- Тате, прати пари за лекарства, че пиках срещу публичния дом и хванах трипер!

Бащата отговаря:

- Сега пикай срещу аптеката да се оправиш!

 

Тази сутрин две мухи правеха секс върху масата в кухнята... Убих ги моментално...

Или всички ще правим секс в тая къща, или никой...

 

- Ало, Ванка, жена ми забременя!

- Що ми звъниш, аз на този ден дори не бях в града...

 

Жена към мъжа си:

- От днес ти ще прибираш сина ни от детската градина!

- И що?

- Така ни е изложил... Дошла някаква комисия в детската градина. Госпожата им казала – „А сега, деца, нека посрещнем подобаващо нашите гости!“ Всички деца поздравили, само нашият хубостник станал, взел да се здрависва с всеки от комисията и да им казва: „Заповядайте, не се притеснявайте... Ракия ще пиете, нали?“

 

Иванчо се прибира от училище, баща му го пита какво са учили.

- Политическото устройство на държавата, но нещо не го разбрах.

- Много просто, сега ще ти обясня. - казва баща му. - Аз работя и изкарвам парите, значи аз съм капиталът. Давам ги на майка ти, тя ги разпределя,за каквото трябва, тя е правителството. Майка ти нарежда на домашната прислужница какво да прави, значи прислужницата е работническата класа. Дядо ти се бърка навсякъде и следи за реда, точно като профсъюза. И за кого правим всичко това - за теб, значи ти си народът, и за твоето по-малко братче, защото то е бъдещето. Разбра ли сега?

Иванчо се почесал по главата:

- Май ще трябва да си помисля една нощ..

През нощта братчето му се наакало, разревал се и събудил Иванчо. Той отишъл в спалнята, гледа баща му го няма, майка му хърка и не се събужда. Отишъл да търси домашната прислужница и намира баща си при нея в леглото, толкова зает, че не го забелязва, а през прозореца дядо му шпионира. Върнал се отново в детската.

На сутринта баща му го попитал дали е разбрал обяснението му от снощи.

- Тате, всичко ми е ясно. Капиталът чука работническата класа, правителството спи, профсъюзът само гледа, народа го игнорират, а бъдещето лежи в акита...

 

След събеседване:

- При никакви условия няма да ви вземем на работа, но сме готови да ви платим дванадесет месечни възнаграждения, ако успеете да започнете при конкуренцията.

 

В дискотека.

Той:

- Девойче, да те изпратя?

Тя:

- Аааа, аз не съм девойче, вече са ме изпращали...

 

- Докторе, преместете ме в друга стая, моля ви! Съседът ми по легло всяка вечер си пъха двата пръста в контакта и крещи: „Аз съм лампион“. Не, че ме интересува какъв е, но аз на светло не мога да спя!

 

- Благодаря ти, че винаги в трудни и тъжни моменти си до мен и ме подкрепяш морално...

- Хванал си ме за гърдата!

- Да, ама много ми е тъжно днес...

 

- Не е честно! Ти никъде не ме вземаш със себе си, когато излизаш!

- Защото, коте, аз те нося винаги в сърцето си...

 

Математик и инженер се съгласили да участват в експеримент. Двамата били поставени в стая, където в другия край имало красива гола жена на легло. Условието на експеримента било следното - на всеки 30 секунди всеки има правото да премине половината от разстоянието между себе си и жената. Математикът избухнал:

- Това е безсмислено!

И тръгнал да си ходи. Инженерът се съгласил да продължи с експеримента. На излизане математикът му казал:

- Не виждаш ли, че никога няма да я стигнеш?

Инженерът отговорил:

- И какво от това? Съвсем скоро ще съм достатъчно близо, за да постигна всички практически цели.

 

- Пич, какво е любовта?

- Любовта е, когато тя има мустак, но ти не й го казваш, а просто го захапваш леко - като част от любовната игра...

 

Тежка криза - да отидеш до банкомата да теглиш пари, а той да те попита за 50 лева до понеделник...

 

Да внимавате в това студено време под юрганите, че само миг невнимание и после цял живот „тате, дай пари“...

 

Срещнали се двама приятели и единият казва на другия:

- А бе, брат, знаеш ли, че жена ти ти изневерява?

- Откъде да знам, бе, брат! Ти как разбра?

- Е па щом не знаеш, значи е така!