Нов бизнесмен поръчва на агенция организирането на рождения си ден в двора на къщата.
- Искам да присъстват жена ми и любовницата ми, но в никакъв случай между тях да не стане скандал.
- Добре - отговарят му от агенцията, - това е възможно. Какво ще кажете, ако ги спуснем на празника с парашути, които няма да се отворят?
***
Никой не те очаква с такова нетърпение както таксиметровите шофьори на аерогарата!
***
Млада двойка избира име за своето първо дете:
- Крум - Петър - Калоян - Асен!
Дядото слуша, слуша и казва.
- Какво става бе, България да не е в опасност?
***
Гробар копае в жегата... Минава много стара баба и го пита:
- Чедо, къде е 88 парцел?
- А бе като не помните - що излизате?
***
Младеж прави неприлично предложение на момиче. Момичето:
- Не. Само след сватбата!
Младежа:
- Ама тогава и от мъжа ти ще трябва да се крием...
***
По време на съвещание:
- Господин Иванов! Жена Ви моли да се обадите по телефона!
- Жена ми??? Моли?! Не. Това не е жена ми!!!
***
Младеж и девойка на рецепцията на хотел искат стая с две отделни легла. Рецепционистката ги пита:
- Вие женени ли сте?
- Да... И двамата...
***
- Имате ли хапчета против глисти?
- За възрастни или за малолетни?
- Изобщо не съм ги гледал какви са!
***
Сексът е стресиращо занимание.
На младини се криеш от мама и татко.
А сега от съпруга(та).
***
Един човек имал проблеми в сексуалния живот. Отишъл на сексолог и той му казал, че жената обича да я превъзнасят, да и говорят хубави неща и да я ухажват. Дал му ценни съвети и нашият си тръгнал за вкъщи.
Прибира се той и още от вратата подхванал булката.
- Ех, скъпа, ако бях художник, щях да те нарисувам, ако бях скулптор, щях да те извая, ако бях поет, щях да ти посветя стихотворение, ама като съм един прост тенекеджия.....
***
Булката казва на младоженеца:
- Скъпи, знаеш, че съм девствена и не знам нищо за секса. Би ли ми обяснил какво всъщност представлява преди да започнем?
- Добре, миличко. Нека да наречем твоето тайно място “затвор”, а моето - “затворник”. Това, което става е, че “затворникът” влиза в “затвора”.
Правят секс за първи път. Мъжът се отпуска блажено на възглавницата. Смеейки се, жената го побутва и му казва:
- Скъпи, затворникът май избяга.
Мъжът се усмихва и отговаря:
- Тогава трябва пак да го вкараме в затвора.
След втория път мъжът се пресяга за цигарите, но жената, която наистина се наслаждава на новия опит в секса, му отправя предизвикателна усмивка с думите:
- Скъпиии, затворникът пак избяга.
За трети път правят секс, след което мъжът се отпуска изтощен. Жената отново го побутва.
- Скъпииии, затворникът пак избяга.
- Е, ти какво искаш?! Той да не е с доживотна присъда!!!
***
Приятелки споделят:
- При секс гледаш ли съпруга си в очите? - пита едната.
- Веднъж опитах, но беше страшно...
- Защо?
- Стоеше на вратата!
***
Две проститутки си говорят:
- Отивам на север. Там разправят, че плащали по $5000 на нощ!
- Ама, глупачко, там нощта е по шест месеца!
***
Бизнесът е като секса - когато върви добре, е много добре; и като не върви чак толкова добре, все пак е добре.
Из наръчника на бизнесмена...
***
Иванчо пита баща си:
- Тате, ти защо си се оженил за мама?
Бащата (с тържествуваща усмивка се обръща към жена си):
- Видя ли, ма? Даже детето не може да се чуди!
***
Адвокат лежи на смъртно легло в болницата. Негов приятел, дошъл на посещение, го заварва да прелиства библията.
- Какво правиш? - пита го той.
- Търся вратичка - отвръща му адвокатът.
***
- Как е синът ти?
- Не е добре! Вчера му дадох десет лева да се почерпи, а той взел, че си купил стихосбирка...
***
Съпруга се кара на съпруга си:
- Цял живот решаваш кръстословици, няма ли да ми кажеш една мила дума?
- С колко букви?
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш