Мъж и жена известно време след развода се срещат.
Жената:
- Скъпи, чух, че си започнал нова работа. Станал си чистач.
Мъжът:
- Защо реши така?
Жената:
- Приятелките ми казаха, че те засичали по центъра ту с един боклук, ту с друг...
***
- Защо всички набеждават жените, че обичат парите?
- На практика не ги обичат... Вижте само с каква скорост се освобождават от тях..
***
Мутра, облечена в анцуг, седи на шезлонг на нудистки плаж. До него масичка с уиски, а в ръцете му камера. Към него се приближава друга мутра.
- Абе, Тиква, т‘ва тука е нудистки плаж, бе. Що си с тоя анцуг? Тука хората голи се разхождат...
- К‘во!? Нудистки плаж? Аз мамичката им,на тия от туристическата агенция. Взеха ми 1000 долара за масов стриптийз...
***
- Докторе, реших да стана вегетарианец.
- Но защо?
- В плод-зеленчука все още ми дават на кредит, но в месарския вече е изключено!
***
- Да приемем, че имаш 10 ябълки и някой ти поиска 2 ябълки. Колко ябълки ще ти останат?
- 10.
- Ами... Да кажем, че някой ти вземе две ябълки насила. Колко ще ти останат?
- 10 ябълки и един труп.
***
- Каква прекрасна вечер! Ще дойдеш ли у нас да пием кафе?
- О, не знам. Кафе през нощта...
- Е, моля те! Не съм пил кафе вече шест месеца!
***
Мутра седи в църквата и се моли. По едно време му се появява Господ. Мутрата пита:
- Господи, какво е за теб един милион години?
- Един миг! - отвръща Господ.
- А, какво е за теб един милион долара?
- Един грош!
- Тогава, защо не ми подариш този грош?
- Няма проблем! Почакай един миг!
***
Коя е любимата поза на счетоводителките?
- 82,80. Какво е това?!
- 69 с ДДС.
***
- Имате ли книгата „Как се забогатява за един месец?“
- Имаме я, обаче ви препоръчвам още една.
- Коя?
- Наказателният кодекс.
***
Жена, възмутено към мъжа си:
- Отново си пиян! Вчера бях щастлива да те видя трезвен!
Мъжът:
- Днес е мой ред да съм щастлив.
***
Майката пита малкия Стенли:
- Защо си мокър?
- Защото играехме с Ади на куче.
- Не разбирам.
- Аз бях дървото.
***
Шофьор на камион кара по улицата. Изведнъж пред него изскача някакво куче. Шофьорът не можал да спре навреме и го сгазил. Шофьорът се почувствал гузен и решил да намери стопанина на кучето и да заплати щетите. Огледал се и видял една блондинка наблизо. Отишъл при нея и казал:
- Извинете! Току-що сгазих едно кученце, да не е ваше?
- Ами, то моето куче се загуби някъде..
- Бихте ли дошли с мен, да го видите?
Отиват зад камиона, блондинката поглежда кучето и казва:
- Не е моето... Моето не е такова плоско..
***
Разговор в кафенето на театъра:
- От мен зависи в каква светлина ще се представи всяка една пиеса в този театър.
- Вие какво, да не сте директора?
- Не, аз съм осветителят.
***
Журналистка взима интервю от световноизвестен шахматист. Към края на интервюто тя решава да блесне с остроумие и пита:
- И в заключение искам да ви попитам един личен въпрос. Какъв цар бихте предпочели - истински или този от шахматната дъска?
- Ами, много зависи от това в каква позиция е...
***
Доктор към пациент:
- Длъжни сте веднага да пристъпите към строга диета: само нетлъсто месо, отказвате се от сладките неща, никакъв хляб, никакъв алкохол, цигари - абсолютно забранени, също така без кафе и никакви сексуални контакти..... А и най-важното, повече се радвайте на живота, скъпи мой...
***
Покерът продължава до сутринта. Вратата на опушената кухня се отваря - влиза вбесена жена:
- Няма ли да престанете с тия игри в нашата къща!
- Спокойно, скъпа, къщата вече не е наша...
***
Семейна двойка седи в хола и гледа телевизия. По едно време мъжът се обажда:
- Скъпа, не си ли забелязала, че най-големите глупаци имат най-красивите съпруги?
- Ух, ласкател такъв! – обажда се съпругата...
***
На вратата на моргата чука човек. Мързелив служител с вид на зубър пита лениво:
- Какво обичате?
- Напишете бележка за внасяне на труп.
- А къде е трупът?
- Сега ще го има!!! - крясва човекът и се застрелва.
Служителят поглежда сърдито надолу към трупа му:
- Много хубаво! И сега кой ще го внася?!
***
Жена мърмори на мъжа си:
- Преди беше щастлив, ако можеше да ме видиш само за няколко минути на ден...
- И сега, също!
***
- Професоре, имам лошото чувство, че синът ми няма да си вземе изпита при вас...
- Да се хванем на бас за сто лева, че ще го вземе?
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш