Много пиян в заведение вика сервитьора:
- Какво още ще поръчате?
- К...
- Кюфтета?
- К...
- Кебапчета?
- К..
- Карнобатска?
- К...
- Каберне?
- Криско ми пуснете!
***
Един възрастен мъж бил отскоро чистач в голяма фирма. Един ден след поредица от дълги заседания шефовете го извикали в заседателната зала и го попитали:
- Вие спали ли сте със секретарката?
- Не! Аз съм тук от две седмици и нищо нередно не съм сторил...
- Слава Богу! Най-после някой, който да я уволни...
***
Който отслабнал за лятото - отслабнал, останалите ще покоряваме с чар...
***
Мъж и жена с мнооого дълъг семеен стаж лежат в спалнята. Преди да заспят, жената:
- Скъпи, по-рано преди сън ме галеше нежно по ръката.
Пъшкайки, той се обръща към нея и я погалва.
- Скъпи, преди да заспя, ти ме целуваше нежно по челото.
Пак пъшкайки, той се навежда и я целува нежно.
- Скъпи, много често нежно ме хапеше по шията.
Пъшкайки, той тръгва да става от спалнята, нахлузвайки си пантофите.
- Къде тръгна, скъпи?
- Отивам да си сложа ченето.
***
По време на сухия режим мъж седи в бараката и вари ракия. Гледа по едно време водата се нагряла много и отива до кладенеца за вода. Връща се, а в бараката седят двама милиционери, усмихват се иронично и говорят:
- Е, сядай и пиши обяснения!
- И кво да пиша?
- Всичко, както си е било, така го пиши!
Сяда човекът, пише и след това дава листа на милиционерите.
- Кво си написал бе, идиот такъв?
- Както си беше, така го написах: „Отивам за вода до кладенеца, връщам се, а в бараката двама милиционери седят и варят ракия“.
***
Банков чиновник се обръща към шефа си:
- Сър, може ли да ми увеличите заплатата, защото се ожених?
- Много съжалявам, но банката не носи отговорност за нещастните случаи извън работно време.
***
Срещат се двама. Единият се оплаква:
- Братле, кажи какво да правя - като отида за риба, и съседът ходи при жена ми.
- А опита ли да останеш при жена си някой ден?
- Опитах, но той пък тогава ходи да ми лови рибата.
***
Петокласник разказва на съседа си по чин:
- Вчера татко ме би два пъти...
- А, защо два пъти?
- Първия път ме би, като му показах бележника, пълен с двойки, а втория - като разбра, че това е неговият бележник от едно време...
***
Лятна бирария на открито. Двама мъже пият бира. Единият пита сервитьора:
- По колко литра бира продавате дневно?
- Ами около 200 ...
- А искате ли да ви кажа как да продавате по 300 литра дневно?
- Естествено! Как?
- Просто пълнете чашите догоре...
***
Девойка спира кола на стоп и моли шофьора да я закара до града. Той я качва и казва:
- Ама че ден е днес! Вие сте петата жена, която карам днес до града.
- Аз не съм жена, а девойка!
- Е, все още не сме стигнали до града, нали...
***
На моминско парти приятелка на бъдещата булка вдига тост:
- Мила, пожалвам ти да имаш четири животни в къщата си - норка в гардероба, ягуар в гаража, тигър в леглото и магаре, което да плаща всичките тези удоволствия!!!
***
Мутра влиза в книжарница и започва да оглежда рафтовете с книги. Книжарят го пита:
- Господине, нещо определено ли търсите?
- Да, бе....Жената ме прати, да купя неква книга за слаботелесни....
Книжарят (учудено):
- Каква книга?
- Абе, такава, бе...."Отнесени от вихъра".
***
Един селянин намерил крушово дърво с узрели, вкусни диви круши. Но за да не го видят други, решил да отиде през нощта. Луната светела, качил се той на крушата и взел да яде. Не щеш ли, една мечка си била набелязала същото дърво, приближила се и започнала да се катери по дървото. Селянинът - и той по-нависоко. Мечката нагоре, селянинът още по-нагоре. Накрая стигнал до едно тънко клонче и няма накъде повече, замрял и не мърда. Мечката взема една круша, вдига я нагоре към луната да види дали е узряла и я лапва, взема друга вдига я нагоре...
А селянинът:
- Не ща, не ща, не ми се яде...
***
Майка сготвила за вечеря домашен заек.
Но тъй като децата много обичали зайчето, решила да не им казва какво е.
Докато вечеряли, момчето ядяло с апетит, по едно време се обърнало към татко си и му казало:
- Тате, какво е това? Много е вкусно.
Бащата казал:
- Сега ще ви дам един жокер - майка ви ме нарича така от време на време.
В този момент дъщерята скочила, дръпнала чинията на брат си и извикала:
- Не го яж, това е задник!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш