Когато продавачка в магазин ме пита:

- Мога ли с нещо да Ви помогна?!

Винаги отговарям:

- Лозето ми е за копане!

Ама се сърдят...

***

Мамка му, ще спирам чая. За една седмица съм изпил кило захар. Ако карам така, няма да имам за ракия!

***

В съвременния вариант на “Пепеляшка”, принцът сверява пръстовия отпечатък на присъстващите девойки с намерения на бала Айфон.

***

Из полицейски протокол за разпит:

“Отначало обвиняемият упорито мълчеше. После изведнъж започна да отрича предишните си показания.”

***

Защо блондинката отваря киселото мляко още в магазина?

Защото на капачката пише: “Отвори тук”.

***

Двама програмисти. Единият казва на другия:

– Купих си един 3А3 на старо.

– Е как е? Върви ли?

– Ами… върви… влачи се като 5 Мб файл към сървър в Пакистан…

***

В някакво село, катаджии спрели за превишена скорост един шофьор.

- Господа полицаи, ще си платя каквото трябва!

- А, не - ние - рушвети не взимаме, ама - ако искаш - отсреща - в кафето - може по едно кафе да вземеш. Кажи, че са за нас, тя - знае как ги пием

Отишъл човекът и казал:

- Две кафета - за полицаите отвън - не знам как ги пият.

Девойката казала:

- Ето кафетата - дължите 40 лева...

***

Хулигани спират късно по улицата един човек:

- Пич, ти щастлив ли си?

- Да.

- Значи, часовник и телефон не ти трябват.

***

Боксова арена. Боксьор яростно пори въздуха, размахвайки боксовите си ръкавици, но изобщо не успява да улучи противника си. Удря гонгът. Боксьорът сяда на столчето и пита треньора си:

- Как е, тренер?

- Ако продължаваш в този дух, противникът ти има всички шансове да хване пневмония...

***

Шофьор чака на червен светофар. Ромка с дете на ръце чука по стъклото:

- Ще даваш два лева за детето?

Шофьорът й дава. След малко пак чука.

- К’во искаш? Нали ти дадох два лева?

- Епа, вземи детето, де...

***

Български програмист заминал за Щатите. На заминаване обещал на родителите си, да им изпрати подаръци за Нова Година. След две седмици родителите получават колет. Всички са в недоумение, защото до Нова Година има два месеца. Колетът е в опаковка, която може да побере слон. Отварят го. Той се оказва празен, само на дъното лежи някаква хартийка. Изваждат я и четат: “ТЕСТ”.....

***

Първо основно правило в психотерапията:

- Който пръв облече цялата престилка - той е доктора!

***

Пловдивската гара. Мъж със сноп вестници в ръка обикаля около влаковете и монотонно вика:

- Вестници, списания, еротика, хороскопи, вицове....

Един мъж го спира и му подава двулевка:

- Вицове, моля!

Продавачът поглежда банкнотата, прибира я в джоба и започва:

- Та значи, прибира се един мъж от командировка....

Изуменият купувач си мисли:

- Божке, добре, че не казах “еротика”!!!

***

Седят двама рибари на брега и ловят риба. Рибата не кълве и настроението им е подобаващо. По едно време иззад едно дърво се показва заек и ехидно пита:

- Пичове, ще черпите ли по кафе?

- Марш от тука бе, нямаме никакво кафе!

- Ок! – казва заекът и изчезва.

След няколко минути се показва отново:

- Пичове, ще черпите ли по кафе?

- Слушай, урод такъв. Махай се от тука, че ще те заковем с пирони за дървото.

Заекът изчезва.

След няколко минути се подава отново от близките храсти и пита:

- Пичове, имате ли пирони, бе?

- Абе нямаме, махай се оттука!

- Ми що не черпите по едно кафе тогава.....

***

Лети самолет. Зяпачи спорят дали е обикновен пътнически или е правителствен.

- Не е правителствен - казва един.

- По какво позна?

- По това, че не го съпровождат мотоциклети и полицаи.

***

Разговор между приятели:

- Как мислиш? Какъв е по-добре да бъдеш - глупак или плешив?

- По-добре глупак. Не се забелязва толкова.