Между приятелки:

- Струва ми се, че баскетболистите са лоши любовници.

- Защо?

- Ми, с тоя ръст как да го скриеш в шкафа или под леглото?

***

Блондинка пътува във влака.

До нея седи младеж, който се мъчи да я заговори. По едно време той пита:

- Извинете, за къде пътувате?

- За Бургас. - отговаря блондинката.

- И какво ви тегли натам?

- Ами локомотивът...

***

Блондинка влиза в магазин и пита продавачката:

- Имате ли връзки за обувки?

- Имаме!

- Искам две!

- А, какви по-точно!

- Ами.... една лява и една дясна.

***

- Скъпа, фирмата на баща ми фалира!

- Знаех си, че тоя ще намери начин да ни раздели...

***

Жена се опитва да се освободи от досадник:

- Знаеш ли, ти ми напомняш океана...

- Защото съм такъв голям и силен?

- Не, защото от теб непрекъснато ми се повдига!

***

Станало корабокрушение. Спасили се само 4 души: философ, проститутка, пияница и картоиграч.

Философът: нали си е дървен философ - не могъл да потъне.

Проститутката: лека жена, изплувала на повърхността.

Пияницата: как да се удави, като морето му е до колене.

Картоиграчът: минал метър.

***

Преподавателят по история разказва на децата:

- И представяте ли си, деца, нашите прадеди не са имали нито електричество, нито радио, нито компютри, нито телевизия.....

Иванчо се обажда от задните редове:

- Ми те затова и са измрели...

***

Един свещеник отива на посещение в детската градина и пита едно от децата:

- Знаеш ли кой съм аз?

- Естествено, онзи, дето чете новините в църквата.

***

Разговор между колеги:

- Значи сутрин, като ми звънне будилникът, направо ми се струва, че са ме застреляли...

- И ти к‘во, скачаш ли?

- Не бе, лежа като убит...

***

Двама руснаци се събрали да пият. На другия ден телефонът на единия звъни:

- Ало, Митя, ние вчера бяхме ли в кръчмата?

- Да, бяхме!

- А водка пихме ли?

- Да, пихме?

- А коняк пихме ли?

- Да, пихме!

- А ракетно гориво пихме ли?

- Да, пихме!

- А ти сега до тоалетна ходи ли?

- Не, още не съм!

- Не ходи, Митя, не ходи! Звъня ти от Токио!

***

За да получат по-равномерен тен на плажа, жените свалят сутиена на банския си, а мъжете свалят венчалната си халка.

***

- Залагам главата си, че съм прав!

- Аз пък залагам портфейла си.

- Но той е празен.

- Значи, залагаме по равно!

***

Инструкторът казва на младата курсистка:

- Добре, добре, за начало не е зле... но все пак лостът за скоростите е малко по-наляво...

***

Президентът на среща с Агенцията за чуждестранни инвестиции:

- Е, как е? Идват ли напоследък чужди инвестиции в България?

- Да, но от време на време ги хващат митничарите... - оплакали се от Агенцията.

***

- Отче, грешна съм - пия, пуша, по мъже ходя...

- Знам дъще, знам.

- От къде?

- Следя ти фейсбука...

***

В армията се провеждат занятия по сглобяване и разглобяване на автомат.

Чукча пита лейтенанта:

- Другарю лейтенант! А защо и хората не могат да се разглобяват и сглобяват като автоматите??

- А бе, тъпак, я си представи: отбой, ти си се разглобил и си легнал да спиш. Изведнъж тревога!!! Всички стават и почват да се обличат, а ти почваш да се сглобяваш. В тъмнината обаче се объркваш и вместо глава си слагаш гъза. И какво се получава тогава??? Шапката не ти става, куртката не можеш да си облечеш, всички викат УРААААААААА, а ти КАКВО????

***

- Виж, Авраме! Ти си истински загубеняк! Колко години живееш на моя сметка, в моя апартамент, аз те храня, обличам те, пера те, да не говорим за факта, че спя с теб!

- Сашке, а ти все още ме мислиш за загубеняк?