Продължава борбата с пожара край Карлово

На 20 август 2018 да почерпят

Филип избра да е дете на природата След екзотичния остров Реюнион - живот назад към дивото

В Царските конюшни живели 27 семейства Режисьорката от БНТ Иванка Андонова гледала в комуната едномесечно бебе

Джон Болтън: САЩ, Израел и Русия искат Иран извън Сирия

Спасиха британка, паднала от борда на кораб край хърватския град Пула

Борисов отказа на Меркел България да приема бежанци от Германия (обзор) Хотспотове – да, но връщане - не

Президентът на Афганистан обяви прекратяване на огъня във войната срещу талибаните

Дензъл раздава шамари и куршуми Филмът направи солидни приходи в САЩ

11 часа обсада след разстрел за велосипед (обзор) Убиецът се скарал с жертвата заради кражба на колелото

Иранският външен министър обвини САЩ, че подготвят преврат в Ислямската република

Българските тамплиери приеха петима македонци Честването събра 120 дами и рицари край меча на Аспарух

Мазутът от разлива изчезна Предстои източване на резервоарите на кораба

Стоянович тръгна с победа на „Герена“, „Левски“ се скъса да пропуска

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в понеделник, 20 август 2018

С кое изречение жената прави щастлив своя съпруг

– Братчед, четох някъде, че алкохолът скъсява наполовина живота на човека.

– И какво означава това, братчед?

– Ами, например, ти на колко години си?

– На 40 съм.

– Ако не пиеше, сега щеше да си на 80…

 

Един човек лежал под палмата си и дремел на сянка. Наблизо минал бизнесмен.

– Какво правиш? – възмутил се бизнесменът.

– Как какво, нищо.

– Точно за това става въпрос. Лежиш тук по цял ден и нищо не правиш. Безделничиш, а можеш да се качиш на палмата и да набереш банани, да ги занесеш на пазара и да ги продадеш.

– И за какво?

– Как за какво? Със спечелените пари ще си купиш количка и ще набереш още повече банани.

– И защо?

– Ами, като ги продадеш и тях, ще си купиш камион и ще караш още по-големи количества. После ще си наемеш работници. Те ще берат бананите и ще ти работят, а ти по цял ден ще се излежаваш и нищо няма да работиш.

– Ами аз точно това правя в момента. Излежавам се и нищо не работя…

 

Тя:

– Миличък, приготвих невероятна вечеря!

– Да купя вино значи?

– Да… И за всеки случай кренвирши и яйца.

– А активен въглен?

 

– Скъпи, говоря по този въпрос за последен път. Ако продължаваш да притесняваш прислужницата, ще се разведа с теб.

– Но защо? Защо просто не я уволниш?!

– Защото мъж като теб мога да си намеря за 5 минути, но толкова добра прислужница – не.

 

Между запалянковци:

– Как завърши мачът вчера?

– Бихме много.

– А с какъв резултат?

– С голям бой на съдията…

 

Поет се оплаква на доктор:

– Моля ви, помогнете ми! Когато пиша стихове до късно, после до сутринта не мога да заспя.

– А защо не опитате да прочетете вечерта това, което сте написали?

 

При директора на институт за изследване на общественото мнение влиза млад човек.

– Според резултатите от изследване, което лично аз проведох, измежду две хиляди жени се оказа, че 17% от тях не носят бельо… – заявява той.

– О! – възкликва директорът.  Вие статистик ли сте?

– Не, аз съм продавач на женски обувки.

 

Иванчо чува как мърка котката и тича при баща си, който е автомонтьор:

– Тате, бързо иди да видиш котката ни!

– Какво има? Какво се е случило?

– Заспала е с включен двигател.

 

Дядото е настинал и роднините се опитват да го убедят да отиде на лекар.

– В никакъв случай! – противи се той. Когато за последен път бях на лекар, веднага ме изпрати в казармата!

 

Двама приятели си говорят:

-Защо ти е насинено окото?

-Жената ме би, защото й говорих на Ти.

-Е как така?

-Бяхме си легнали снощи и тя ми вика: „Абе ние скоро не сме правили секс“. А аз й казвам: „Не Ние, а Ти…“

 

Малко момиченце пита:

– Татенце, искам да си имам малка сестричка.

Бащата се опитва да бъде остроумен и казва:

– Миличка, ти си имаш сестричка?

– Имам ли си? – смутено пита детенцето.

– Разбира се. – казва бащата. Просто не я виждаш защото като влезнеш през предната врата, тя винаги излиза през задната врата на къщата.

Малкото момиченце няколко секунди мига учудено и казва:

– Ааа, имаш предвид, че прави, както другия ми татко?

 

 

Звъни се на вратата на един старец:

– Кой е там?

– Пионери! Да ви донесем вода, дърва да ви нарежем…!

– Кой…?

– Пионерииии…! В магазин да отидем, пода да измием…!

– Кой, кой?

– Пионери сме бе! Обяд ще ти сготвим, батерията на слуховия апарат ще ти сменим…

 

Мъж и жена гледат образователно психологично предаване. Вдъхновен от него, мъжът се обръща към съпругата си и я пита:

– Мила, можеш ли с едно изречение да ме направиш най-щастливият и най-нещастният мъж едновременно?

– Да, мило! Ти имаш най-големия член от всичките си приятели!

 

Млад работник е назначен за завеждащ отдел във фирмата. За да се представи добре пред началника, той работи до късно вечер. Тръгвайки си посред нощ един ден той вижда шефа си да стои до машината за унищожаване на документи с някаква хартия в ръка.

– Слушай, – обръща се шефът към него, – това е много важен документ, а моята секретарка си тръгна отдавна. Случайно да знаеш как работи тая машина?

– Разбира се, шефе! – доволен от отворилата се възможност да се натегне пред шефа.

Бързо включил машината, поставил документа в нея и натиснал копчето. Документа бавно се скрил в отвора.

– Ииии чудесно, чудесно, какво ли щях да правя без тебе, – възкликнал шефа, – а, и да не забравя, ще ми трябва в две копия…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.