На 17 ноември 2019 да почерпят

Дневен хороскоп на Алена за неделя, 17.11.2019

Жена е била ранена при въоръжен обир на газстанция в София

Хиляди се събраха на протест срещу Николас Мадуро във Венецуела

Зловещият Какамо – между легендите и историята Каменното орлово гнездо сякаш е обитавано от призраци

Конят, който предизвика катастрофа със 7 ранени, е безстопанствен

Родителите на починалото 3-годишно дете: Лекарите виждаха, че умира

Към „историята си” добавяме истерия След Паисий, комай нищо

Над 200 000 протестират в Прага срещу чешкия премиер Андрей Бабиш

Над 100 души са арестувани по време на протест на „жълтите жилетки“ в Париж (СНИМКИ и ВИДЕО)

Куфарът, стреснал търновци, се оказа празен

Ивелин Попов слага край на кариерата си в националния отбор по футбол

Кола се удари в полицейски джип в Ямбол

Вицепремиерът Каракачанов: Предложението ни е първият ден от болничните да не се плаща, парламентът ще решава

Соня Йончева – свръхестествен глас в човешко тяло

Шопинг маниаци ли са алкохолиците?

алкохол

Две блондинки си разхождат пуделите в парка.
Едната казва:
– Ако мислиш, че кучето не може да брои, пъхни си три кюфтета в джоба и после му дай само две!
Купувачка се връща при продавача на череши и му казва:
– Господине, вашите череши са пълни с бели червеи, моля да ми ги смените!
– Не мога, госпожо, моите червеи всичките са бели!

***

Малко преди гражданското:
– Скъпи, трябва да ти призная, че не умея да готвя!
– Не се безпокой, скъпа, няма да ти се налага, аз пък не умея да изкарвам пари…

***

Мъж отишъл в полицейския участък и поискал да разговаря с крадеца, който предишната нощ влязъл с взлом в дома му.
– Ще имате възможност в съда. – отвърнал му дежурният.
– Не, вие не разбирате! – възразил човекът. – Искам да знам как е влязъл вкъщи посред нощ, без да събуди жена ми. От години се опитвам да направя същото!

***

Водка “Пинокио” – ставаш на дърво.

***

Върви си по пътя евреин и гледа – двама араби налагат с тупалки един килим.
Приближил се и любезно попитал:
– К’во, бе, пичове? Не пали ли?

***

Младеж изпраща девойка по тъмни доби. Влизат във входа.
Девойката:
– Развий крушката!
Младежът развива.
Девойката с изкусително тих влюбен тон в тъмното:
– Искаш ли в устата си да го поема?
Младежът недоразбрал:
– А, бе ти к’ви ги говориш, крушката е гореща…

***

Вкарали в затвора за изнасилване невинен мъж – за 10 години!!! Всеки ден той се вричал в невинност и се кълнял:
– Боже, невинен съм, но изляза ли оттук – първата жена, която срещна – колкото зъби има в устата – толкова пъти ще я оправя!
След 10 години излиза и за зла участ – насреща му бабичка… Обяснил набързо мъжът клетвата си и я питал колко зъба има?
– Ми… един, баби!
Свършил с клетвата мъжа, а бабата:
– Чедо, ай тука имам едно коренче, ще свърши ли работа?

***

Мадам седи в будоара си и чете любовен роман, когато от кухнята се разнася ужасен грохот. Тя търпеливо изчаква да се появи камериерката и да и обясни причината. Камериерката се появява и мадам я пита:
– Какво стана, Жанет?
– Нищо особено, мадам! Вашият сервиз за хранене от седемдесет и две части сега наброява петстотин тридесет и три!

***

В лекарския кабинет:
Докторе, всеки ден ходя до магазина за водка. Шопинг маниак ли съм?

***

Горд баща позвънил в редакцията на вестника, че жена му родила тройка близнаци. Но редакторът не го чул добре и извикал в слушалката:
– Може ли да повторите?
– Е-е, стига де! Трима ми стигат.

***

Мъж и жена. Току-ще се запознали.
– Искаш ли да играем на познай моята професия?
– Добре. Давай…
– Моята професия, започва с И и завършва на Р.
– Инженер!
– Браво, а твоята?
– Моята професия започва с К и завършва на А.
Инженерът мисли, гледа я, пак мисли, пак я гледа…
– Работя КОЖАРКА, а това което си мислеше ми е хоби…

***

Обява:
– Търся да се запозная с девствено момиче до 18 години. Ако има дете, не е проблем!

***

Снощи, тъкмо се унесох, когато 358-та овца ми се усмихна и реши да си поговорим…(359-та ми прати голи снимки на съседката от долния етаж).

***

Докато навърши 40 години, всеки мъж си мисли, че има само един орган. След това почват да му се обаждат и други…

***

– Как е синът ти?
– Отиде в Лондон да продължи да учи тромпет.
– Спечелил е стипендия!?
– Не, всичко поеха съседите…

***

Семеен скандал:
– Пешо, защо ми сложи тази покривка на главата?
– Де да знам, като я сложа на папагала, млъква…

***

– Когато последния път се прибрах пиян в апартамента, децата не ме познаха.
– А когато изтрезня?
– Когато изтрезнях, разбрах, че не съм в моя апартамент…

***

– Ти спа ли с жена ми, бе?
– К’во значи спа ли?
– Така се казва от тактичност. Прави ли секс с нея?
– Ако трябва да ти отговоря тактично, не съм спал. Просто ей, така си дремнах два, три пъти с нея!!!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.