Русенец спечели 4 милиона и половина от тотото с фиш за 6.75 лв.

Турция обяви, че няма да позволи “едностранни” проучвания за газ край Кипър

Сливен чака 19 млн. лева за новата си пречиствателна станция Най-модерното съоръжение от години брадясва от храсталаци и треви

Вилна зона край бивши уранови мини вече ще ползва питейна вода Водните сдружения трябва да имат договори с „В и К”

Вежди посвети на Снежа завръщане в изкуството Изложба скулптура и рисунка в столичната галерия на „Сан Стефано“ 22

Николина Ангелкова се срещна с Андрю Форбс, законодателен директор към Сената на САЩ

Общинската управа на Свищов настоява за бюджетна субсидия на Стопанската академия Общинарите обявиха подкрепата за висшето учебно заведение в декларация

Нов силен трус е усетен в Пловдивско

3 години уседналост за вход в училищата в София Промени при записването е забавачка на децата с хронични заболявания

Пра-правнукът на смелия журналист Макгахан хареса Велико Търново за бъдещ дом

Собственикът на “Енерго про” за продажбата на ЧЕЗ в България: Повече от 20 години съм работил в Източна Европа, никога не съм срещал нещо такова

Хайтови продължават войната за Левски

Заради наводнен манеж отлагат кушиите на Тодоровден във Варна

Честванията по повод 26 години от обявяването на НП „Рила“ за защитена територия продължават

Илияна Йотова: България наложи Западните Балкани в политиката на ЕС

Що е секс на международно ниво?

Снимка: Архив

– Докторе, аз съм птица, аз съм птица!
– Добре! Полетете малко из чакалнята докато Ви уредя гнездо във болницата.

***

Слагам се на една мадама, а тя ми вика:
– Имам си съпруг…
– То и аз имам телевизор вкъщи, ама ходя на кино.

***

Семеен скандал.
Жената:
– Ти си непоносим! По-добре да бях се омъжила за дявола!
Мъжът:
– Нима? А аз мислех, че браковете между роднини са забранени.

***

– Искаш ли да ти обясня квантовата теория?
– Благодаря. По-добре ми обясни кинтовата теория, че нямам кинт в джоба си…

***

Мария пита доктора как определя дали е нормален пациентът.
– Много просто. Необходимо е само да му се зададе въпрос, отговорът на който не предизвиква никакви затруднения у нормалния човек. Известно е, например, че капитан Кук е извършил три околосветски пътешествия. По време на едно от тях той загива. По време на кое пътешествие е станало това?
Мария мисли известно време, после нервно казва:
– А има ли и други въпроси, защото съм зле с географията?

***

Мъж и жена са в ресторант. Накрая келнерката носи сметката. Жената почва да се възмущава:
– Защо освен яденето и пиенето в сметката има и един чорапогащник?
Келнерката:
– Не ви харесва, а? Тогава по-добре следете какви ги прави мъжа ви или поне му изрежете ноктите.

***

Между приятелки:
– Имам много хубав глас, но за голямо съжаление нямам никакъв слух.
– Знам много добре, че нямаш музикален слух.
– Откъде знаеш?
– Ако имаше слух, нямаше да твърдиш, че има глас.

***

Шофьор пътува по магистралата София – Пловдив. По едно време гледа някакъв, облечен целият в жълто, стои и маха на автостоп. Шофьорът спира и стопаджията му казва:
– Добър ден! Аз съм „геят в жълто“. Пътувам до Пловдив. Ще ме вземете ли?
Шофьорът го взел и продължава по пътя си. След 10-ина километра до пътя се появява друг, целият в червено и маха на автостоп. Шофьорът пак спира а онзи го пита:
– Добър ден, аз съм „геят в червено“. До Пловдив съм. Ще ме вземете ли?
Взел го човекът, но след още 10-ина километра гледа някакъв в синьо стои до пътя и маха. Спира отегчен до него и казва:
– Знам, знам! Ти си „геят в синьо“ и пътуваш до Пловдив. Искаш да те взема….
А другият му отвръща:
– Ще ти дам аз един гей в синьо! Документите за проверка….

***

В съда:
– Вие видяхте ли как той бие тъща си?
– Да…
– Защо не помогнахте?
– Ами, той и сам се справяше добре с нея!

***

В един офис дамите започват люта кавга. Настава невъобразим шум. Шефът им се мъчи да ги успокои:
-Тихо, моля ви, тихо!
Кавгата продължава. Шефът:
-Уважаеми дами, поне говорете подред. Нека да започне най-старата!
В офиса настава гробна тишина….

***

– Господине, тази кола ваша ли е?
– Отчасти, господин полицай.
– Какво искате да кажете?
– Ами, когато колата е в изправност я ползва съпругата ми, когато има дискотека – дъщеря ми, а когато има мач – синът ми.
– А вие кога я ползвате?
– Когато е за ремонт и когато трябва да се измие.

***

– Що е секс на международно ниво?
Разговор между Ангела Меркел и Путин:
– Бавно свалям международните санкции от теб…
– Охо… рублата започва да расте…

***

Детска площадка в кварталната градинка. Петгодишната Марийка дотичва до майка си и й казва възбудено:
– Мамо, имам си вече съпруг!
– Браво, Марийке, – подсмихва се майка й – и кой е той?
– Иванчо, дето досега си играхме на пясъка.
– И по какво разбра, че Иванчо ти е съпруг? …- Ами преди малко ми каза: „Събирай си боклуците и отивай при майка ти“!

***

Нощ. Чука се на вратата.
Тревожен женски глас:
– Кой е?
– Поручик Ржевски, мадам!
– Пак ли ще говорите мръсотии и ще ми се натискате?
– Разбира се!
– Почакайте, търся ключа…

***

Преглед при сексолог.
– Докторе, помогни ми. Когато правя любов с жена ми в ушите ми се появява някакво свистене.
– Любовница имаш ли?
– Имам. Когато правя любов с нея, чувам същото свистене в ушите.
– Извинявай, ама ти на колко си години – поинтересувал се докторът?
– На 72.
– Ама на тая възраст ти какво искаш да чуваш в ушите си? Аплодисменти ли?

***

Изследователски кораб втори месец стои безцелно в морето. От скука екипажът започва да пие. Капитанът решава да изкорени вредния навик:
– От утре водката да се хвърли зад борда!
Надвисва гробна тишина, а от задната редица някой се обажда:
– Отдавна трябваше!
Вбесеният екипаж тутакси изригва:
– На вас, водолазите, кой ви е давал думата!?!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете