Женски форум:

ФБ е много удобно място! Повечето ми приятели ме мислят за умна и красива, другите ги трия...

***

Мъж на средна възраст играе на компютъра си вкъщи сякаш е тийнейджър. Пушек се вдига.

От съседната стая тънък женски глас:

- Скъъъъпи, хайде ставай вечерята е готова.

Той:

- Ей сега, мамоооо.

Тя:

- Не съм майка ти, жена ти съм...

Той:

- Егати, как върви времето...

***

Криза на средната възраст:

- Тези мадами, които ти ловят окото, вече не ти пускат... А пък тези, които биха ти пуснали, вече не ти ловят окото...

***

Погледнете ме! Сега погледнете цената на винетките! Сега пак погледнете мен! Да, аз съм на кон.

***

Иван не обичаше да скача и да се катери... въобще мразеше спорта... Но двата булдога на съседа разкриха в него огромен потенциал...

***

В Перник.

- Какво да кажеш на жена, на която са й посинени и двете очи?

- Какво да й кажеш, ако вече са й говорили, при това два пъти...

***

Двама ловци вървят из гората.

Изведнъж единият пита:

- Видя ли?

- Не. Какво?

- Излетя патица!

След малко първият пак спира:

- Видя ли?

- Какво?

- Ама ти съвсем ли си сляп? Заек изскочи от храстите!

След още пет минути първият пак пита:

- Видя ли?

На вторият вече му писнало и решил да излъже:

- Да, видях!

- Е, тогава що го настъпи?

***

3 студенти при Св. Петър - от УНСС, от СУ и от ТУ.

Пита тоя от УНСС:

- От кой университет си?

- УНСС.

- Ти си бил в рая, сега отиваш в ада.

Пита тоя от СУ:

- От кой университет си?

- От СУ.

- Ти си бил в ада, отиваш в рая.

Пита нашия колега:

- От кой университет си?

- От ТУ.

Свети Петър пребледнява, започва да заеква, пада на колене пред нашия човек:

- Вие св. Инженер, отивате в ада, за да видите какво е рай!

***

- Поручик Ржевски, изпитвали ли сте някога любов?

- Ами, е*ал съм...

- Не, аз говорех за чистата любов.

- А, и в банята съм го правил...

- Не, става дума за висшата любов.

- И на камбанарията съм пробвал...

- Хубава работа! Аз човешки ви говоря, а вие...

- Да, и с хора ми се е случвало...

***

Приказват си двама счетоводители:

- Нашият шеф е просто нетърпим - казва единият.

- Как може да се работи толкова време без отпуска?!

- Имам идея как да си спечеля поне 2 дена почивка! - казва другият и се провисва от една тръба на тавана с главата надолу.

Влиза шефът:

- Какво става тук? Вие за какъв се мислите, та висите от тавана?

Счетоводителят:

- За нищо особено. Аз съм лампа и осветявам помещението. Защо да не вися от тавана?

- Знаете ли какво? - казва шефът.

- Мисля, че сте твърде преуморен. Отивайте си вкъщи и една седмица да не ви виждам тук!

Счетоводителят си събира нещата и си тръгва. Колегата му също започва да си събира вещите.

- А Вие къде? - пита шефът.

- Аз на тъмно не мога да работя.

***

Тайната на добрата диета!!! Това е точно като тайната и бракът да са щастливи... Затвори си устата!!! И тихо!!!

***

Те са образцово семейство от пернишко село. Той обикновен катаджия, тя - доячка. Различни професии, но един и същ е принципът.

***

- Муцка, защо си толкова тъжна?

- Днес разбрах, че съм бременна с близнаци!

- Еха! Ами, че това е супер!

- Да, бе! Сега ще трябва да ги нося цели 18 месеца в корема си...

***

- Татко, ти имал ли си някога поне тройка?

- За жалост дъще, майката ти, така и не се нави...

***

Тя:

- Имам мъж!

Той:

- После ще си разказваме кой какво има!

***

- Скъпа, омъжи се за мен.

- Ако ми купиш пръстен с диамант.

- Само как майсторски ми отказа.

***

А той, за да й докаже любовта си, изкачи най-високите върхове, преплува най-дълбоките води, отиде до най-непознатите места... А тя го напусна, защото вечно го нямаше вкъщи...

***

От книгата за похвали и предложения в ресторант:

- “Храната беше божествена, цената... безбожна!”

***

- Имам огън жена, направи ме Милионер.

- Е, добре де, ти оплакваш ли се?

- Ами да, бях Милиардер!

***

- Каква е тая бутилка?

- Да полеем покупката!

- Какво си купил?

- Тази бутилка!

***

Ама ще взема да си купя една ушанка, че ми измръзват ушите нощно време пред хладилника!

***

В краен софийски квартал, навигацията е безпомощна пред номерацията на блоковете и се въртя като муха без глава. Срещам един чичка с куче...

- Къде е “Блок 105?”

Вдига рамене. Момиче с телефон като дъска за хляб и хендсфрий.

- “Блок 105?”

Подмина ме без да ме чуе. Решавам да включа GPS-а и да ме локализира поне къде съм, когато виждам две бабки на пейка пред един вход...

- “Блок 105?”

Двете се споглеждат!

- Това, не беше ли блока на оная, лудата Маргарита на Славчо, дето го търсиха полицаите?

- Кой, ма? Че, тоя сека вечер ходи да спи у съседния вход на Елкини с големата дъщеря. Баща и ако разбере, ще ги утрепе и двамата!... Ти, момче, от тука тръгваш само направо и като видиш голяма реклама на прах за пране с една гола уруспия дето участва в биг брадъра - завиваш в ляво! И на ония, дето лежи и се прави на умрел там до кофите нема да му даваш никакви стотинки ако ти иска, че се напива и прави поразии... Как и беше името на тая от рекламата, ма..?

Закъсате ли някъде, има ли бабки наоколо - не ви трябва ни навигация, ни Google, ни GPS...

***

Ако мислите, че не ви върви, спомнете си за мен... Тази сутрин с любовницата ми седнахме в таксито на мъжа й...

***

Студент влиза в стола, а там всички столове заети. Сяда на една маса, на която седи един професор. Професорът намръщено казва:

- Свиня и птица не седят на една маса!

Студентът отговаря:

- Ами аз тогава отлитам...

Професорът се ядосал и решил да скъса студента на изпита. На изпита обаче младежът отговорил перфектно на всички въпроси.

- Добре, ще ти задам последен въпрос. Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби - едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш?

- Тая с парите!

- А аз щях да избера тази с акъла...

- Нормално! Кой, каквото няма, това си избира....

Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал вътре - “Говедо”.

Студентът, без да погледне, я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва:

- Господин професор, гледам тук, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили...