Димитър, изборът на Спилбърг Сънародникът ни триумфира във филм със 7 предварителни номинации за „Оскар”

Янита Янчева задобрява в игрите Сървайвърката и половинката й показаха секси тела

Дъното на Марианската падина чака нови гости (ИНФОГРАФИКА) Американец и англичанин ще картографират океанските дъна

Еманюел Макрон участва в церемония по полагане на венци пред мемориала на жертвите на войните

Андреа: Важното е, че България има успял спортист, а не кое е момичето до него

Създадоха най-голямата пощенска картичка в света върху ледник

Тереза Мей: Следващите седем дни от преговорите по Брекзит ще бъдат решаващи

Маркус Зьодер ще се кандидатира за поста председател на ХСС

Автомобилният секс ще зачести през следващите 20 години Повечето от "секс колите" ще бъдат със затъмнени стъкла

Стопанин на имот обгазен при опит да гаси горящата си къща Три жилища са горяли в Разградско, има сериозни щети

Най-вкусните ястия в Турция се въртят в Газиантеп Мозайките в древния град са от времената на Александър Македонски

Бенямин Нетаняху: Провеждането на предсрочни избори може да има катастрофални резултати

Нелегален превозвач, ползвал личното си „Ауди А4” за такси

Хиляди се събраха за откриването на коледния базар в румънския град Сибиу

Франк де Бур, легенда на холандския футбол, ексклузивно пред „Труд”: Куман и Стоичков бяха големите лидери на „Барса”

Що е секс на международно ниво?

Снимка: Архив

– Докторе, аз съм птица, аз съм птица!
– Добре! Полетете малко из чакалнята докато Ви уредя гнездо във болницата.

***

Слагам се на една мадама, а тя ми вика:
– Имам си съпруг…
– То и аз имам телевизор вкъщи, ама ходя на кино.

***

Семеен скандал.
Жената:
– Ти си непоносим! По-добре да бях се омъжила за дявола!
Мъжът:
– Нима? А аз мислех, че браковете между роднини са забранени.

***

– Искаш ли да ти обясня квантовата теория?
– Благодаря. По-добре ми обясни кинтовата теория, че нямам кинт в джоба си…

***

Мария пита доктора как определя дали е нормален пациентът.
– Много просто. Необходимо е само да му се зададе въпрос, отговорът на който не предизвиква никакви затруднения у нормалния човек. Известно е, например, че капитан Кук е извършил три околосветски пътешествия. По време на едно от тях той загива. По време на кое пътешествие е станало това?
Мария мисли известно време, после нервно казва:
– А има ли и други въпроси, защото съм зле с географията?

***

Мъж и жена са в ресторант. Накрая келнерката носи сметката. Жената почва да се възмущава:
– Защо освен яденето и пиенето в сметката има и един чорапогащник?
Келнерката:
– Не ви харесва, а? Тогава по-добре следете какви ги прави мъжа ви или поне му изрежете ноктите.

***

Между приятелки:
– Имам много хубав глас, но за голямо съжаление нямам никакъв слух.
– Знам много добре, че нямаш музикален слух.
– Откъде знаеш?
– Ако имаше слух, нямаше да твърдиш, че има глас.

***

Шофьор пътува по магистралата София – Пловдив. По едно време гледа някакъв, облечен целият в жълто, стои и маха на автостоп. Шофьорът спира и стопаджията му казва:
– Добър ден! Аз съм „геят в жълто“. Пътувам до Пловдив. Ще ме вземете ли?
Шофьорът го взел и продължава по пътя си. След 10-ина километра до пътя се появява друг, целият в червено и маха на автостоп. Шофьорът пак спира а онзи го пита:
– Добър ден, аз съм „геят в червено“. До Пловдив съм. Ще ме вземете ли?
Взел го човекът, но след още 10-ина километра гледа някакъв в синьо стои до пътя и маха. Спира отегчен до него и казва:
– Знам, знам! Ти си „геят в синьо“ и пътуваш до Пловдив. Искаш да те взема….
А другият му отвръща:
– Ще ти дам аз един гей в синьо! Документите за проверка….

***

В съда:
– Вие видяхте ли как той бие тъща си?
– Да…
– Защо не помогнахте?
– Ами, той и сам се справяше добре с нея!

***

В един офис дамите започват люта кавга. Настава невъобразим шум. Шефът им се мъчи да ги успокои:
-Тихо, моля ви, тихо!
Кавгата продължава. Шефът:
-Уважаеми дами, поне говорете подред. Нека да започне най-старата!
В офиса настава гробна тишина….

***

– Господине, тази кола ваша ли е?
– Отчасти, господин полицай.
– Какво искате да кажете?
– Ами, когато колата е в изправност я ползва съпругата ми, когато има дискотека – дъщеря ми, а когато има мач – синът ми.
– А вие кога я ползвате?
– Когато е за ремонт и когато трябва да се измие.

***

– Що е секс на международно ниво?
Разговор между Ангела Меркел и Путин:
– Бавно свалям международните санкции от теб…
– Охо… рублата започва да расте…

***

Детска площадка в кварталната градинка. Петгодишната Марийка дотичва до майка си и й казва възбудено:
– Мамо, имам си вече съпруг!
– Браво, Марийке, – подсмихва се майка й – и кой е той?
– Иванчо, дето досега си играхме на пясъка.
– И по какво разбра, че Иванчо ти е съпруг? …- Ами преди малко ми каза: „Събирай си боклуците и отивай при майка ти“!

***

Нощ. Чука се на вратата.
Тревожен женски глас:
– Кой е?
– Поручик Ржевски, мадам!
– Пак ли ще говорите мръсотии и ще ми се натискате?
– Разбира се!
– Почакайте, търся ключа…

***

Преглед при сексолог.
– Докторе, помогни ми. Когато правя любов с жена ми в ушите ми се появява някакво свистене.
– Любовница имаш ли?
– Имам. Когато правя любов с нея, чувам същото свистене в ушите.
– Извинявай, ама ти на колко си години – поинтересувал се докторът?
– На 72.
– Ама на тая възраст ти какво искаш да чуваш в ушите си? Аплодисменти ли?

***

Изследователски кораб втори месец стои безцелно в морето. От скука екипажът започва да пие. Капитанът решава да изкорени вредния навик:
– От утре водката да се хвърли зад борда!
Надвисва гробна тишина, а от задната редица някой се обажда:
– Отдавна трябваше!
Вбесеният екипаж тутакси изригва:
– На вас, водолазите, кой ви е давал думата!?!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.