Вежди Рашидов: Надявам се, че Борисов и Радев ще се разберат като мъжкари

Самолет с 66 души на борда катастрофира в Иран

Шумен почита паметта на Апостола на свободата

Гришо срещу Федерер на финала в Ротердам Българинът досега няма победа срещу швейцареца

Тръмп разкритикува ФБР за пропуските му във връзка със стрелбата в училище във Флорида

Д-р Димитър Петров: Има тотална намеса в управлението на здравната каса

„Спейс Екс“ отложи изстрелването на испански сателит

Доналд Тръмп: Изборите през 2016 г. не са повлияни от руснаците

Отбелязваме 145-ата годишнина от гибелта на Васил Левски

МВнР осъди провеждането на Луковмарш

Президентът на Армения: Азербайджан да се откаже от нереалистичните си очаквания в Нагорни Карабах

Сирни заговезни е, иска се прошка

Втори боен кораб на САЩ навлезе в Черно море

ЕС премахва геоблокирането

Облачно ще бъде времето днес

Често ли потъват корабите?

Автобус. До перфоратора стоят тригодишно момиченце и едър баща. Момиченцето къса билетите за автобуса на малки парченца и ги пуска на земята.

– Миме, моля те, престани! – шепне бащата.

Никаква реакция.

– Миме, казах ти да престанеш! – повишава глас бащата.

Отново никаква реакция.

– А бе ти защо не ме слушаш, бе, детенце! – крещи бащата.

Мимето вдига глава изненадано и с пълна сила извиква:

– А на тебе мама като ти казва да не пикаеш в мивката, ти що не я слушаш, а?

***

Изпит в университета. Влиза професорът и съобщава:

– Колеги, няма да ви изпитвам много. Само няколко лесни въпроса. Кажете ми какъв цвят е корицата на учебника?

Тишина в залата, никой не отговаря.

– Добре колеги, един по-лесен въпрос: Как се казвам аз?

Отново тишина.

– Последен въпрос колеги за тройка: По какво имате изпит днес?

От дъното на залата се чува :

– Ееее, тоя чак се и заяжда!

***

В час.

– Деца, съставете изречение, в което да има израз “както си и очаквах”. Кажи, Мишо!

– Татко замина командировка и ми донесе подарък, както си и очаквах.

– Чудесно! Сега ти, Васко!

– Вечерта пуснахме захранка за рибите в езерото и на сутринта наловихме много риба, както си и очаквах.

– Добре! Иванчо, ти!

– Марийка от “б” клас прави чудни с…

– ВЪН! Напусни класа веднага и утре без родителите да не идваш!!!

– Както си и очаквах…

***

Морска буря застига презокеански лайнер. Вълните заливат борда отвсякъде, корабът се издига плавно и се спуска рязко по огромните вълни, като при всяко спускане носът загребва тонове вода. Пътниците стоят по каютите и треперят от страх.

Любопитна пасажерка се добира до капитанската каюта и влиза вътре. Капитанът е вперил поглед напред и едва удържа кораба по курса.

– Капитане, да те питам нещо. Корабите, често ли потъват?

Капитанът /през зъби/:

– Не, госпожо! Само веднъж!

***

В час пик в градския транспорт:

– Ама, господине, какво правите отгоре ми?

– Ами навалица, госпожо, какво да правя…

– Ами направете нещо, де!

***

– Отче, започнаха постите… С жената… таковата… може ли?

– Може, ако не е тлъста!

***

Двама системни администратори си говорят в чата.

– Братче, вчера си купих трабантче, да си ходя на работа с него – казва единият.

– Браво на тебе, как е, върви ли табакерата?

– Абе върви… направо се влачи като 6-мегабайтов файл към сървър в Палестина…

***

Говорят си двама. Единият пита другия:

– Ти защо изневери на съпругата си?

– Защото ме подгони инстинктът за размножаване.

***

Двама автомобилни инструктори се засичат на опашката пред КАТ:

– Кво става бе Гошо, нещо не те виждам много на кеф?

– Уволниха връзката в КАТ и се налага да чакам, ама и ти нещо посърнал ми изглеждаш?

– Мани, мани, някой ме е проклел, паднаха ми се 7 блондинки за обучение.

***

В трамвая влетява маскиран и въоръжен мъж, стреля в тавана и вика:

– Всички на пода! Това е обир! Давайте парите!

Още на следващата спирка полицията го хваща. На разпита го питат:

– Добре де, защо пък си тръгнал да обираш трамвай? Хората банки обират…

– Ами грешка стана… Гледам отвън надпис – Първа национална банка.

***

Малко детенце стои на стълбите пред поликлиниката и реве неудържимо. Покрай него минава друго хлапе и го пита:

– Защо плачеш?

– Защото ми взеха кръв от пръста!

– Е, и?

– Ами една докторка такава игла ми забоде в пръста, за да ми вземе кръв, че звезди видях посред бял ден!

В този момент другото хлапе започва да реве.

– Ти пък що ревеш, бе?

– Защото мен ме водят да ми вземат урина.

***

Жена с любовник… Внезапно се прибира съпругът и тя в бързината скрива любовника си зад масичката с телевизора. Мъжът се пльосва на дивана и започва да гледа футболен мач. За да отвлече вниманието на съпруга си, жената виква от кухнята:

– Ела да видиш чудо! Изпуснах чинията със супата на пода и не се разля нито капка.

– Разбира ти главата от чудеса! Тука показаха червен картон на левия защитник и той мина край мен на път за съблекалнята…

***

– Гошко, кажи ми “хубава съм” какво време е?

– Минало време, госпожо.

***

В казармата.

– Редник Петров, какви крачки ще предприемете, ако се окажете лице в лице с противника?

– Много големи, господин капитан!

***

Тя:

– Здравей, научи ме как да сменям снимките! Омръзна ми да ги затварям и отварям следващата! Как по-бързо да става?

– А какви снимки гледаш?

– От концерта на Азис.

– На клавиатурата над стрелките има клавиш Delete. Натискаш и ще се появи следващата снимка.

– Благодаря!!!

***

Жена се обажда на диетолога си:

– Докторе, мисля, че имам наднормено тегло.

– Защо мислите така? – попитал докторът

– Ами купих си кантар, който казва показанията с човешки глас. Качих се да се премеря и кантарът каза: „Мерете се един по един, моля!“

***

Треньор крещи на играч:

– Какво направи, бе, глупак, та ти си вкара автогол!

– Не можах да се въздържа. Просто беше суперудобно положение.

Коментирайте от Фейсбук

Коментари (1)

  1. – Ами грешка стана… Гледам отвън надпис – Първа национална банка.

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.