Дидо от Д2 се класира за финала на „Фермата“!

Учени от БАН предлагат нов психотест за шофьори

Заев: Армията на Косово се появява в неподходящо време

В 75 училища у нас вече няма хартиен дневник

Турската армия готова за операция в Сирия Ердоган: САЩ да изтеглят кюрдите

Борисов: Нито веднъж не съм застанал срещу решение на президента Май месец ще има европейски избори и ще видим кой колко струва, каза премиерът

По 12 години затвор за мъжете, измъчвали таксиметров шофьор във Врачанско

Задължителна ясла за деца от гета в Дания Неспазването на закона лишава от детски надбавки

Министерството на културата официално се присъедини към проекта ТРАДУКИ

Меркел подкрепи мерките на Макрон за справяне с протестите

Шокиращи сметки за топла вода изненадаха търновци

Никола Василев е новият изпълнителен директор на БДЖ

Ирландският парламент разреши абортите

Биг Бенд- Благоевград и музикално училище „Престо” подариха коледен концерт на жители и гости на града

Харчим 275 лв. на човек за празниците Цените са със 7-11 на сто по-високи спрямо миналата година

Футболен национал смая Свети Петър

– Някой казвал ли ти е колко си красива?

– Не! Ти ще си първият…

– И аз няма да съм.

 

Тая вечер бях на гости на Марчето. Надписите в асансьора напълно се потвърдиха.

 

– Татко, айфонът минава ли сам на зимно часово време?

– Ох, дъще, за тия пари трябва да минава из целия апартамент и да сверява и другите часовници…

 

Баба пита внучката си:

– Какво е това?

– Това е специална пръчка, с която мога да си правя селфи.

– Не те ли е срам от хората? Намери си някое момче!

 

Днешната оперативка завърши със следните думи от шефа:

– Колеги, не бива да забравяте, че не е достатъчно да нямате собствено мнение, трябва и да се научите да не го изразявате.

 

Докладвали на директора на зоологическата градина, че един от слоновете е започнал да кашля. Директорът се посъветвал с ветеринаря и наредил да му сипят в кофата с вода шише спирт. На сутринта слонът бил съвсем оздравял. Обаче другите три слона в клетката започнали да кашлят.

 

Извънземните решили да отвлекат немец, англичанин и българин. Първата вечер отвлекли немеца.

Като се събудил на сутринта, си спомнил всичко и казал:

– Ще напиша книга!

На другата вечер отвлекли англичанина. На сутринта:

– Ще разкажа на медиите!

На третата вечер – българина. На сутринта:

– Егати филма! Повече няма да близна от на Пешо ракията.

 

Чука се на райските врати. Отваря свети Петър:

– Кой си ти?

– Аз съм футболист от националния отбор.

– Стига бе! А как улучи вратата?!

 

Прогноза:

– Иванчо, как ще се казва президентът ни?

– Ами, знам само, че ще е пилот.

– На… на самолет? Или?

– Или… на метла…

 

Срещнах маце, което ми каза, че за петдесет лева ще направи всичко, което поискам. Сега познайте на чия вила картофите са извадени?!

 

– Келнер, донесохте ми гореща супа, а аз бързам.

– Духайте, господине!

– Ако исках да духам, щях да си поръчам тромпет.

 

Трима генерали – сухопътен, военноморски и военновъздушен, си седели и обсъждали чии войници са по-смели.

Сухопътният генерал видял минаващ наблизо войник и му заповядал да застане пред движещ се танк.

– Слушам! – казал войникът, и танкът го направил на ваденка.

– Да! – съгласили се другите двама генерали.

– Това беше смела постъпка.

Морският генерал, за да не остане по-назад, заповядал на своя мичман да хване спускаща се в момента котва.

– Слушам! – казал мичманът и умирайки, заминал с котвата под водата.

– Да! – съгласили се другите двама генерали.

– Това също беше смела постъпка.

Военновъздушният генерал с пълен глас заповядал на един от пилотите си да хване кацащ МиГ-27.

– А ти защо не си гледаш работата!!! – отвърнал му пилотът.

И другите двама генерали възкликнали:

– Те това беше наистина СМЕЛА постъпка!

 

– Тате, вярно ли е, че всяко семейство е като една държава?

– Да, вярно е!

– Тогава ти кой си?

– Президентът.

– Мама?

– Властта.

– Баба?

– ДАНС.

– А аз?

– Народът.

На другия ден бащата е на работа, когато звънва синът му:

– Господин президент, властта я взе друг президент, ДАНС спи, а народът се вълнува.

 

– И кога ще правим секс?

– Какъв секс? Та аз не ви познавам!

– Ама ми лайкваш публикациите във фейса, нали?!

 

Митница на летището в Амстердам.

– Каква е целта на посещението ви в Холандия?

– Да пушим трева и да поръчваме проститутки.

– Да, ще запишем стандартното: разглеждане на забележителностите.

 

– Тате, защо тия коли бибиткат толкова?

– Сватба, моето момче…

– Ама нали бибитките на колите са, за да предупреждават за опасност?

– Е, да, де!

 

Мъжки разговор:

– Искам да срещна красива, вярна и скромна жена, която не вдига скандали и не досажда с претенции.

– Аха! А също да е самонадуваема и от здрав латекс!

 

Британски учени доказаха, че има неразривна връзка между стреса и затлъстяването.

Те на практика доказаха и моето твърдение – аз не съм дебел, а просто съм стреснат.

 

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.