Кола се вряза в огражденията около британския парламент, има ранени Полицията е арестувала шофьора

Виена е най-добрият град за живеене в света за 2018 г.

Вигенин: Реакцията на БСП относно скандала с Бенчо Бенчев беше светкавична

Запалиха 80 автомобила за една нощ в Швеция

Патриарх Неофит ще отслужи литургия в Троянския манастир за Голяма Богородица

Аспарухово – новото лице на Варна Най-южният квартал става все по-модерен и хубав

Румен Петков: Хората, задържали в акция Митьо Очите през 2007 г., бяха уволнени през 2009 г.

47-годишен пилот загина, след като разби малък самолет в дома си (ВИДЕО)

Министър Вълчев: НИМХ иска развод, БАН не дава

Бенчо Бенчев е обвинен, че е спомогнал на Митьо Очите да избегне наказателно преследване Пускат го под гаранция срещу 50 000 лв.

Бенчо Бенчев: Не приемам обвиненията и не съм извършил престъпление

Какво се случва при употреба на черен презерватив?

Армията ни – евтина, но ефикасна? И оперативно съвместима, иска премиерът Бойко Борисов

ООН: „Ислямска държава“ разполага с близо 30 хил. членове в Сирия и Ирак

Тръмп подписа законопроекта за бюджета на Пентагона, предвижда 716 млрд. долара за отбрана

С какъв въпрос блеснала журналистка пред шахматист?

Мъж и жена известно време след развода се срещат.

Жената:

– Скъпи, чух, че си започнал нова работа. Станал си чистач.

Мъжът:

– Защо реши така?

Жената:

– Приятелките ми казаха, че те засичали по центъра ту с един боклук, ту с друг…

***

– Защо всички набеждават жените, че обичат парите?

– На практика не ги обичат… Вижте само с каква скорост се освобождават от тях..

***

Мутра, облечена в анцуг, седи на шезлонг на нудистки плаж. До него масичка с уиски, а в ръцете му камера. Към него се приближава друга мутра.

– Абе, Тиква, т‘ва тука е нудистки плаж, бе. Що си с тоя анцуг? Тука хората голи се разхождат…

– К‘во!? Нудистки плаж? Аз мамичката им,на тия от туристическата агенция. Взеха ми 1000 долара за масов стриптийз…

***

– Докторе, реших да стана вегетарианец.

– Но защо?

– В плод-зеленчука все още ми дават на кредит, но в месарския вече е изключено!

***

– Да приемем, че имаш 10 ябълки и някой ти поиска 2 ябълки. Колко ябълки ще ти останат?

– 10.

– Ами… Да кажем, че някой ти вземе две ябълки насила. Колко ще ти останат?

– 10 ябълки и един труп.

***

– Каква прекрасна вечер! Ще дойдеш ли у нас да пием кафе?

– О, не знам. Кафе през нощта…

– Е, моля те! Не съм пил кафе вече шест месеца!

***

Мутра седи в църквата и се моли. По едно време му се появява Господ. Мутрата пита:

– Господи, какво е за теб един милион години?

– Един миг! – отвръща Господ.

– А, какво е за теб един милион долара?

– Един грош!

– Тогава, защо не ми подариш този грош?

– Няма проблем! Почакай един миг!

***

Коя е любимата поза на счетоводителките?

– 82,80. Какво е това?!

– 69 с ДДС.

***

– Имате ли книгата „Как се забогатява за един месец?“

– Имаме я, обаче ви препоръчвам още една.

– Коя?

– Наказателният кодекс.

***

Жена, възмутено към мъжа си:

– Отново си пиян! Вчера бях щастлива да те видя трезвен!

Мъжът:

– Днес е мой ред да съм щастлив.

***

Майката пита малкия Стенли:

– Защо си мокър?

– Защото играехме с Ади на куче.

– Не разбирам.

– Аз бях дървото.

***

Шофьор на камион кара по улицата. Изведнъж пред него изскача някакво куче. Шофьорът не можал да спре навреме и го сгазил. Шофьорът се почувствал гузен и решил да намери стопанина на кучето и да заплати щетите. Огледал се и видял една блондинка наблизо. Отишъл при нея и казал:

– Извинете! Току-що сгазих едно кученце, да не е ваше?

– Ами, то моето куче се загуби някъде..

– Бихте ли дошли с мен, да го видите?

Отиват зад камиона, блондинката поглежда кучето и казва:

– Не е моето… Моето не е такова плоско..

***

Разговор в кафенето на театъра:

– От мен зависи в каква светлина ще се представи всяка една пиеса в този театър.

– Вие какво, да не сте директора?

– Не, аз съм осветителят.

***

Журналистка взима интервю от световноизвестен шахматист. Към края на интервюто тя решава да блесне с остроумие и пита:

– И в заключение искам да ви попитам един личен въпрос. Какъв цар бихте предпочели – истински или този от шахматната дъска?

– Ами, много зависи от това в каква позиция е…

***

Доктор към пациент:

– Длъжни сте веднага да пристъпите към строга диета: само нетлъсто месо, отказвате се от сладките неща, никакъв хляб, никакъв алкохол, цигари – абсолютно забранени, също така без кафе и никакви сексуални контакти….. А и най-важното, повече се радвайте на живота, скъпи мой…

***

Покерът продължава до сутринта. Вратата на опушената кухня се отваря – влиза вбесена жена:

– Няма ли да престанете с тия игри в нашата къща!

– Спокойно, скъпа, къщата вече не е наша…

***

Семейна двойка седи в хола и гледа телевизия. По едно време мъжът се обажда:

– Скъпа, не си ли забелязала, че най-големите глупаци имат най-красивите съпруги?

– Ух, ласкател такъв! – обажда се съпругата…

***

На вратата на моргата чука човек. Мързелив служител с вид на зубър пита лениво:

– Какво обичате?

– Напишете бележка за внасяне на труп.

– А къде е трупът?

– Сега ще го има!!! – крясва човекът и се застрелва.

Служителят поглежда сърдито надолу към трупа му:

– Много хубаво! И сега кой ще го внася?!

***

Жена мърмори на мъжа си:

– Преди беше щастлив, ако можеше да ме видиш само за няколко минути на ден…

– И сега, също!

***

– Професоре, имам лошото чувство, че синът ми няма да си вземе изпита при вас…

– Да се хванем на бас за сто лева, че ще го вземе?

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.