50% излишно висше образование

Чаатай Улусой надебеля

Кардайъ: Лъсна съглашателството между ГЕРБ и БСП

ГДБОП разби банда „ливанска пералня” (обзор) Босът Ахмад Шараф и пет от мулетата му са обвинени за пране пари

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в петък, 6 декември 2019

Арестуваха сина на Миню Стайков в брониран джип с телохранители (обзор) Гешев: По трудния начин ще разберат, че не живеем във времето на мутрите

Партийната субсидия става 8 лева на глас Предложението беше на БСП, наложиха го от "Обединени патриоти"

Горанов: Патриотите настояха да се подкрепи предложението на БСП за 8 лв. субсидия

Разкриха разстрела на Петър до езерото Вая (обзор) Жертвата и килърът били бандити - ограбили две банки

Руски агенти държали база в Алпите (обзор) Хората на ГРУ работели оттам в цяла Европа

Икономиката ни е четвърта в ЕС по ръст

САЩ обвиниха двама руски хакери, дават 5 милиона долара за информация

Демократите повдигат обвинения срещу Тръмп Процедурата по импийчмънт преминава на нов етап

Оставиха в ареста бившата служителката на НОИ, обвинена в източване на 3 млн. лв.

Захарова за изгонването на наш дипломат: Предприехме ответната стъпка в момента, в който беше готова

С кое изречение жената прави щастлив своя съпруг

– Братчед, четох някъде, че алкохолът скъсява наполовина живота на човека.

– И какво означава това, братчед?

– Ами, например, ти на колко години си?

– На 40 съм.

– Ако не пиеше, сега щеше да си на 80…

 

Един човек лежал под палмата си и дремел на сянка. Наблизо минал бизнесмен.

– Какво правиш? – възмутил се бизнесменът.

– Как какво, нищо.

– Точно за това става въпрос. Лежиш тук по цял ден и нищо не правиш. Безделничиш, а можеш да се качиш на палмата и да набереш банани, да ги занесеш на пазара и да ги продадеш.

– И за какво?

– Как за какво? Със спечелените пари ще си купиш количка и ще набереш още повече банани.

– И защо?

– Ами, като ги продадеш и тях, ще си купиш камион и ще караш още по-големи количества. После ще си наемеш работници. Те ще берат бананите и ще ти работят, а ти по цял ден ще се излежаваш и нищо няма да работиш.

– Ами аз точно това правя в момента. Излежавам се и нищо не работя…

 

Тя:

– Миличък, приготвих невероятна вечеря!

– Да купя вино значи?

– Да… И за всеки случай кренвирши и яйца.

– А активен въглен?

 

– Скъпи, говоря по този въпрос за последен път. Ако продължаваш да притесняваш прислужницата, ще се разведа с теб.

– Но защо? Защо просто не я уволниш?!

– Защото мъж като теб мога да си намеря за 5 минути, но толкова добра прислужница – не.

 

Между запалянковци:

– Как завърши мачът вчера?

– Бихме много.

– А с какъв резултат?

– С голям бой на съдията…

 

Поет се оплаква на доктор:

– Моля ви, помогнете ми! Когато пиша стихове до късно, после до сутринта не мога да заспя.

– А защо не опитате да прочетете вечерта това, което сте написали?

 

При директора на институт за изследване на общественото мнение влиза млад човек.

– Според резултатите от изследване, което лично аз проведох, измежду две хиляди жени се оказа, че 17% от тях не носят бельо… – заявява той.

– О! – възкликва директорът.  Вие статистик ли сте?

– Не, аз съм продавач на женски обувки.

 

Иванчо чува как мърка котката и тича при баща си, който е автомонтьор:

– Тате, бързо иди да видиш котката ни!

– Какво има? Какво се е случило?

– Заспала е с включен двигател.

 

Дядото е настинал и роднините се опитват да го убедят да отиде на лекар.

– В никакъв случай! – противи се той. Когато за последен път бях на лекар, веднага ме изпрати в казармата!

 

Двама приятели си говорят:

-Защо ти е насинено окото?

-Жената ме би, защото й говорих на Ти.

-Е как така?

-Бяхме си легнали снощи и тя ми вика: „Абе ние скоро не сме правили секс“. А аз й казвам: „Не Ние, а Ти…“

 

Малко момиченце пита:

– Татенце, искам да си имам малка сестричка.

Бащата се опитва да бъде остроумен и казва:

– Миличка, ти си имаш сестричка?

– Имам ли си? – смутено пита детенцето.

– Разбира се. – казва бащата. Просто не я виждаш защото като влезнеш през предната врата, тя винаги излиза през задната врата на къщата.

Малкото момиченце няколко секунди мига учудено и казва:

– Ааа, имаш предвид, че прави, както другия ми татко?

 

 

Звъни се на вратата на един старец:

– Кой е там?

– Пионери! Да ви донесем вода, дърва да ви нарежем…!

– Кой…?

– Пионерииии…! В магазин да отидем, пода да измием…!

– Кой, кой?

– Пионери сме бе! Обяд ще ти сготвим, батерията на слуховия апарат ще ти сменим…

 

Мъж и жена гледат образователно психологично предаване. Вдъхновен от него, мъжът се обръща към съпругата си и я пита:

– Мила, можеш ли с едно изречение да ме направиш най-щастливият и най-нещастният мъж едновременно?

– Да, мило! Ти имаш най-големия член от всичките си приятели!

 

Млад работник е назначен за завеждащ отдел във фирмата. За да се представи добре пред началника, той работи до късно вечер. Тръгвайки си посред нощ един ден той вижда шефа си да стои до машината за унищожаване на документи с някаква хартия в ръка.

– Слушай, – обръща се шефът към него, – това е много важен документ, а моята секретарка си тръгна отдавна. Случайно да знаеш как работи тая машина?

– Разбира се, шефе! – доволен от отворилата се възможност да се натегне пред шефа.

Бързо включил машината, поставил документа в нея и натиснал копчето. Документа бавно се скрил в отвора.

– Ииии чудесно, чудесно, какво ли щях да правя без тебе, – възкликнал шефа, – а, и да не забравя, ще ми трябва в две копия…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.