Две блондинки си разхождат пуделите в парка.

Едната казва:

- Ако мислиш, че кучето не може да брои, пъхни си три кюфтета в джоба и после му дай само две!

Купувачка се връща при продавача на череши и му казва:

- Господине, вашите череши са пълни с бели червеи, моля да ми ги смените!

- Не мога, госпожо, моите червеи всичките са бели!

***

Малко преди гражданското:

- Скъпи, трябва да ти призная, че не умея да готвя!

- Не се безпокой, скъпа, няма да ти се налага, аз пък не умея да изкарвам пари...

***

Мъж отишъл в полицейския участък и поискал да разговаря с крадеца, който предишната нощ влязъл с взлом в дома му.

- Ще имате възможност в съда. - отвърнал му дежурният.

- Не, вие не разбирате! - възразил човекът. - Искам да знам как е влязъл вкъщи посред нощ, без да събуди жена ми. От години се опитвам да направя същото!

***

Водка “Пинокио” - ставаш на дърво.

***

Върви си по пътя евреин и гледа - двама араби налагат с тупалки един килим.

Приближил се и любезно попитал:

- К'во, бе, пичове? Не пали ли?

***

Младеж изпраща девойка по тъмни доби. Влизат във входа.

Девойката:

- Развий крушката!

Младежът развива.

Девойката с изкусително тих влюбен тон в тъмното:

- Искаш ли в устата си да го поема?

Младежът недоразбрал:

- А, бе ти к’ви ги говориш, крушката е гореща...

***

Вкарали в затвора за изнасилване невинен мъж - за 10 години!!! Всеки ден той се вричал в невинност и се кълнял:

- Боже, невинен съм, но изляза ли оттук - първата жена, която срещна - колкото зъби има в устата - толкова пъти ще я оправя!

След 10 години излиза и за зла участ - насреща му бабичка... Обяснил набързо мъжът клетвата си и я питал колко зъба има?

- Ми... един, баби!

Свършил с клетвата мъжа, а бабата:

- Чедо, ай тука имам едно коренче, ще свърши ли работа?

***

Мадам седи в будоара си и чете любовен роман, когато от кухнята се разнася ужасен грохот. Тя търпеливо изчаква да се появи камериерката и да и обясни причината. Камериерката се появява и мадам я пита:

– Какво стана, Жанет?

– Нищо особено, мадам! Вашият сервиз за хранене от седемдесет и две части сега наброява петстотин тридесет и три!

***

В лекарския кабинет:

Докторе, всеки ден ходя до магазина за водка. Шопинг маниак ли съм?

***

Горд баща позвънил в редакцията на вестника, че жена му родила тройка близнаци. Но редакторът не го чул добре и извикал в слушалката:

- Може ли да повторите?

- Е-е, стига де! Трима ми стигат.

***

Мъж и жена. Току-ще се запознали.

- Искаш ли да играем на познай моята професия?

- Добре. Давай...

- Моята професия, започва с И и завършва на Р.

- Инженер!

- Браво, а твоята?

- Моята професия започва с К и завършва на А.

Инженерът мисли, гледа я, пак мисли, пак я гледа...

- Работя КОЖАРКА, а това което си мислеше ми е хоби...

***

Обява:

- Търся да се запозная с девствено момиче до 18 години. Ако има дете, не е проблем!

***

Снощи, тъкмо се унесох, когато 358-та овца ми се усмихна и реши да си поговорим...(359-та ми прати голи снимки на съседката от долния етаж).

***

Докато навърши 40 години, всеки мъж си мисли, че има само един орган. След това почват да му се обаждат и други…

***

- Как е синът ти?

- Отиде в Лондон да продължи да учи тромпет.

- Спечелил е стипендия!?

- Не, всичко поеха съседите…

***

Семеен скандал:

- Пешо, защо ми сложи тази покривка на главата?

- Де да знам, като я сложа на папагала, млъква...

***

- Когато последния път се прибрах пиян в апартамента, децата не ме познаха.

- А когато изтрезня?

- Когато изтрезнях, разбрах, че не съм в моя апартамент...

***

- Ти спа ли с жена ми, бе?

- К'во значи спа ли?

- Така се казва от тактичност. Прави ли секс с нея?

- Ако трябва да ти отговоря тактично, не съм спал. Просто ей, така си дремнах два, три пъти с нея!!!