Приготовления за сватба.

В залата нахълтва портиерът и разтревожено казва:

- Сватбата се отменя - обезчестиха булката.

Всички започват да се обличат и тихичко да се изнасят от залата. В този момент портиерът отново нахълтва и радостно съобщава:

- Дами и господа! Сватба ще има! Честта на невестата е възстановена. Негодникът се извини!

***

Умрял един митничар. Свети Петър го пита:

- Къде искаш, в рая или в ада?

- Амиии някъде на границата между двете, ако може...

***

Собственикът на заведение към бармана:

- Днес приготви повечко от един специален коктейл: 50 грама водка на 150 литра вода.

- Шефе, парти на лудите ще има?

- Не, на хомеопати...

***

- Как се псуват шофьорите в София?

- От понеделник до петък на селянин, събота и неделя на майка!

***

Катаджия спира пиян шофьор. Шофьорът се затюхкал:

- Айдеее, отиде ми книжката!

- На бас на 500 евро, че не ти е отишла.

***

- Ало, здравейте, Ива може ли?

- Да, разбира се.

- По дяволите! А когато я молех, тя ми каза - не може, мама не дава…

***

Жена пита мъжа си:

- В следващия си живот какво животно искаш да бъдеш?

- Ами...вероятно куче.

- Нищо ли не искаш да се промени?

***

Илийчо се връща от училище и води със себе си половината клас. Баба му го пита:

- Какво става тук?

- Досега играхме в Галя, но на баба й успокоителните свършиха и идваме у нас.

***

- Скъпиии... айде да отидем до златарското ателие! Харесах венчални халки!

- Любов моя, не е ли малко раничко... аз поразмислих!

- И да размислиш, халката пак ще ти е от полза. Ще я претопиш и ще си направиш златен зъб...

- Златен зъб? Къде ще го слагам?

- На мястото на този, който ще ти избия ЕЙ СЕГА!

***

Хирург се обръща към медицинската сестра:

- Дайте бързо още упойка. Операцията ще продължи повече от очакваното.

- Каква да бъде - импортна или българска?

- Хайде българска, че е по-евтина.

Сестрата запява:

- Аз съм Сънчо, ида от горица, да ви кажа “Лека нощ”...

***

Секретарка към началника:

- Скъпи, трябват ми пари...

- Как, пак ли?

- Да, почти никакви не ми останаха!

- Знаеш ли, струва ми се, че имаш по-голяма нужда от ум, отколкото от пари.

- Виж сега, скъпи, аз не ти искам това, което нямаш.

***

- Как беше на морето?

- Какво да ти кажа... Същото, като на работа. Седиш, дремеш и чакаш да дойде време за ядене...

***

- Комшо, предлагам ти една оферта. Дай да ти дам моята жена, а ти ми дай твоята.

- Е, защо да си разменяме жените?

- Ами изпотрошихме я тая ограда да я прескачаме всяка вечер!

***

- Когато се запали къщата ми, аз скочих, втурнах се в съседната стая и изнесох тъщата на ръце...

- Не се огорчавай, при такива обстоятелства човек лесно губи ума си...

***

В дискотеката.

Младеж се приближава към девойка, видимо по-стара от него и пита:

- Госпожице, може ли да потанцуваме?

Тя презрително отговаря:

- Аз не танцувам с деца.

Младежът (без да му трепне окото):

- О, простете, не знаех, че сте в такова положение....

***

Пo време на далечно плаване капитанът казал на един от офицерите cи да определим координатите на кораба в момента. След половин час офицерът занесъл резултатите на капитана. Когато погледнал, капитанът свалил шапката си и започнал да се моли.

- Toвa, че установих резултатите e моя заслуга, a не на Господ - казал офицерът.

- Taкa e - отвърнал капитанът, - но според тези изчисления, в момента се намираме в катедралата “Cвeти Петър” във Ватикана.

***

Влюбена двойка, която целия ден е била на плажа, сяда в заведение до брега. Той буквално я изпива с поглед:

- Ти си цялата солена от морската вода, бих те облизал цялата...

- Текила и лимон да ви донеса ли? - пита сервитьорът.