Майка и син са летовниците, които кацнаха с парашут на дърво край „Каваците“ Викали за помощ, полицай от Пловдив ги спасил

Сидеров преподава подводен риболов на Волен-младши в Сопозопол

Иззеха 400 литра ракия без документи от два частни имота

Модерно е кожата да сияе като ореол През лятото се търси повече натурална козметика

Филипе Коутиньо – маг за 657 000 евро на мач

Влак блъсна и уби мигрант в Гърция

Гала се качи на въртележка в Белгия

Лъжа за дивите кози в Пирин пусна WWF-България

Спецпрокуратурата предаде на съд Николай, Евгения и Мария Баневи

20 пожарникари гасят горски пожар край двореца в Кричим

Двама туристи се приземиха на дърво при инцидент с парашут на „Каваците“ Въжето от моторницата, която го е теглила, се е скъсало

Лукаку нападна „Манчестър Юнайтед“

Преместиха сливенския арест в ремонтирана сграда в двора на женския затвор

Външно: Няма пострадали българи при пожарите на Канарските острови

Постановиха постоянен арест за Гергана, чието бебе почина от задушаване с храна

С какво Господ наказва двуженството? Отговорът на радио Ереван

Багер закача последен модел Мерцедес. От колата излиза злобна мутра и гневно отваря вратата на кабината. Вътре седи огромен багерист, който едва се е побрал в кабината. Поглежда отвисоко мутрата и пита:
– Кво искаш, бе?
– Ами… имаш ли ключ 19?
– Нямам, аз до 27 ги завивам на ръка.

***

Бабата на 115 години и дядото на 118 се развеждат. Бабата вика:
– Този мръсник…
Дядото вика:
– Хич да не я слушаш тая…
Съдията:
– Хора, вие направо ме учудвате, аз направо съм шашнат! Като се мразите от толкова години, що не се разведохте преди 20 – 30, ами сега идвате?
Бабата отговаря:
– Чакахме децата да измрат, та да не ги притесняваме.

***

– И така деца, прочетохте ли „Под игото?“ Всички мълчат, само Иванчо нервно барабани с пръсти по чина:
– Ама госпожо, трябваше ли да го четем?
– Да, Иване! През ваканцията, трябваше да прочетете „Под игото“.
– Мамка му! А аз го преписах…

***

След дълга и уморителна сватба най-после младоженците са в стаята си. Щастливият съпруг сяда на леглото и казва:
– С какво нетърпение чаках този момент!
– И теб ли те стягаха обувките?

***

Жена се подава на вратата на аптеката и пита:
– Случайно да имате лекарство за отслабване?
– Имаме, но защо не влезете?
– Не мога…

***

Българин попитал македонец:
– Знаеш ли защо стадионът в Скопие е градски, а не национален?
Македонецът:
– Не, нямам идея!
Българинът:
– Защото националният е в София!!!

***

Две блондинки си говорят. Едната пита другата.
– Скъпа, ти като правиш секс, говориш ли с мъжа си?
Другата отговаря:
– Ами, ако ми се обади по телефона…

***

Жена пише СМС до мъжа си: „Отидох, където ме прати. Държах се, както ме нарече. И… защо по дяволите, не те послушах по-рано?!“

***

Попитали Радио Ереван:
– С какво Господ наказва двуженството?
Радиото отговорило:
– С две тъщи!

***

Между възрастни стоножки:
– Нещо не ми изглеждаш добре?
– Абе направо съм с 50 крака в гроба!

***

Мъж влиза в магазин за облекла. Жена му го придружава.
– Бихте ли ми показали онзи сив костюм? – обръща се мъжът към продавача.
– Стига, бе! Имаш пет сиви костюма… – намесва се жената.
– Ами тогава нека видя онзи, червения.
– Не, не, в никакъв случай червено, това е толкова педераско!
– Ок! Дайте ми онзи зеления.
– Ти луд ли си, бе?! Зеленото носи нещастие! – отново се намесва жената.
Мъжът с дълбока въздишка изважда пистолет, стреля няколко пъти в жената, после се обръща към продавача и казва:
– Дай един черен тогава…

***

Катаджия спира кола с бургаска регистрация точно преди да влезе в София.
– 10 лева глоба.
– Какво нарушение съм извършил?
– От Бургас до София не може да не си извършил нарушение…

***

Клиент в бара пита сервитьорката:
– Бирата хубава ли е?
– Ми, гледай ме мене и прецени!
– Хм… Дай тогава две ракии.

