Веднага след сватбата зетят завлича тъщата в спалнята, надупва се към нея, сваля си гащите и пита:

-Имам ли косми по задника?

Тъщата ошашавено:

- Иииимаш!

- А така, виж ги добре, после да не ми натякваш, че с един гол гъз съм дошъл у вас..

***

Мъж се запознава с красива жена в бар. След задължителното отработено ухажване, двамата се запътили към неговата къща извън града. На средата на пътя мъжът спира колата и казва на жената:

- Излизай!

- Що?

- Излизай, ти казвам!

Жената излиза от колата, а в главата и се въртят страхове за маниаци, изнасилвачи... Мъжът в това време й казва:

- А сега направи един... снежен човек! Жената прави и трепери. След като приключила, мъжът я поканил обратно в колата и потеглили мълчаливо. Пристигнали, мъжът запалил свещи, приготвил вкусна вечеря, последвал и секс. На сутринта жената, измъчвана от любопитство, пита:

- А защо трябваше снощи да правя снежен човек?

- Виж сега, аз си знам - като любовник не съм нищо особено..., но този снежен човек ти ще го помниш цял живот!

***

Жена отива на диетолог заради свръхтегло. Той я пита:

- Като остане храна от децата дояждате ли?

- Дояждам.

- Като остане храна от мъжа Ви - дояждате ли?

- Дояждам.

- За да не се развали нещо, дояждате ли?

- Дояждам.

- Госпожо, според мен трябва да си вземете прасе.

- Аааа, не!!! Смески няма да дояждам!

***

На улицата жена крещи на мъжа си:

Мръсник, женкар, не пропускаш нито една фуста в града! Минаваща наблизо жена се интересува:

– Простете, вие ругаете ли го или го рекламирате?

***

Хвалят се един на друг строители. Французинът:

- Ние в понеделник в 8:00 почваме да строим фабриката за самолети. В четвъртък първият вече лети към Ню Йорк!

Американецът:

- Това е нищо - ние в понеделник в 8:00 почваме да строим фабриката за танкове. В сряда вечерта първия вече се сражава в Ирак!

Нашенецът небрежно:

- Ние към 9:30 в понеделник почнахме да стоим винпрома и в 10:15 всички бяха пияни...

***

В банката, интервю за кредит:

- За какво ви е този кредит?

- Ще правя гей клуб.

- Интересно, кой ще го посещава?

- Педерасти разни.

- Например?

- Педалите, дето горят бутоните в асансьора, педалчетата дето изпотрошиха спирката пред блока, гейвете които ме засичат с колите си по улиците ...

- Съжалявам, но ще трябва да Ви откажем този кредит.

- О, и Вие заповядайте в клуба!

***

В офиса:

- Поздравления! Постигнахте невероятни успехи. Само преди година постъпихте при нас като момче за всичко. Два месеца по-късно станахте шеф на екип, след още два месеца – шеф на отдел. Показахте качества и Ви включихме в Управителния съвет, а сега вече сте първи вицепрезидент... Какво ще кажете?..

- Мерси, тате!

***

Между влюбени:

-За теб бих прекосил реки, горящи сгради. Бих се бил с мечка. И всичко това само и само да видя сладката ти усмивка!

-О, колко си мил, хайде ела до нас.

- Хайде утре, че сега вали.

***

Жена среща в антрето пияния си мъж:

-Какво си пил?

- Не съм пил.

- Виждам те, че си пил!

- Не съм, бе!

- Виж се - даже залиташ!

- Не съм пил!

- Добре, кажи Гибралтар!

- Добре де, пил съм.

***

Катаджия спира автомобил за проверка. От колата излиза човек, който едва се държи на краката си. Катаджията:

Май нещо си пил, а? Я духни тука в уреда.

Шофьорът мълчаливо бърка в джоба си и подава сто лева.

- Такаааа. Я духни още веднъж.

Шофьорът подава още 50 лева.

- Не толкова слабо, бе, духни силно, както първия път.

***

Имало едно патенце, което ходело в другите държави и крадяло. Отишло в Франция и почнало да пее: “Аз съм пате с кофичка идвам да крада.” Откраднало каквото откраднало и си тръгнало.

Отишло в Германия и почнало да пее: “Аз съм пате с кофичка идвам да крада.” Откраднало каквото откраднало и си тръгнало.

Дошло в България и почнало да пее: “Аз съм пате с кофичка...” Изведнъж спряло и възкликнало: “А къде ми е кофичката, бе?”

***

Блондинка държи главата си над включена печка. Приятелката я пита:

-Защо си се навела над тази печка?

Защото ми казаха да си опичам ума!

***

Срещат се двама съученици вече студенти. Единият пита другия какво учи и той му отговаря:

– Логика, психология и философия…

– Че то каква е разликата?!

– Ей сега ще ти обясня. Значи срещаш двама човека – един чист и един мръсен. Кой ще се изкъпе?

– Мръсният…

– Не е вярно! Ще се изкъпе чистият, защото така е свикнал! Това е психология. Значи, пак срещаш двама човека – чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?

– Чистият!

– Не е вярно! Ще се изкъпе мръсният, защото е мръсен! Това е логика. Значи, пак срещаш двама човека – чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?

– Че е*а ли му майката!!!

– А! Ето това е вече философия…!!!

***

Диpектоp на мебелна фабpика отишъл в командиpовка в Паpиж. Вpъща се и разказва впечатления:

- Страшен град! Какви улици, какви магазини!

- А жените?

- О-о! Какви жени! Мечта! Разбират те от половин дума! Ето например аз - влизам в едно кафене, сядам на масата. При мен сяда една много красива мадама. Веднага се сети, че не знам и дума френски. Нарисува ми на салфетката чашка. Аз й налях шампанско. Нарисува цигара - дадох й цигара. Нарисува две танцуващи фигурки. Поканих я на танц, потанцувахме.

- А после?

- Нарисува легло...

- А ти?

- Хмм... и досега се чудя - как позна, че съм диpектоp на мебелна фабpика...

***

Междуселски автобус. Баба сяда зад шофьора и поръчва:

- Момче, да се обадиш, когато стигнем до Попица!

- Бъди спокойна, бабо!

Автобусът се клатушка час, два, три... По едно време бабата побутва шофьора:

- Много ли има още до Попица?

Шофьорът с ужас разбира, че е забравил. Тегли на ум една, върти волана, кара петдесет километра в обратната посока.

- Ето, бабо, Попица. Слизай!

- Ама аз не съм за Попица!

- Ами тогава защо спряхме?

- Дъщеря ми каза като я наближим, да си изпия хапчето!

***

Шефът на митницата събрал всичките си подчинени и им казал: - Вижте сега - на служебния паркинг няма кола, по-евтина от 100 000 лв. Излагаме се! Заповядвам от утре всички да идвате на работа с рейс! На другия ден шефът идва на работа и поглежда към паркинга да види дали заповедта му е изпълнена. И какво вижда: паркингът пълен с автобуси!

***

Четирима мъже разговарят на тема коя професия дава най-голяма възможност съпругата да сложи “рога”:

- Най-големите рогоносци са лекарите! Постоянно дежурства, спешни случаи… И жените им… какво да правят…

- Не си прав! Виж военните – постоянно наряди, учения…

- Глупости, моряците са най-големите рогоносци! С месеци в морето…

- Ти какво ще кажеш? – попитали четвъртия, който седял умислен.

- Какво да кажа? Аз съм лекар… на боен кораб…