На плажа:
Тия дни водата в морето е толкова студена, че пред тоалетните има опашки.
***
Във форум за запознанства:
Влюбените си имат само 14.02, а ние необвързаните си имаме цели 365 дни...
***
Ако виждаш пред себе си умна И (!) красива жена, то това значи едно от следните три неща:
a) Време е да се събудиш.
б) Време е да изтрезнееш.
в) Време е да се ожениш за нея.
***
Буквален превод на обявите за работа:
“Мотивиращо възнаграждение” - Ми 300 ти стигат
“Готовност за работа” - Ща сгърчим
“Плаващо работно време” - Има да плаваш от 08:00 до 20:00
“Работа в млад екип” - Разни суяци ще ти прехвърлят работата
“Приятна работна атмосфера” - Проветряваме от време на време, предимно като пръдне някой
“Заплащане според постигнатите резултати” - Аааа, щи намерим кусур.
***
Моше седи тъжен в кръчмата. Барманът се приближава до него и съчувствено го пита:
- Защо си така мрачен?
- Ами... преди три месеца почина вуйчо ми. Вярно, остави ми наследство- 100 000 долара. По миналия пък умря пък леля. Е, и тя ми остави 50 000 долара. Миналия месец пък почина баща ми... и ми остави 200 000 долара плюс имотите.
- Да, разбирам причината за скръбта ти - отвръща барманът.
- Аха. А този месец - нищо!
***
Горещо лято е. В автобуса е нетърпима жега, не може да се диша. Пътниците са плувнали в пот и мърморят недоволно. Шофьорът им виква:
- Ако не млъкнете веднага, ще включа парното!
***
- Виждал ли си нещо по-лошо от жираф със схванат врат?
- Да! Стоножка с мазоли!!!
***
Вчера намерих в парка една млада гъска със счупено крило. Тя не може да отлети на юг, а тук няма да понесе зимата. Добри хора, моля помогнете... кой с колкото може, за да мога да я отнеса до Малдивите или поне до Бали...
***
Някакъв мъж се тътри на патерици. Среща приятел.
- Какво е станало, бе?! - пита приятелят.
- Автомобилна катастрофа!
- Егати! И к’во? С’а не мо’еш да ходиш без кокилите ли?
- Не знам, брат. Докторът казва, че мога. Ама адвокатът казва - не!
***
Пийнал мъж удря с юмрук по масата и се провиква:
- Кой командва тук?!
На вратата на стаята се показва жена му с точилка в ръка. Мъжът утихва и промърморва:
- Скъпа, аз само попитах...
***
Въпрос към радио “Ереван”:
- Ще има ли трета световна война?
Отговор на радиото:
- Не, но ще има такава борба за мир, че нищо няма да остане...
***
Живков разхождал Брежнев по главната улица на хубав български град? По едно време Брежнев рекъл:
- Много ми пари нещо под краката тоя асфалт, хайде да вървим по-бързичко.
- Ааа, не може - рекъл Бай Тошо, ще настигнем валяка, който асфалтира пред нас.
- Ами да се връщаме назад, тогава?
- Нее, пак не може - отзад вече разкопават...
***
Катаджия спира криволичеща по пътя кола и прави алкохолна проба на шофьора.
- Вие сте употребили алкохол!
- Не съм, апаратът ви не е в ред. За да се убедите, направете алкохолна проба на жена ми.
- И пробата на жена ви е положителна!
- Проверете тогава и сина ми на задната седалка.
Пробата на малкото момченце също е положителна и полицаят решава, че апаратът е развален и ги пуска. Шофьорът се обръща към жена си:
- Нали ти казах, че две ракии няма да навредят на детето!
***
- Тате, директорът те вика да отидеш.
- Защо? Бил си се с някой, счупи ли нещо, имаш двойки, отсъствия?
- Не знам, твоят директор звъня!
***
Въпрос към радио “Ереван”:
- Какво е щастие?
Отговор на радиото:
– Щастие е, когато жената прилича на идеал, децата приличат на теб, работата прилича на хоби и при това тъщата не прилича на началник, началникът не прилича на идиот, а заплатата не прилича на милостиня...
***
Съпругът се прибира в полунощ и пита жена си:
- Можеш ли да познаеш къде бях досега?
- Разбира се, че мога, но първо искам да чуя какво си измислил.
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш