Пиян депутат се събужда в автобус, забравил, че не бива да се качва къде да е.

- Къде се намирам?

- В автобус.

- Каква марка е?

- „Мерцедес“.

- Ааааа, така може!

***

Една мацка се замислила, съвсем изключила от реалността. От това замечтано състояние я изкарва нейна приятелка:

- Какво? За секс ли си мечтаеш?

- Как се досети?

- Качила си си краката зад главата.

***

Иванчо:

- Марийке, ела да си играем на икономика.

- Как се играе?

- Аз ще ти спретна един корпоративен данък, а ти ще се оплакваш, че е много голям.

***

Малко индианче пита майка си:

- Мамо, защо индианците носят такива странни имена?

Майката обяснява:

- Ами, например брат ти - Гърмящата вода, беше заченат под един водопад и затова се казва така. Сестра ти - Красив цвят, беше зачената под едно цъфнало дърво. Разбра ли сега, Спукан презерватив, защо индианците носят такива имена.

***

Мъж влиза в спалнята при жена си, носейки овца под мишница, и казва:

- Виждаш ли това прасе? С него трябва да правя секс, когато ти не си на кеф!

Жена му отговаря:

- Знаеш ли, че това не е прасе, а не овца?

Мъжът:

- Не се обаждай, когато говоря с овцата!

***

Разговор между приятелки:

- Какво толкова те смущава у Рене?

- Гризе си ноктите.

- Неприятен навик, но много хора си гризат ноктите.

- Но не и на краката...

***

Гробът на Незнайния воин.

- Татко, кой е погребан тук?

- Незнайният воин.

- Какво, никой ли не го е познавал?

- Никой.

- Тогава защо са го убили?

***

Край едно гробище човек настига жена. Тя пита:

- Извинете, може ли да повървя с вас, защото се боя?

- Разбира се, госпожо!

- Толкова сте мил! Нима не се страхувате поне мъничко?

- Вече не. Виж, докато бях жив...

***

Две баби си говорят:

- Притеснявам се за мъжа си. Излезе вчера на обед, а още не се е прибрал. Страхувам се да не е тръгнал по проститутки.

- Не бъди толкова черногледа ма, може да е умрял човекът.

***

На улицата.

- Бихте ли ми развалили 50 лева?

- За съжаление не, но благодаря за комплимента.

***

- Добре де, добре - нахъсано говори мъж на жена си след поредната сцена, - ти си ангел, а аз чудовище, ти ще отидеш в Рая, а аз - в Ада! Дано да си почина там от твоите скандали.

На следващия ден в колата им се врязва камион, бум, тряс, дълъг черен тунел, проблясване... Мъжът се оглежда: обикновена стая, но нещо не е както трябва... Някакво чувство за безтегловност... Умрял ли е или какво? О, и жената е тук, усмихва се...

- Къде съм, Господи?

- Много си съгрешавал - чува се гласа Господен, - пиянствал си, прелюбодействал си. Наказанието ти е - ще слушаш вечно упреците на жена си. Ти си в Ада, човеко.

- Господи, а жената за какво провинение е тук? - пита нещастникът.

- А, за нея това е Раят... - отговаря Господ.

***

Мениджър на голяма компания отишъл в гората за гъби. Стигнал до гората с колата си, отбил встрани на пътя и влязъл навътре. Ходил доста дълго, няколко часа, по някое време установил, че се е заблудил и не може да намери пътя обратно към колата си. Стигнал до брега на една река, а там седнал на един пън до един висок бор да си отдъхне малко. Както си седял, се появил друг гъбар. Заблудилият се мениджър попитал:

- Извинете ме, може ли да ми кажете къде съм?

Внимателно го огледал другият и казал:

- Вие се намирате в гората, до брега на една рекичка, на един пън под висок бор.

- Уау! Вие трябва да сте бизнес консултант! - казал заблуденият.

- Аха! Как разбрахте това?

- Вашият отговор технически е правилен, но е абсолютно безполезен и на практика аз и сега не знам как да стигна до колата си.

- А-а-а, вие трябва да сте мениджър на голяма компания - усмихнал се консултантът.

- Да! Как познахте?

- Следете мисълта ми - вие прекрасно виждате къде се намирате и все пак не знаете къде сте и не знаете накъде да вървите. Реално се намирате в същото положение, както и преди нашата среща, но сега вашият проблем го превърнахте в моя грешка.