Жените носят сватбената халка, за да им завиждат приятелките. Мъжете носят сватбената халка, за да им съчувстват приятелите.

***

Любов е, когато любимият ти изневерява и ти знаеш, но спокойно му казваш:

- Само не се увличай!

***

В пернишко заведение:

- Как ще платите?

- В бой.

- А фрактура ще желаете ли?

***

Абонат на пейджър звъни във фирмата:

- Не разбирам съобщенията, които получавам на пейджъра...

Операторът:

- Ами прочетете ги още веднъж...

***

Момче обещава на гаджето си:

- Ще си прекараме страхотно в събота. Купих три билета за големия мач.

- Защо са ни три? - пита тя.

- Един за баща ти, един за майка ти и един за сестричката ти...

***

Леля казва на племенника си, който се криви пред огледалото:

- Когато бях малка, татко казваше, че ако се кривя пред огледалото, цял живот ще бъда грозна.

- И какво искаш сега, лельо? Била си предупредена навреме...

***

- Не мога да разбера, защо на мъжете им се разрешава да имат само по една жена?

- Когато се ожените, ще разберете, че законът защитава хората, които не могат да се защитават сами.

***

Две момчета се прибират късно през нощта. Пътят им минава през гробищата. По средата на алеята между гробовете дочуват някакви странни почуквания от един от парцелите. Тресейки се от страх, момчетата забелязват някакъв старец, който се труди с чук и длето над един от надгробните камъни.

- Господи, човече, изкара ни ангелите, бе! Ние тука решихме, че има призраци. Щяхме да се побъркаме от страх. Какво правиш толкова късно с тоя чук и длето?

- К‘во правя?! - троснато отговаря старчето. - Заради ония идиоти, дето са правили камъка е. Ето вижте - объркали са ми името...

***

Катаджия спира шофьор и започва да го измъчва:

- Риванолът в аптечката ви е изветрял. Имате умряла муха във фара. Тоя триъгълник, защо свети в зелено, а не в червено?

Шофьорът го по изгледал и попитал:

– Господин полицай, вие женен ли сте?

– Да, женен съм...

– Ми що тогава се държите като омъжен...

***

Все пак има справедливост на тоя свят. При съседа, който половин година по цял ден ръгаше с бормашината, след ремонта пристигна тъща му. За постоянно…

***

Мъж се разхожда около училище. Една учителка го пита:

- Дете ли чакате?

- Не, просто съм охранен.

***

Инспектор мъмри директора на затвора:

- Охраната е много лошо организирана. Просто е невероятно, че през последните две години не е избягал нито един затворник!

- Много е просто. Всяка сутрин чета на затворниците вестниците с новините за това, което става от другата страна на стените на затвора.

***

Мъж влиза в магазин за бельо:

- Искам да си купя слипове.

- Нямаме слипове. Продаваме само дамско бельо. Купете си бикини, каква е разликата?

- Сега ще извадя разликата и ще я ударя на тезгяха...

***

Когато почина Майкъл Джексън навсякъде пускаха негови песни: радио, телевизия, интернет. Същото се случи и с Ейми Уайнхаус.

И с Уитни Хюстън.

Искрено се надявам Веселин Маринов да е БЕЗСМЪРТЕН!

***

Подчинен споделя с началникът си:

- Останах с впечатление, че в Канада живеят само хокеисти и проститутки.

- Нямаш основание да обобщаваш, моята жена е от Канада!

- Браво бе, шефе, и в кой отбор е играла хокей?

***

Мъж и жена спорят какво да гледат по телевизията:

- Мач!

- Сериал!

- Мач!

- Сериал!

- Мач!

- Секс!

- Майната му на мача!!!

***

- Пешо знаеш ли каква е разликата между беда и катастрофа ?

- Що за въпрос, знам разбира се!

- А можеш ли да обясниш?

- Представи си, че леля Пена е заболяла от нещо тежко. Беда ли е?

- Беда...

- Но не е катастрофа?

- Не е ...

- А ето, представи си че летят със самолет Станишев Доган и Сидеров и самолета пада и се разбива. Катастрофа ли е ?

- Катастрофа.

- Но не е беда?

***

- Мили, случвало ли ти се е някога през живота да поправяш хладилници?

- Никога.

- Веднага започвай, защото съпругът ми си идва...

***

- Ще участвам в състезанията по лека атлетика.

- А в коя дисциплина?

- Троен скок.

- Много добре! А кои са другите двама?

***

Младо семейство, жената се старае да готви, но мъжът е вечно недоволен.

- Не е като гозбите на мама.

Един ден сядат на масата, жената започва да се оправдава.

- Скъпи, днес тъкмо започнах да готвя и ми звънна приятелката ми. Заприказвахме се и яденето малко загоря. Много съжалявам!

Мъжът ядосано погледнал жена си, недоверчиво опитал яденето, след което се усмихнал и прегърнал жена си.

- Браво скъпа, най-после да сготвиш като мама.