На 24 март 2019 да почерпят

Конопените семена съдържат полезните омега 3 мастни киселини Подходящи са за консумация по време на Великденския пост

Доналд Тръмп: С халифата на „Ислямска държава“ е свършено

Афганит – камъкът на мъдростта Наречен е на страната, в която е открит

За осем наберете дванайсет. Потрес! На гол телефон чифте стандарти…

Вижте как изтребители Су-27 съпровождат американски бомбардировач далеч от руската граница (ВИДЕО)

Военни обезвредиха граната във Варненско

Малко дете се изгуби в гората в Балкана Издириха го при незабавна спасителна акция с десетки полицаи, горски, планински спасители, военни полицаи и доброволци

Националният съвет на СДС дава мандат на председателя на партията да финализира преговорите с ГЕРБ за евроизборите

Президентът Румен Радев удостои Ян Енглерт с почетен плакет „Св. св. Кирил и Методий“

Сгъваемият телефон се превръща в таблет Иновацията на 2019 г. - гъвкав екран (ИНФОГРАФИКА)

Кораб с 1300 души на борда бедства близо до Норвегия

Българските превозвачи готвят протест в Страсбург, ако пакетът „Мобилност“ влезе в дневния ред на ЕП

44-годишен мъж е бил ударен от кола в подлеза на НДК

Красимир Каракачанов: Скандалът с апартаментите е неприятен, ще повлияе на резултатите на ГЕРБ

Ужас, цял ден не можах да мигна в службата!

Говорят си две жени. – Ако знаеш само колко ми е омръзнала нашата котка! Какво ли не правихме и не можем да се отървем от нея. Гонихме я, оставяхме я в друг град, в реката я давихме – все едно и също, рано или късно се връща. А днес мъжът ми, нали знаеш, че е летец, я взе със себе си в самолета, за да я хвърли от височина 3000 метра. И сега толкова се притеснявам за него… – Защо се притесняваш? – Ами защото минаха вече шест часа, котката отдавна се прибра, а него го няма…..

***

Американец, французин и българин говорят за подхода си при сваляне на гаджета:
– Аз – казал французинът – кoгато заведа Жанет на ресторант и поръчам шампанско, тя е шокирана. Когато поръчам трюфели, тя е моя!
Американецът казал:
– Аз пък, когато кача Джейн в новия си Додж и вдигна 200 км, тя е шокирана. Когато вдигна 250, тя е моя.
– Аз, като дам на Мара 10 лева, тя е моя – казал българинът – Сутринта, като си ги взема, тя е шокирана…

***

Двама приятели се срещат в рая. Единият казва, че умрял от яд, а другият пък бил умрял от студ. На въпроса как така първият е умрял от яд,той отговорил, че връщайки се в къщи след командировка, само като влязъл през вратата и вече бил сигурен, че в къщата има чужд мъж. Ровил навсякъде, обърнал къщата наопаки, никого не намерил и взел че умрял от яд. Приятелят му го укорил: – Да се беше сетил да отвориш хладилника сега и двамата да сме живи!

***

В купето на влака четирима мъже разговарят на тема „рога“:
– Най-големите рогоносци са лекарите! Постоянно дежурства, спешни случаи….. И жените им …..какво да правят!?
– Не! Военните! Постоянно наряди, учения….
– Глупости, моряците са най-големите рогоносци! С месеци в морето ….
– Ти какво ще кажеш?- попитали четвъртия, който седял умислен .
– Какво да кажа ? Аз съм лекар …на боен кораб …
Мечтата на работодателите:
– Търсим човек с мъдростта на 60-годишен, опита на 50-годишен, амбициозността на 40-годишен, енергичността на 30-годишен, външния вид на 20-годишен и нуждата от пари на 10-годишен!

***

Как да научиш децата на добри неща като:
– Тарзан ходи гол!
– Пепеляшка се прибира след 12!
– Батман кара с 400 км.
– Снежанка спи със седем джуджета!

***

Пенсионер в аптеката:
– Имате ли приспивателно?
– Да.
– Колко струва?
– 52 лева.
– О, аз въобще няма да мога да заспя като знам, че съм дал толкова пари за приспивателно.

***

Жена се умилква около мъжа си:
– Скъпи, идвам при теб от приказките….
– Кои приказки?
– От вълшебните, добрите приказки!
– И що? Да не те изгониха?