***

На „Капитан Андреево“ митничар спира ТИР за проверка:
– Какво карате?
– Храна за пилета.
Митничарят оглежда старателно товара и възкликва:
– Ама това е кокаин!
– А-а, ако щат да го ядат!

***

Сара се събужда и вижда, че Яков не спи.
– Какво става, защо се разхождаш нервно? – пита го тя.
– Много съм притеснен. Трябва да връщам пари утре.
– На кого?
– На съседа Моше.
– Добре, ще му ги върнеш.
– Ама как, като нямам! – инати се Яков.
Сара отваря прозореца и се провиква:
– Моше! Наистина ли Яков има да ти връща пари утре сутринта?
– Да! – крещи Моше.
– Но той няма, така че ще ти ги върне друг път.
Сара затваря прозореца и казва:
– Спокойно, лягай да спиш. Сега той ще се притеснява кога ще му върнеш парите!

***

Събеседване за работа:
– И защо решихте да работите именно в нашата фирма?
– Тате, стига задава тъпи въпроси?

***

Попитали радио Ереван:
– Бихте ли ми казали какво е това „юбилей“?
– Това е когато има много цветя, а ти все още си жив!

***

Шофьорски курс. Инструктор и млада дама седят в колата. Инструкторът:
– Погледнете, моля, в огледалото за обратно виждане!
– Защо, пъпка ли имам?

***

В аптеката:
– Добър ден. Получихте ли най-сетне презервативи?!
– Да, имаме вече!
– Много добре. Заврете си ги отзад и ми дайте един тест за бременност!

***

– Пък снощи някакъв маниак вървеше след мен…
– Сексуален ли?
– Ми… не много….

***

Майка към детето:
– Ако не слушаш, ще кажа на татко ти да не те води вече в зоопарка.
– То пък на мен много ми се ходи – да седя на един стол и да гледам как някакви лелички се събличат!

***

Обява: „Опитен психотерапевт търси работа. Търся вече трети месец. Що за скапана държава! Всички са гадни смотаняци – мразя ги! Звънете, нещастници!“

***

– Като пораснеш какъв искаш да станеш ?
– Тъпанар !
– Защо така, бе ?
– Защото всички казват „Гледай го тоя тъпанар каква кола кара…“

***

– Как си, Иване?
– Абе, отави се, неприятности вкъщи.
– Защо, какво става?
– Ами наказах жената без секс за един месец, но да вземе един простак да се яви и да отмени наказанието!..

***

Дядо чете лекарствата и съставките им в аптеката: „Фе-нил-амин“, „Ал-киламин“…
– Какво, дядо, не ти харесват цените ли? – пита го аптекарят.
– Не. Не ми харесва, че всички свършват на „Амин“…

***

Дете на мутра мрънка на баща си:
– Тате, тате, купи ми енциклопедия!
– Я бягай оттук, баща ти само енциклопедии е карал като малък…

***

– Скъпи, имам две новини – хубава и лоша!
– Кажи първо лошата! – Прегорих мусаката. – А хубавата?
– Северна Корея е склонна да прекрати ядрените опити.

***

Докато стоеше в задръстването, Гошо успя да си продаде колата и да купи друга, по-близо до светофара…

***

– Бабо, откъде се вземат децата?
Бабата се затруднява да обясни.
– Моето момче, това е толкова дълга история…
– Нищо, бабо, ти ми разкажи само началото…

***

Мъже играят на покер. По едно време един от тях получава инфаркт и умира. Сега трябва да кажат на жена му. Отива най-дипломатичният при жена му:
– Твоят мъж си пропиля цялата заплата на покер…
– Да пукне дано!
– Точно това се случи…

***

– Пижама носите ли си?
– Да.
– Чаршафи, сапун, термометър?
– Да!
– Минерална вода, плодове и монети за телевизора?
– Да!
– А този кой е с вас ?
– Ми водя си и доктор, може да нямате..

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.