Нощ. Мъгла. Корабокрушение.

Утро, слънцето изгрява и изненада. Мъжете се спасили на един остров, а жените - на друг. От единия остров се вижда другия.

Младите казват:

- Давайте да плуваме!

Улегналите мъже репликират:

- Къде ще плуваш, чакай, ще построим лодка, гребла ще издяламе, платна ще сложим и... тогава.

Един старец сложил ръка над очите и казал:

- Ама къде ще ходите, то и оттук добре се вижда.

Писмо на родители до синa им, който е в затвора :

- Синко, много ни липсваш. Няма кой да прекопае лозето, картофите не са засети...

Синът отговаря:

- Мамо, тате, не пипайте лозето, че за това, което ще намерите, ще ми лепнат още 20 години.

- Сине, полицаите бяха тук, изкопаха лозето, нищо не намериха.

- Скъпи родители, това беше от мен, картофите сами засейте...

Семейство влиза в зоомагазин. Искат да си купят папагал. Бил останал само един и собственикът на магазина го бил забутал в най-далечния ъгъл. Мъжът и жената попитали:

- Защо сте го сложили там? Никой ли не го иска?

- Никой - отговорил продавачът.

- И защо?

- Ами защото досега винаги е живял в един бардак.

- Нищо. Ние ще го вземем. Купили папагала и го занесли вкъщи. Дъщеря им взела клетката, сложила я в хола и махнала покривалото й. В този миг папагалът видял дъщерята и в еуфория се разкрещял:

- Опа! Опа! Гледам имаме нови девойки.

Като чула виковете на папагала в стаята, притичала майката. Папагалът я видял:

- Маа му стара! И мадам се е променила.

В стаята влязъл и бащата.

- Опа-а-а! За сметка на това пък клиентите са си същите. Здрасти, Миро!

- Господа - хвали се лорд Форсайт на своите приятели по клуб. - За една нощ сложих рога едновременно на трима джентълмени!

- Как ви се удаде това?

- Ами прекарах нощта със собствената си жена.

Катаджия връчва току-що съставения акт на провинил се шофьор, който пита:

- И какво да го правя сега тоя лист?

- Катаджията:

- Ще си го пазите, още три такива и ще получите уникалната възможност да карате колело.

Мечтата ми е да участвам в опасен експеримент. Например да се убедя, че многото пари действително развращават.

- Госпожо, да ви поканя на вечеря?

- След 18 ч не ям.

- Тогава на кино?

- Свалям си филмите от “Замунда”.

- Да отидем у нас да погледаме телевизия?

- Аз си изхвърлих телевизора преди две години, дават само тъпотии.

- Можем да погледаме снимки?

- Тъпо!

- Не мога да разбера какво харесвате?

- Да правя секс, но това явно не ви интересува..

След като се оженил за млада жена, 93-годишен старец посетил лекаря и му се похвалил, че с жена си чакат дете.

- Нека ви разкажа една история - казал лекарят. - Мой много разсеян приятел отишъл на лов, но вместо пушката си взел чадъра. Изведнъж пред него изскочил лъв. Насочвайки чадъра, моят приятел стрелял и убил звяра на място.

- Невъзможно! Някой трябва да е стрелял отстрани!

- Именно.

Една баба отива на лекар и се оплаква от умора.

- Бабо, не е добре сърцето ти. На кой етаж живееш?

- На 5-и, синко.

- Три месеца да не припарваш до стълбите и пак ела да те видя!

Минали три месеца и бабата дошла на преглед.

След прегледа лекарят ? казал:

- Видя ли сега, сърцето ти е като на атлет!

- Слава Богу, защото тия месеци много се измъчих да се катеря по улука.

В швейцарска банка един клиент се приближава до служител и му шепне заговорнически:

- Господине, може ли да внеса във вашата банка един милион?

- А служителят му отговаря:

- Разбира се, че може! Но говорете по-високо, не е срамно да си беден..

Диpектоp на мебелна фабpика отишъл в командиpовка в Паpиж. Вpъща се и разказва впечатления:

- Страшен град! Какви улици, какви магазини!

- А жените?

- О-о! Какви жени! Мечта! Разбират те от половин дума! Ето например аз - влизам в едно кафене, сядам на масата. При мен сяда една много красива мадама. Веднага се сети, че не знам и дума френски. Нарисува ми на салфетката чашка. Аз й налях шампанско. Нарисува цигара - дадох й цигара. Нарисува две танцуващи фигурки. Поканих я на танц, потанцувахме.

- А после?

- Нарисува легло...

- А ти?

- Хмм... и досега се чудя - как позна, че съм диpектоp на мебелна фабpика...

Пътуват две блондинки във влака и си говорят.

- Това моето не е живот, а мъка!

- Намери си любовник и вземай от него по 500 лева на месец!

- Откъде да го намеря толкова богат?

- Тогава двама по 250.

- Също е трудно.

- Тогава четирима по 125. В този момент се обажда мъж, дремещ до тях в купето:

- Като стигнете до 5 лева, ме събудете.