Швейцарският курорт Цермат е блокиран заради повишена лавинна опасност

Повече момчета според поверието в „Дева Мария“

Броят на жертвите на пожара в Прага нарасна на 4

Учени създадоха карта на движението на мисълта в мозъка

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в понеделник, 22 януари 2018

Най-интересните изложби по света тази пролет

Похитител платил такси с пръстени на жертвата си Отвлечената ядосала бандита, че не му дава пари на заем

Министър Красимир Каракачанов за инцидента със самолета “Спартан”: Вторият пилот се е обучавал за първи

Публикация на турски език в профила на Радев (обзор) Има препратка към сайт за бързи кредити в южната ни съседка

Караянчева поздравява всички шефове на европейски комисии Форумът ще се излъчва на живо в интернет

ГЕРБ уличиха в лъжа БСП преди вота (обзор) Митниците и ДАНС спрели теч за милиарди още през 2016-та

НСО и хакерите

САЩ призоваха Турция да прояви въздържаност в Сирия

Сняг, студ и лед – опасно време в 19 области

Бяла мида и рапан спасяват риболовния сезон Слаб улов тормози хората по Черноморието

Тъпи ли са синовете на мутрите?

– Сутрин ставам с първи петли, работя като вол, вечерта имам вълчи апетит, но нещо не се чувствам добре!

– Трябва да отидеш на ветеринар да те прегледа…

 

Три баби си разправяли:

– Моята внучка се казва Гертруда, защото дядо й беше герой на труда.

Втората казва:

– Моята внучка се казва Офелия, защото бях член на ОФ.

Третата казва:

– Моята внучка се казва Курнелия, защото аз се казвам Нели, а сватята малко лесна си пада.

 

Конгрес на лингвисти. Изказва се англичанинът:

– За разлика от двойното отрицание, което означава потвърждение, двойното потвърждение не значи отрицание.

Българинът контрира:

– Да да!

 

Мъж отишъл при известна гледачка. Тя го посрещнала с думите:

– Вие сте баща на двама сина.

– Вие така си мислите! Аз съм баща на трима сина!

Ясновидката се усмихнала и добавила:

-Не, вие така мислите…

 

Женска молитва:

– Господи, моля те, дай ми мъдрост, за да разбирам мъжа, любов, за да му прощавам, търпение към неговото настроение, защото, Господи, ако поискам сила… ще го бия до смърт.

 

Седи си един пред компютъра в офиса, чете нещо и коментира:

– Стига, бе! Идея си нямах! Не може да бъде! Стига, бе! Ако ми бяха казали, нямаше да повярвам! Не може да бъде!

Колега го пита:

– Какво четеш?

– Правилата на форума, в който вече трета година пиша!

 

– Четеш ли френски любовни романи?

– Не, гледам немски.

 

В Бърза помощ докарват мъж със счупен крак. Докторът пита:

– Как се случи?

– По време на игра.

– Футбол ли сте играли?

– Не, карти. Моят приятел ми даваше знаци под масата.

 

– Купих си надуваема жена с изкуствен интелект. Така се привърза към мен, че почна да намеква за брак!

– А ти какво направи?

– Върнах я обратно в завода за рекламация!

 

– Глупак си! И шегите ти са глупави!

– Омъжи се за мен…

– Ох, извинявай. Ти сериозно ли?

– Шегувам се…

 

В интернет:

– Да знаеш с каква мацка се запознах – 90-60-90!

– Супер, а как се е уредила с шестцифрено ip?!

 

– Кажи ми кой си, а аз ще ти кажа кой ти е приятел!

– Аз съм милионер!!

– Аз съм ти приятел!

 

– Жоре, защо си такъв тъжен?

– Остави! Качвам се вчера в метрото и гледам – страхотно гадже! Млада, дългокрака, истинска красавица ти казвам! И аз, естествено, й намигнах!

– И тя к’во?

– Стана и ми отстъпи място…

 

– Каква е разликата между незнанието и нежеланието?

– Не знам и не искам да знам!

 

Сър Джеймс и сър Джон си говорят на чаша уиски пред камината:

– Джон, Коледите са хубаво нещо!

– Аз мисля, че сексът е по-хубаво нещо.

След половин час размисъл сър Джеймс отговаря:

– Да, но Коледите са по-често…

 

Майката пита малкия Иванчо:

– Защо си мокър?

– Защото играехме с Петърчо на куче.

– Не разбирам?!?

– Аз бях дървото…

 

Италианец се хвалел на евреин:

– При разкопки в Рим бе открит кабел и учените допуснаха, че още тогава сме имали телефони!

Евреинът отговорил:

– А при разкопки в Йерусалим не беше открито нищо. Учените допуснаха, че тогава вече сме имали мобилни телефони!

 

Интервю с Дженифър Лопес:

– Какви грижи полагате за секси задника си?

– Той е достатъчно голям, за да се грижи сам за себе си!

 

По време на новогодишен маскен бал млада жена шепне на своята приятелка:

– Виждаш ли онзи тип, така се е лепнал за мен, че изобщо не мога да се откача от него! Какво да направя?

– Свали си маската и той веднага ще се разкара!

 

Две мутри спорили на кого синът му е по-тъп. Хванали се на бас и първият извикал своя син и му казал:

– Ето ти 10 лева, иди и ми купи БМВ!

И той тръгнал.

Втората мутра казала:

– Това не е нищо. Гледай сега.

Извикал той сина си и му казал:

– Иди вкъщи и виж дали съм там.

И той тръгнал.

След малко двамата синове се срещат по пътя и си казват:

– Мале, да знаеш моят баща колко е тъп! Праща ме да му купувам БМВ, а то днеска е неделя и нищо не работи!

– А моят е още по-прост! Изпращаме да отида до нас да видя дали е там, а не вземе да се обади сам, нали има толкова джиесеми.

 

Учителката пита новодошъл в класа ученик:

– Как се казва баща ти?

– Не знам, госпожо.

– А майка ти как му вика?

– Тъпанар!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.