***

Жителите на едно село, били тъжни и омърлушени.
– Мога ли да помогна? Какъв е проблема? – попитал минаващ юнак.
– О-ох, в високо в планината живее един много силен и опасен змей. Всеки месец слиза и яде по една девствена мома от селото…
– Мисля, че мога да ви помогна, казал юнакът и останал да живее в селото.
След няколко месеца змеят умрял от глад…

***

Двама приятели си говорят за жените:
– Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм й казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафе сме отишли на първата среща и не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням!
Другият помислил и казал:
– Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран?
-Как да не помня! Беше на язовир Доспат, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час – беше 5 кг! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изскубне въдицата от ръцете…
– А мислиш ли, че шаранът помни?

***

Младоженка е пред първа брачна нощ и се страхува, че не е девствена и ще разочарова мъжа си. Баба й я посъветвала да сложи една слива където трябва, младоженецът ще се пъне, ще бута, та докато сливата падне и така всичко ще се нареди.
Момичето така и сторило, но през нощта мъжът й намерил падналата слива и я изял. Младоженката страшно се притеснила и веднага отърчала при баба си за съвет. Бабата й рекла:
– Ама от какво толкова се плашиш бе, дъще… ти ако знаеш дядо ти навремето как цял пъпеш изяде…

***

Хлапе плаче на майка си:
– Мамо, мамо, искам колело!
– Няма да ти купя колело.
– Ами хайде тогава да си поиграем на майка и татко?
– Добре, как?
Малкия кара майка си да се съблече и да легне на леглото. После излиза от стаята, пак влиза като я отваря със шут и казва:
– А така, жено, само за секс мислиш! А че малкия няма колело хич не ти пука!

***

Някакъв мъж изкарал два дни с любовницата си, а на жена си бил казал, че е за риба. На връщане към дома си минава през рибарски магазин, за да си купи един шаран за алиби. Плаща го и казва на продавача:
– Я ми го подхвърли през тезгяха.
– Защо?
– Ами да мога с чиста съвест да кажа, че съм го хванал.

***

Стандартна ситуация – съпругът се прибира внезапно от командировка, любовникът скача гол от прозореца на първия етаж. Навън вали, но той се затичва леко през близкия парк. Там настига друг мъж, който прави джогинг. Човекът го изгледал с любопитство:
– Винаги ли тичате гол за здраве?
– Да – отвръща любовникът.
– А винаги ли слагате и презерватив?
– Не, само когато вали.

***

Чиновник от държавната администрация се връща от работа и се кара на жена си:
– Какво беше това кафе сутринта, дето ми го направи?!
– Ми, реших да го направя по-силно, с три лъжички кафе…
– Ужас, цял ден не можах да мигна в службата!

***

Семейство празнува златната си сватба, но съпругът се е умислил.
– Гложди ме нещо за децата – казва той. – Прави ми впечатление, че Бен не прилича на другите ни седем деца. Знам, че е ужасно да ти задавам този въпрос, но да не би да има друг баща?
Съпругата свежда очи.
– Вярно е – признава тя.
Сърцето на съпруга се свива. Той сдържа сълзите си и заявява:
– Трябва да ми кажеш, кой е бащата на Бен.
Тя тъжно го поглежда и отвръща:
– Ти.

***

– Скъпа, знаеш ли, вчера един приятел неочаквано се върнал от командировка и заварил жена си в обятията на друг. Болното му сърце не издържало…….утре е погребението!
– Скъпи, успокой се! На теб това не може да ти се случи…..ти страдаш само от хемороиди!

***

Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера защо маха точно на мен и при това ми е някак  позната…
– Извинете, познаваме ли се?
Тя отговаря:
– Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца!
Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.
– За Бога! Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих секс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше с мокра целина?
– Не – отговори студено тя… Аз съм класната ръководителка на вашия син.

***

Телефонът звъни рано сутринта. Съпругът го вдига, слуша малко и отговаря сърдито:
– Откъде да знам, аз да не съм метеоролог?! – и затръшва слушалката.
Жена му в леглото до него го пита:
– Кой беше?
– Не знам – ядосано отговаря съпругът.
– Някакъв глупак питаше дали хоризонтът е чист.

***

Мъж заварва жена си с най-добрия си приятел и започва да го упреква:
–Ние сме приятели от толкова години, а ти така да постъпиш! С теб един залък сме делили, заедно в казармата бяхме, толкова много се уважавахме! А поне спри, докато ти говоря, де!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.