Вие спали ли сте със секретарката?

Много пиян в заведение вика сервитьора:

- Какво още ще поръчате?

- К...

- Кюфтета?

- К...

- Кебапчета?

- К..

- Карнобатска?

- К...

- Каберне?

- Криско ми пуснете!

***

Един възрастен мъж бил отскоро чистач в голяма фирма. Един ден след поредица от дълги заседания шефовете го извикали в заседателната зала и го попитали:

- Вие спали ли сте със секретарката?

- Не! Аз съм тук от две седмици и нищо нередно не съм сторил...

- Слава Богу! Най-после някой, който да я уволни...

***

Който отслабнал за лятото - отслабнал, останалите ще покоряваме с чар...

***

Мъж и жена с мнооого дълъг семеен стаж лежат в спалнята. Преди да заспят, жената:

- Скъпи, по-рано преди сън ме галеше нежно по ръката.

Пъшкайки, той се обръща към нея и я погалва.

- Скъпи, преди да заспя, ти ме целуваше нежно по челото.

Пак пъшкайки, той се навежда и я целува нежно.

- Скъпи, много често нежно ме хапеше по шията.

Пъшкайки, той тръгва да става от спалнята, нахлузвайки си пантофите.

- Къде тръгна, скъпи?

- Отивам да си сложа ченето.

***

По време на сухия режим мъж седи в бараката и вари ракия. Гледа по едно време водата се нагряла много и отива до кладенеца за вода. Връща се, а в бараката седят двама милиционери, усмихват се иронично и говорят:

- Е, сядай и пиши обяснения!

- И кво да пиша?

- Всичко, както си е било, така го пиши!

Сяда човекът, пише и след това дава листа на милиционерите.

- Кво си написал бе, идиот такъв?

- Както си беше, така го написах: „Отивам за вода до кладенеца, връщам се, а в бараката двама милиционери седят и варят ракия“.

***

Банков чиновник се обръща към шефа си:

- Сър, може ли да ми увеличите заплатата, защото се ожених?

- Много съжалявам, но банката не носи отговорност за нещастните случаи извън работно време.

***

Срещат се двама. Единият се оплаква:

- Братле, кажи какво да правя - като отида за риба, и съседът ходи при жена ми.

- А опита ли да останеш при жена си някой ден?

- Опитах, но той пък тогава ходи да ми лови рибата.

***

Петокласник разказва на съседа си по чин:

- Вчера татко ме би два пъти...

- А, защо два пъти?

- Първия път ме би, като му показах бележника, пълен с двойки, а втория - като разбра, че това е неговият бележник от едно време...

***

Лятна бирария на открито. Двама мъже пият бира. Единият пита сервитьора:

- По колко литра бира продавате дневно?

- Ами около 200 ...

- А искате ли да ви кажа как да продавате по 300 литра дневно?

- Естествено! Как?

- Просто пълнете чашите догоре...

***

Девойка спира кола на стоп и моли шофьора да я закара до града. Той я качва и казва:

- Ама че ден е днес! Вие сте петата жена, която карам днес до града.

- Аз не съм жена, а девойка!

- Е, все още не сме стигнали до града, нали...

***

На моминско парти приятелка на бъдещата булка вдига тост:

- Мила, пожалвам ти да имаш четири животни в къщата си - норка в гардероба, ягуар в гаража, тигър в леглото и магаре, което да плаща всичките тези удоволствия!!!

***

Мутра влиза в книжарница и започва да оглежда рафтовете с книги. Книжарят го пита:

- Господине, нещо определено ли търсите?

- Да, бе....Жената ме прати, да купя неква книга за слаботелесни....

Книжарят (учудено):

- Каква книга?

- Абе, такава, бе...."Отнесени от вихъра".

***

Един селянин намерил крушово дърво с узрели, вкусни диви круши. Но за да не го видят други, решил да отиде през нощта. Луната светела, качил се той на крушата и взел да яде. Не щеш ли, една мечка си била набелязала същото дърво, приближила се и започнала да се катери по дървото. Селянинът - и той по-нависоко. Мечката нагоре, селянинът още по-нагоре. Накрая стигнал до едно тънко клонче и няма накъде повече, замрял и не мърда. Мечката взема една круша, вдига я нагоре към луната да види дали е узряла и я лапва, взема друга вдига я нагоре...

А селянинът:

- Не ща, не ща, не ми се яде...

***

Майка сготвила за вечеря домашен заек.

Но тъй като децата много обичали зайчето, решила да не им казва какво е.

Докато вечеряли, момчето ядяло с апетит, по едно време се обърнало към татко си и му казало:

- Тате, какво е това? Много е вкусно.

Бащата казал:

- Сега ще ви дам един жокер - майка ви ме нарича така от време на време.

В този момент дъщерята скочила, дръпнала чинията на брат си и извикала:

- Не го яж, това е задник!

Следете Trud News вече и в Telegram

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове