Какви времена настанаха!

Бедните ядем пържоли и мек хляб, а богатите - семки и глухарчета...

 

Блондинка зареждала колата си на бензиностанция. Отишла да плаща, върнала се и … класическа ситуация – ключът останал вътре, а колата заключена. Прозореца обаче бил леко отворен. Блондинката помолила един от служителите за помощ и той й дал парче тел. Също така и обяснил как да отключи вратата с нея. След двадесет минути, служителят станал свидетел на следната картинка – десетина мъже били наобиколили колата на блондинката и креели…

– К‘во става тука? – попитал бензинджията

– Тука една се мъчи да си отвори колата с тел!

– Ами да! Аз и дадох телта и й казах да направи така!

– Абе хубаво, ама отвътре приятелката й стои и я напътства накъде да върти телта…

 

- Вчера заведох жената и тъщата на изложба на змии.

- И какво?

- Трето и пето място!

 

До телевизията:

- Уважаема редакция, моля ви, когато има важни новини, да не ги пускате долу на екрана в течащата лента! Красивото ми русо гадже си мисли, че това е караоке и пее..

 

- Какво мислиш да следваш, сине?

- Искам да завърша висше за гадател, тате...

- Я ела за малко оттатък...!

- Няма, щот ще ме биеш...

- Хм, гледай ти - май имаш дарба...

 

Американски астронавт пред комисия на НАСА по повод изпращането на китайски космонавт в космоса.

- Китайците са отворили ресторант на луната.

- Е, как беше? - питат от комисията.

- Ами как... страхотна храна, ама никаква атмосфера!

 

В ресторанта:

- Келнер, пилето ми е сурово!!!

- И как разбрахте?

- Изкълва ми гарнитурата!

 

Едно време жените търсеха сред всички мъже поне един красавец...

Сега търсят сред всички красавци поне един мъж...

 

Само днес, само сега, в България, получавате двойно повече работа, на половин заплащане!

П.С. Офертата важи до изчерпване на количествата!

 

На един студент-композитор му предстои изпит по специалността.

- Не разбирам защо се мъчиш - казва му негов приятел. - Просто вземи прелюдията на твоя професор и я препиши от края до началото, отзад напред...

- Опитах - тежко въздъхва студентът. - Получава се валс от Шуберт...

 

Малкият Михаел Шумахер се записва да тренира картинг. Баща му го пита:

- Какво учи на първата тренировка?

- Да пръскам с шампанско.

 

Зет получава коледен подарък от тъщата - две вратовръзки.

За да й достави удоволствие, веднага си слага едната.

Тъщата го изглежда накриво:

- Другата май не ти харесва, а?

 

Ето как се получава понякога:

- Сложиш любима песен на алармата да те буди... И повече нямаш любима песен...

 

Разговарят англичанин, французин и българин.

Англичанинът:

- Нашето произношение е трудно, произнасяме „инаф“, а пишем „еnough“.

Французинът:

- Боже Господи, при нас е още по-сложно! Произнасяме „Бордо“ а пишем „Bordеаuх“.

Българинът:

- Не се излагайте, колеги. Ние произнасяме: „А?“, а пишем „Повторете, моля“...

 

Две блондинки седят в кафене и си говорят за тяхна приятелка, също блондинка:

- Чу ли бе, муцка, Десата се удавила лятото на морето?

- Как така, ма?

- Ми ходила на пристанището и паднала от кея във водата.

- Ми тя нали можеше да плува?

- Можеше, ама някой бил сложил табела „Плуването забранено“.

 

По телевизията дават италиански филм. С едър план разгневена жена крещи на мъжа си:

- Идиото! Кастрато! Импотенто! Бруто!

Озвучителят превежда:

- Трябва да си призная, скъпи, много съм разочарована от теб!

 

Дъщерята непрекъснато искала семейната кола, за да отиде с нея на пазар до близките магазини. Най-накрая майката не се стърпяла и я запитала:

- За какво мислиш, Бог ни е дал два крака?

- Единият за амбриажа - отвърнала дъщерята - а другият за газта.

 

Девойка отваря лаптопа на своя приятелка - блондинка:

- Каква е тази бяла лентичка, която си поставила между дисплея и клавиатурата, муцка?

- Не я пипай! С нея си отбелязвам на коя страница последно съм била.....

 

Две прасета си гледат на карти. Едното пророкува на другото:

- Всичко при теб ще бъде наред. Ще срещнеш добър нерез, ще живеете добре с него. Е! Маааалки проблеми около Коледа...

 

- Ох, Миме, прибирам се и заварвам мъжа ми с любовницата си в леглото!

- Аз съм още по-зле, скъпа! Прибирам се и хващам мъжа ми в леглото с любовника ми.

 

Срещат се две омъжени приятелки:

- О, много добре изглеждаш! Отдавна не съм те виждала така свежа и щастлива!

- Ами защото вече си имам мениджър свежест!