Какво е нужно за един щастлив брак:

- жена, която може да готви;

- жена, която има много пари;

- жена, която обича да прави секс.

И най-важното: тези три жени никога не трябва да се срещат една с друга!

***

- Ей, Пешо, на 35 стана и не се жениш?

- И що да се женя?

- Еми, нали трябва да се чисти, подрежда...

- Че да не съм без ръце?

- Е, да... ами, нали трябва и да се готви...

- Че да не съм без ръце?

- Е, да... ами секс трябва да се прави... аааа... остави, остави, сетих се!

***

- Довечера ще водя жената на театър, ще гледаме “Отело”.

- Какво, културна програма?

- Не, предупреждение...

***

Откакто поничките станаха донъти, а кексчетата - мъфини, се чудя дали да не хвърля във фурната филия с лютеница и да я презентирам като “балканска брускета”...

***

Една лисица била поканена на парти. Нагласила се и тръгнала. По пътя чула един петел да кукурига. Тя бая се зачудила дали да отиде ама си рекла:

- Е, сега отивам на парти, ще се занимавам с тебе!

И си продължила пътя. След малко пак го чула да кукурига.

- Ей сега идвам при тебе! - рекла лисицата.

След малко от храстите се появил един вълк, облизва се и си говори:

- Ей, хубаво е човек да знае чужди езици!

***

- Какво толкова не ви харесва в тази наденица? - пита келнерът.

- Краищата й - отвръща клиентът.

- Но всяка наденица си има краища!

- Да, но тези тук са съвсем близко един до друг!

Лети Световната икономическа криза над Америка, поглежда надолу и си казва:

- Ооо, добре съм се справила!

Отива към Европа, поглежда Англия, Франция, Германия и се поздравява:

- Ааа и тук добре съм се справила!

Поглежда обаче България и си казва:

- Ха, тук някой се е справили и без мен?

***

В навечерието на годишнината от сватбата мъж подарява на съпругата си скъп парфюм.

- Мила, а ти какво ми взе?

- А, взех ти 100 лева от портфейла!

***

- Защо блондинките се усмихват, когато има буря и светкавици?

- Защото си мислят, че ги снимат...

***

Въпрос към радио Ереван?

- Как може да почива едно цяло семейство с една единствена карта за почивка?

Отговор:

- Картата се дава на тъщата и цялото семейство почива.

***

Звъни се на вратата. Отваря домакинята. На прага жена предлага козметика с думите:

- Уважаема госпожо, предлагам на вашето внимание новия каталог с козметика, за която вашата съседка каза, че не можете да си позволите.

***

Любовникът на едно младо момиче му подарил сребърни обици. Момичето не знаело как да обясни на майка си откъде ги е взело и като се прибрало вкъщи, казало:

- Мамо, виж какви обици си намерих на улицата!

Майката:

- Ех, ама си глупава... Аз на твоите години кожени палта намирах.

***

Майка пита сина си:

- Какво ще правиш, докато аз съм на пазар?

- Ами ще си играя с влакчето или с бавачката. - отговаря детето. - Зависи от това, какво ще избере татко.

***

- Скъпи, струва ми се, че нашите деца вече са пораснали.

- Защо мислиш така?

- Ето, виж....

- Добре. Събери ги, аз ще поговоря с тях....

***

- Деца! Аз и мама мислим, че вече сте достатъчно големи, за да разберете, че в живота има много интересни неща. Но бъдете така добри да отговорите на един въпрос...КОЙ ОТ ВАС Е МОНТИРАЛ В КЛЮЧАЛКАТА НА СПАЛНЯТА НИ СКРИТА КАМЕРА?!!...

***

Депутат хапва в ресторант. Целият персонал е строен до масата му.

- Господин депутат, хареса ли ви храната? - пита главният готвач.

- Много! Жалко само, че картофите бяха абсолютно мнозинство, а месото - съвсем слаба опозиция...

***

Млада жена се съблича и влиза в реката да се къпе. Изведнъж от храстите изскача горският:

- Къпането тук е забранено!

- А защо не ми казахте преди да се съблека?

- Събличането не е забранено.

***

Трима мъже се хвалят с жените си:

- Моята е голям майстор: счупих една чаша за кафе, а тя така я залепи, че все едно не се е чупила – ето вижте!

- А аз веднъж си скъсах панталона, – казва вторият, – моята после така го заши, сякаш не се е късал никога – ето вижте!

- А моята ми изпра ризата – вижте, все едно не я е прала!...

***

След дълъг и откровен разговор, приятелят й споделя:

- Струва ми се много странно, че не си блондинка.

***

- Какво мислиш за виртуалния секс?

- Най-добре става със 127.0.0.1.

***

Строена е шотландската рота.

Капитанът:

- Боецо, защо полата ти е по-дълга с десет сантиметра, отколкото е по устав?

- Капитане, а вие как мислите?