На 22 август 2018 да почерпят

Кралев пожела пълна зала на гимнастичките

Български лекари спасиха мъж с имплантиране на аортна клапа през бедрото

Военен хеликоптер „Кугър” прекъсна електропровод край град Стамболийски

Втори фалит на застраховател очаква опозицията Спецслужбите съобщили на премиера Бойко Борисов, че има сериозен проблем в сектора

Кремъл отрича твърденията на „Майкрософт“ за руски предизборни кибератаки в САЩ

91 000 учители излизат на протест Искат да запазят авторитета на професията

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в сряда, 22 август 2018

Доминик Рааб: През октомври ще бъде възможно сключване на договор с ЕС за Брекзит

До $150 000 награда за заловен престъпник дава Москва

По-ниски данъци за празни жилища Предлагат стимули за собствениците да ги дават под наем

Разширяват пакета на НЗОК Новите дейности ще се гарантират от НРД за 2019 г.

Владимир Савов поема временно поста на Ралица Агайн в КФН

Планирайте море до 12 септември Есенен полъх от следващата седмица, температурите падат с 10 градуса

Financial Times с нов проект в България

Шопинг маниаци ли са алкохолиците?

Две блондинки си разхождат пуделите в парка.
Едната казва:
– Ако мислиш, че кучето не може да брои, пъхни си три кюфтета в джоба и после му дай само две!
Купувачка се връща при продавача на череши и му казва:
– Господине, вашите череши са пълни с бели червеи, моля да ми ги смените!
– Не мога, госпожо, моите червеи всичките са бели!

***

Малко преди гражданското:
– Скъпи, трябва да ти призная, че не умея да готвя!
– Не се безпокой, скъпа, няма да ти се налага, аз пък не умея да изкарвам пари…

***

Мъж отишъл в полицейския участък и поискал да разговаря с крадеца, който предишната нощ влязъл с взлом в дома му.
– Ще имате възможност в съда. – отвърнал му дежурният.
– Не, вие не разбирате! – възразил човекът. – Искам да знам как е влязъл вкъщи посред нощ, без да събуди жена ми. От години се опитвам да направя същото!

***

Водка “Пинокио” – ставаш на дърво.

***

Върви си по пътя евреин и гледа – двама араби налагат с тупалки един килим.
Приближил се и любезно попитал:
– К’во, бе, пичове? Не пали ли?

***

Младеж изпраща девойка по тъмни доби. Влизат във входа.
Девойката:
– Развий крушката!
Младежът развива.
Девойката с изкусително тих влюбен тон в тъмното:
– Искаш ли в устата си да го поема?
Младежът недоразбрал:
– А, бе ти к’ви ги говориш, крушката е гореща…

***

Вкарали в затвора за изнасилване невинен мъж – за 10 години!!! Всеки ден той се вричал в невинност и се кълнял:
– Боже, невинен съм, но изляза ли оттук – първата жена, която срещна – колкото зъби има в устата – толкова пъти ще я оправя!
След 10 години излиза и за зла участ – насреща му бабичка… Обяснил набързо мъжът клетвата си и я питал колко зъба има?
– Ми… един, баби!
Свършил с клетвата мъжа, а бабата:
– Чедо, ай тука имам едно коренче, ще свърши ли работа?

***

Мадам седи в будоара си и чете любовен роман, когато от кухнята се разнася ужасен грохот. Тя търпеливо изчаква да се появи камериерката и да и обясни причината. Камериерката се появява и мадам я пита:
– Какво стана, Жанет?
– Нищо особено, мадам! Вашият сервиз за хранене от седемдесет и две части сега наброява петстотин тридесет и три!

***

В лекарския кабинет:
Докторе, всеки ден ходя до магазина за водка. Шопинг маниак ли съм?

***

Горд баща позвънил в редакцията на вестника, че жена му родила тройка близнаци. Но редакторът не го чул добре и извикал в слушалката:
– Може ли да повторите?
– Е-е, стига де! Трима ми стигат.

***

Мъж и жена. Току-ще се запознали.
– Искаш ли да играем на познай моята професия?
– Добре. Давай…
– Моята професия, започва с И и завършва на Р.
– Инженер!
– Браво, а твоята?
– Моята професия започва с К и завършва на А.
Инженерът мисли, гледа я, пак мисли, пак я гледа…
– Работя КОЖАРКА, а това което си мислеше ми е хоби…

***

Обява:
– Търся да се запозная с девствено момиче до 18 години. Ако има дете, не е проблем!

***

Снощи, тъкмо се унесох, когато 358-та овца ми се усмихна и реши да си поговорим…(359-та ми прати голи снимки на съседката от долния етаж).

***

Докато навърши 40 години, всеки мъж си мисли, че има само един орган. След това почват да му се обаждат и други…

***

– Как е синът ти?
– Отиде в Лондон да продължи да учи тромпет.
– Спечелил е стипендия!?
– Не, всичко поеха съседите…

***

Семеен скандал:
– Пешо, защо ми сложи тази покривка на главата?
– Де да знам, като я сложа на папагала, млъква…

***

– Когато последния път се прибрах пиян в апартамента, децата не ме познаха.
– А когато изтрезня?
– Когато изтрезнях, разбрах, че не съм в моя апартамент…

***

– Ти спа ли с жена ми, бе?
– К’во значи спа ли?
– Така се казва от тактичност. Прави ли секс с нея?
– Ако трябва да ти отговоря тактично, не съм спал. Просто ей, така си дремнах два, три пъти с нея!!!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.