Ирландският парламент разреши абортите

Биг Бенд- Благоевград и музикално училище „Престо” подариха коледен концерт на жители и гости на града

Харчим 275 лв. на човек за празниците Цените са със 7-11 на сто по-високи спрямо миналата година

Труд Уикенд – един вестник за два дни

Откриха жив бедстващия в Пирин младеж

„Пепеляшка“ оживя във фоайето на Община Благоевград по време на „Часът на приказния разказвач“

Макрон: ЕС може да „изясни“ споразумението за Брекзит, но няма да го предоговаря

Сърбия обмисля отговор на решението на Прищина да създаде косовска армия

Ректорът на СУ: „Лозенец“ не е правителствена болница, мнозинството от пациентите ѝ са обикновени граждани

Руски боен кораб мина през Босфора на път към Средиземно море

Централната софийска баня не може да е спа център, дебитът на водата е недостатъчен

Стандартът ни на живот 50% от този на французите

Русия поиска мисията на ООН да разпусне армията на Косово

УНСС стартира изграждането на модерен научен комплекс

Очите на Самуил пак ще светят Бизнесменът Красимир Дачев ще финансира ремонта

С кое изречение жената прави щастлив своя съпруг

– Братчед, четох някъде, че алкохолът скъсява наполовина живота на човека.

– И какво означава това, братчед?

– Ами, например, ти на колко години си?

– На 40 съм.

– Ако не пиеше, сега щеше да си на 80…

 

Един човек лежал под палмата си и дремел на сянка. Наблизо минал бизнесмен.

– Какво правиш? – възмутил се бизнесменът.

– Как какво, нищо.

– Точно за това става въпрос. Лежиш тук по цял ден и нищо не правиш. Безделничиш, а можеш да се качиш на палмата и да набереш банани, да ги занесеш на пазара и да ги продадеш.

– И за какво?

– Как за какво? Със спечелените пари ще си купиш количка и ще набереш още повече банани.

– И защо?

– Ами, като ги продадеш и тях, ще си купиш камион и ще караш още по-големи количества. После ще си наемеш работници. Те ще берат бананите и ще ти работят, а ти по цял ден ще се излежаваш и нищо няма да работиш.

– Ами аз точно това правя в момента. Излежавам се и нищо не работя…

 

Тя:

– Миличък, приготвих невероятна вечеря!

– Да купя вино значи?

– Да… И за всеки случай кренвирши и яйца.

– А активен въглен?

 

– Скъпи, говоря по този въпрос за последен път. Ако продължаваш да притесняваш прислужницата, ще се разведа с теб.

– Но защо? Защо просто не я уволниш?!

– Защото мъж като теб мога да си намеря за 5 минути, но толкова добра прислужница – не.

 

Между запалянковци:

– Как завърши мачът вчера?

– Бихме много.

– А с какъв резултат?

– С голям бой на съдията…

 

Поет се оплаква на доктор:

– Моля ви, помогнете ми! Когато пиша стихове до късно, после до сутринта не мога да заспя.

– А защо не опитате да прочетете вечерта това, което сте написали?

 

При директора на институт за изследване на общественото мнение влиза млад човек.

– Според резултатите от изследване, което лично аз проведох, измежду две хиляди жени се оказа, че 17% от тях не носят бельо… – заявява той.

– О! – възкликва директорът.  Вие статистик ли сте?

– Не, аз съм продавач на женски обувки.

 

Иванчо чува как мърка котката и тича при баща си, който е автомонтьор:

– Тате, бързо иди да видиш котката ни!

– Какво има? Какво се е случило?

– Заспала е с включен двигател.

 

Дядото е настинал и роднините се опитват да го убедят да отиде на лекар.

– В никакъв случай! – противи се той. Когато за последен път бях на лекар, веднага ме изпрати в казармата!

 

Двама приятели си говорят:

-Защо ти е насинено окото?

-Жената ме би, защото й говорих на Ти.

-Е как така?

-Бяхме си легнали снощи и тя ми вика: „Абе ние скоро не сме правили секс“. А аз й казвам: „Не Ние, а Ти…“

 

Малко момиченце пита:

– Татенце, искам да си имам малка сестричка.

Бащата се опитва да бъде остроумен и казва:

– Миличка, ти си имаш сестричка?

– Имам ли си? – смутено пита детенцето.

– Разбира се. – казва бащата. Просто не я виждаш защото като влезнеш през предната врата, тя винаги излиза през задната врата на къщата.

Малкото момиченце няколко секунди мига учудено и казва:

– Ааа, имаш предвид, че прави, както другия ми татко?

 

 

Звъни се на вратата на един старец:

– Кой е там?

– Пионери! Да ви донесем вода, дърва да ви нарежем…!

– Кой…?

– Пионерииии…! В магазин да отидем, пода да измием…!

– Кой, кой?

– Пионери сме бе! Обяд ще ти сготвим, батерията на слуховия апарат ще ти сменим…

 

Мъж и жена гледат образователно психологично предаване. Вдъхновен от него, мъжът се обръща към съпругата си и я пита:

– Мила, можеш ли с едно изречение да ме направиш най-щастливият и най-нещастният мъж едновременно?

– Да, мило! Ти имаш най-големия член от всичките си приятели!

 

Млад работник е назначен за завеждащ отдел във фирмата. За да се представи добре пред началника, той работи до късно вечер. Тръгвайки си посред нощ един ден той вижда шефа си да стои до машината за унищожаване на документи с някаква хартия в ръка.

– Слушай, – обръща се шефът към него, – това е много важен документ, а моята секретарка си тръгна отдавна. Случайно да знаеш как работи тая машина?

– Разбира се, шефе! – доволен от отворилата се възможност да се натегне пред шефа.

Бързо включил машината, поставил документа в нея и натиснал копчето. Документа бавно се скрил в отвора.

– Ииии чудесно, чудесно, какво ли щях да правя без тебе, – възкликнал шефа, – а, и да не забравя, ще ми трябва в две копия…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.