- Докторе, аз съм птица, аз съм птица!

- Добре! Полетете малко из чакалнята докато Ви уредя гнездо във болницата.

***

Слагам се на една мадама, а тя ми вика:

- Имам си съпруг...

- То и аз имам телевизор вкъщи, ама ходя на кино.

***

Семеен скандал.

Жената:

- Ти си непоносим! По-добре да бях се омъжила за дявола!

Мъжът:

- Нима? А аз мислех, че браковете между роднини са забранени.

***

- Искаш ли да ти обясня квантовата теория?

- Благодаря. По-добре ми обясни кинтовата теория, че нямам кинт в джоба си...

***

Мария пита доктора как определя дали е нормален пациентът.

- Много просто. Необходимо е само да му се зададе въпрос, отговорът на който не предизвиква никакви затруднения у нормалния човек. Известно е, например, че капитан Кук е извършил три околосветски пътешествия. По време на едно от тях той загива. По време на кое пътешествие е станало това?

Мария мисли известно време, после нервно казва:

- А има ли и други въпроси, защото съм зле с географията?

***

Мъж и жена са в ресторант. Накрая келнерката носи сметката. Жената почва да се възмущава:

- Защо освен яденето и пиенето в сметката има и един чорапогащник?

Келнерката:

- Не ви харесва, а? Тогава по-добре следете какви ги прави мъжа ви или поне му изрежете ноктите.

***

Между приятелки:

- Имам много хубав глас, но за голямо съжаление нямам никакъв слух.

- Знам много добре, че нямаш музикален слух.

- Откъде знаеш?

- Ако имаше слух, нямаше да твърдиш, че има глас.

***

Шофьор пътува по магистралата София - Пловдив. По едно време гледа някакъв, облечен целият в жълто, стои и маха на автостоп. Шофьорът спира и стопаджията му казва:

- Добър ден! Аз съм „геят в жълто“. Пътувам до Пловдив. Ще ме вземете ли?

Шофьорът го взел и продължава по пътя си. След 10-ина километра до пътя се появява друг, целият в червено и маха на автостоп. Шофьорът пак спира а онзи го пита:

- Добър ден, аз съм „геят в червено“. До Пловдив съм. Ще ме вземете ли?

Взел го човекът, но след още 10-ина километра гледа някакъв в синьо стои до пътя и маха. Спира отегчен до него и казва:

- Знам, знам! Ти си „геят в синьо“ и пътуваш до Пловдив. Искаш да те взема....

А другият му отвръща:

- Ще ти дам аз един гей в синьо! Документите за проверка....

***

В съда:

- Вие видяхте ли как той бие тъща си?

- Да...

- Защо не помогнахте?

- Ами, той и сам се справяше добре с нея!

***

В един офис дамите започват люта кавга. Настава невъобразим шум. Шефът им се мъчи да ги успокои:

-Тихо, моля ви, тихо!

Кавгата продължава. Шефът:

-Уважаеми дами, поне говорете подред. Нека да започне най-старата!

В офиса настава гробна тишина....

***

- Господине, тази кола ваша ли е?

- Отчасти, господин полицай.

- Какво искате да кажете?

- Ами, когато колата е в изправност я ползва съпругата ми, когато има дискотека - дъщеря ми, а когато има мач - синът ми.

- А вие кога я ползвате?

- Когато е за ремонт и когато трябва да се измие.

***

- Що е секс на международно ниво?

Разговор между Ангела Меркел и Путин:

- Бавно свалям международните санкции от теб…

- Охо… рублата започва да расте…

***

Детска площадка в кварталната градинка. Петгодишната Марийка дотичва до майка си и й казва възбудено:

- Мамо, имам си вече съпруг!

- Браво, Марийке, - подсмихва се майка й - и кой е той?

- Иванчо, дето досега си играхме на пясъка.

- И по какво разбра, че Иванчо ти е съпруг? ...- Ами преди малко ми каза: „Събирай си боклуците и отивай при майка ти“!

***

Нощ. Чука се на вратата.

Тревожен женски глас:

- Кой е?

- Поручик Ржевски, мадам!

- Пак ли ще говорите мръсотии и ще ми се натискате?

- Разбира се!

- Почакайте, търся ключа...

***

Преглед при сексолог.

- Докторе, помогни ми. Когато правя любов с жена ми в ушите ми се появява някакво свистене.

- Любовница имаш ли?

- Имам. Когато правя любов с нея, чувам същото свистене в ушите.

- Извинявай, ама ти на колко си години – поинтересувал се докторът?

- На 72.

- Ама на тая възраст ти какво искаш да чуваш в ушите си? Аплодисменти ли?

***

Изследователски кораб втори месец стои безцелно в морето. От скука екипажът започва да пие. Капитанът решава да изкорени вредния навик:

- От утре водката да се хвърли зад борда!

Надвисва гробна тишина, а от задната редица някой се обажда:

- Отдавна трябваше!

Вбесеният екипаж тутакси изригва:

- На вас, водолазите, кой ви е давал думата!?!