаме още по мощна кола. Бихме могли да видим свят.
Момичето пребледняло и притеснено.
– Кой свят, тоя или ония?

***

Ако Гугъл беше български, под логото щеше да пише:
– Тук не е информация!

***

– Ех, мързеливи хора сме това, българите! Парите се валят по улиците, нас ни мързи да се наведем да ги вдигнем!! Разхождам се онзи ден из парка, гледам – златна верижка! И никой не я забелязва!
– И какво направи?
– Изтърсих някакъв смотаняк от нея и си я нося!

***

Урок по математика. Учителката вдига Иванчо на дъската:
– Представи си, че имаш 200 долара. Даваш 50 на Мими, 50 на Лили и още 50 на Наташка. Какво ще имаш тогава?
– Оргия, Госпожо!

***

След светофара завивам надясно и спирам. Един мъж спира зад мен и ми вика:
– Госпожо, подавате ляв мигач, а завивате надясно?!
– Какво си се развикал, бе? Трябва ли пък всички да знаят къде отивам, а?

***

Комисията по корупция разпитва депутат:
– Уверен ли сте, че къщата, вилата, петте коли и шестте апартамента в центъра, са купени с честно заработени пари?
– А с какви други?
– На нас ни се струва, че всичко това е купено с парите на народа.
– Да бе, че откъде пък народът, ще има такива пари?

***

– Чак сега разбирам защо жените не ме харесват!
– Защо?
– `Щото имам 10 пръста на краката.
– Е – ние всички имаме по 10!
– Така ли? 7 на левия и 3 на десния?

***

Син на мутра се прибира от училище и вика на баща си:
– Тате, требва да ми купиш енциклопедия!
– Абе я се мани от тука, бе! Аз навремето само на енциклопедии съм се возил сигурно…

***

Съвременната философия се опитва да реши следната задача:
Дали кокошките се размножават, като снасят яйца, или яйцата се размножават, като излюпват кокошки?

***

Мъж се готви да лети за първи път със самолет, нервничи и разпитва стюардесата:
– Давате ли на всички пътници парашути?
– Не, това не е необходимо.
– Как да не е необходимо? Преди един месец плувах на параход и там, на всички пътници дадоха спасителни жилетки, а предполагам, че тези дето умеят да плуват са повече от тези, които умеят да летят…

***

Колко актьори трябват, за да сменят електрическа крушка? Само един. Те не обичат да делят светлината на славата с никого.

***

Късно вечерта. На вратата се звъни.
– Кой е?
– Отворете, полиция!
– Няма никой вкъщи!
– А кой говори?
– Причуло ви се е.
– А защо прозорците светят?
– Ей сега ще изгася.

***

Звъни телефона.
– Ало…А, такова, Ленчето, може ли?
– Тя не е вкъщи.
– Знам, че не е вкъщи, тя е при мене, просто питам: може ли?

***

Канят един на купон на луната. Отива той, връща се и приятелите почват да го разпитват:
– Е, разправяй. Как беше?
– Е как да е било, горе – долу. Купон като купон.
– Защо горе – долу, пиенето ли свърши?
– Не, бе, пиене имаше да се удавим.
– А какво? Музиката ли беше кофти?
– И музиката си беше супер, само яки групи.
– Тогава сигурно жени е нямало?
– Имаше бе, само манекенки и фотомодели.
– Е добре де, какво тогава не ти хареса?
– Ами как да ви кажа, няма атмосфера…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.