Учителката пита Иванчо:
- Кажи ми пет неща, които съдържат мляко?
- Ами... масло, сирене, сладолед и... и две крави.
Жените не харесват когато вали, защото дъждът връща лицата им към фабричните настройки.
***
- Ало, мило, нямам интернет!
- Рестартирай рутера.
- Онуй рогатото ли...
***
Къде си, Петров, цял ден те търся и не мога да те намеря!
- Така е, шефе, добър работник трудно се намира.
***
- Чудя се, защо производителите на дрехи слагат тези етикети!? И без друго никой не ги чете.
- За да знаеш кое е отпред и кое отзад..
***
- Баримор, какъв е този ужасен вой в полето?
- Баскервилското куче, сър!
- Баримор, какво е това ужасно ръмжене в двора?
- Баскервилската котка, сър!
- Баримор, а каква е тази ужасна, вледеняваща тишина в блатото?
- Баскервилската риба, сър!
***
Тя ми вика:
- По очите ти познавам, че си пил!
Отговарям й:
- А, aз пък по дупето ти познавам, че си яла!
***
Майка се обажда на дъщеря си - първа година студентка в голям град.
- Миличко, тук разправят ужасни неща за студентския живот. Имало наркотици, групов секс, секти..
- Секти!?
***
След тежко пиянство много се радвам да видя три неща:
- Портфейл, айфон, ключове на кола. Особено, ако преди това не съм ги имала...
***
Тежко болен пациент лежи в голяма болница. Двама доктори седят до леглото му и оживено спорят за диагнозата. При тях идва трети доктор и се опитва да ги успокои. - Колеги нека не се караме. Аутопсията ще покаже кой е бил прав.
***
- Какво е наносекунда?
- Интервалът от време между светването на зелената светлина на светофара и сигнала от клаксона на пернишкия голфаджия зад теб.
***
Въпрос към радио Ереван:
- Как се нарича човек, който има само шестици?
Отговор от радиото:
- Частен ученик.
Блондинка чете вестник. В една от статиите пише, че в Лос Анджелис на всеки час един човек попада под гумите на автомобил.
Изумена блондинката възкликва:
- Господи, не му върви на бедния човечец!
***
Полицай наблюдава безуспешните опити на пияница да си отключи къщата:
- Какво става, да ти помогна с ключалката?
- Аз ключалката я намерих, ти само дръж къщата да не се клати...
***
Алкохолът помага за засилване на дейността на мозъка. Едва след изпито достатъчно количество алкохол, човек съвсем ясно осъзнава, че земята се върти!
***
Кое е предсмъртното желание на къртица, осъдена на смърт?
- Да бъде жива закопана в земята!
***
Урок по биология. Учителката разказва за животните и сезоните:
- Деца. Есен е. Листата на дърветата са окапали. На кой сега му е трудно да се крие в храстите?
- На катаджиите - изцепил се Иванчо.
***
- Защо българите имат скокливи танци с високо вдигнати крака?
- Защото, когато са се населили, земната кора още не е била изстинала.
***
Между приятели:
- Никак не разбирам защо непрекъснато се караш на жена си, а постоянно хвалиш тъща си?
- Защото тъщата беше против нашия брак...
***
Спорят поп и равин:
- Господ твори чудеса - твърди отецът.
- Какви чудеса? - възразява равинът.- Назовете ми поне едно.
- Е, да речем от камбанарията пада човек и остава жив. Нима това не е чудо?
- Никакво чудо не е това, а случайност.
- Добре. Но, ако същият човек втори път падне от камбанарията и пак остане жив? Това не е ли чудо, според вас?
- Разбира се, че не е! Просто съвпадение.
- Добре, де! Ами, ако този човек за трети път падне от камбанарията и пак остане жив. Чудо ли е това, по дяволите или не?
- Е, това е вече тренировка!
***
В Габрово домакинът към госта:
- Да ви светна на стълбището?
- Не, благодаря, вече се изтърколих долу.
***
Между приятели:
- Вчера през целия ден разказвах на годеницата си за похожденията си...
- А помогна ли?
- Никак. Сватбата ни е в неделя.
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш