- Мими, да отидем на кино!
- Окей.
- А твоят приятел няма ли да е против?
- Нямам приятел. Мъжът ми го уби.
***
Мъж се прибира вкъщи и гледа жена си гола в спалнята.
- Мила, що си гола, ма?
- Ми нямам какво да облека!
- Абе, жено. Я виж колко рокли имаш!
Съпругът отваря гардероба и започва да ги брои:
- Една, две, три, четири... здравей, съседе... пет, шест, седем, осем...
***
Детенце пратило писмо до Дядо Коледа:
- Дядо Коледа, моля те, изпрати ми сестричка.
След известно време детенцето получило писмо от Дядо Коледа:
- Няма проблем, ти само ми изпрати майка си!
***
Блондинка купува морско свинче от зоомагазин. Продавачът я съветва къде да го гледа:
- Препоръчително е да се държи в аквариум, отколкото в клетка.
На другия ден блондинката идва пак и тъжно пита:
- Сложих го в аквариума, поплува, поплува малко и се спусна на дъното. А с какво да го храня, като се събуди?
***
Преди да се омъжите, помислете си добре - ако ви трябва само един салам, струва ли си да вземате цяло прасе?
***
Зад вратата на аудиторията се дочува нежният глас на преподавателя:
- И така, скъпа, разтвори краката, вземи инструмента в ръце и го постави между краката си, само по-внимателно... така. А сега леко и плавно: насам-натам, насам-натам, много добре. И не забравяй, виолончелото не търпи никакво насилие...
***
Учителка завела целия клас на един строеж. Докато разглеждали новостроящата се сграда, от петия етаж паднал един кофражист и се пребил.
На следващия ден учителката решила да провери мнението на децата:
- Как мислите, деца, защо този строител падна?
Марийка вдига ръка:
- Чичкото не е спазил правилата за безопасност...
Учителката:
- Може би. А ти Сашко, какво мислиш?
Сашко:
- Ами чичкото може да е бил пиян...
Учителката:
- Не е изключено.
В това време Иванчо става и казва:
- Чичкото ругаеше майка ми!
- Как така, Иванчо? Какво я ругаеше? - удивено пита учителката.
- Ами крещеше ми: малкия, мамичката ти, не подритвай стълбата...
***
- Приеми искрените ми съболезнования. Вчера купих на жена си палто от норки!
- Чудесно, но какво общо имам аз?
- Днес тя отиде на кафе с твоята жена.
***
- Обвиняеми, какво искате да кажете в свое оправдание?
- Моля да вземете под внимание младостта и неопитността на адвоката ми!
***
- Как спите? - пита лекарят.
- С пижама, без обувки и на тъмно.
***
Японец и българин си говорели за продължителността на работното време.
Японецът казва:
- Ние в Япония работим по осем часа. Два за мене, два за императора и четири за Япония.
Нашенецът:
- Ние у България бачкаме по два часа. Щото нямаме император и изобщо не ни дреме за Япония.
***
Малко дете постоянно тормози майка си с въпроси и накрая на нея й писва и му казва:
- Ако продължиш така, ще се изнервя, ще се разболея, ще дойде докторът, няма да може да ми помогне и ще умра...
- И после какво ще стане?
- Ще ме погребат и няма да ме има вече.
- А как ще те погребат?
- Ами така - идва черната катафалка и ме отнася към гробищата.
- А аз ще може ли да седна на предната седалка до шофьора?
***
Иванчо пита баща си:
- Тате, тате, какво беше това, което падна снощи във вашата спалня и където мама каза, че и Господ не може да го вдигне?
***
Учителката задава на децата да напишат съчинение на тема „Какво ще направя, ако имам един милион“. „Ще нахраня всички бездомни кучета“ - мисли си Марийка. „Ще помогна на пенсионерите“ - пише Гошко. „Ще построя голям балон и ще дам на всички да се повозят на него“ - мечтае си Танчето. Учителката върви между чиновете и изведнъж вижда Иванчо седи и зяпа през прозореца.
- Ти що не пишеш бе, Иване?
- Да не съм луд? Имам един милион и ще седна да работя нещо....
***
Двама борци си говорят:
- Знаеш ли, че жена ми вчера имаше рожден ден?
- Еми, това е хубаво. И какво й взе?
- Ами, пет лева от портмонето.
***
Седи си един хипар на една пейка в парка, слуша си спокойно „Ролинг Стоунс“ на уокмена и си клати главата в ритъм с музиката. До него сяда един старец, ама около 90 г.и също почва да си клати главата. Хипарът го погледнал малко странно, свалил си слушалките и му казал:
- Дядка, „Ролинг Стоунс“ - на което старецът отвърнал:
- Младеж, паркинсонс...
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш