- Сине, ела сега да пийнем по една ракия.

- Ама, тате, малък съм още!

- А бе, малък. И аз съм голям, ама заедно написахме домашното!

***

Бракоразводно дело. След шести пореден развод съдията пита:

- Защо толкова пъти се развеждате?

- Ами първата ми жена беше спортистка и постоянно викаше „Темпо, темпо, по-бързо!“, та затова. Втората беше лекарка и постоянно повтаряше „На 6 часа по два пъти“. Третата, зъболекарка, казваше „Няма да го вадим, има още време“. Четвъртата, кондукторка, не издържах на нейното „Влизай навътре, има още място“. Петата, учителка, и все казваше „Не съм доволна, можеш още“. Шестата беше бензинаджийка, все казваше „Вади маркуча и да си оправяме сметките“. Със седмата ми е най-добре, защото е строителен инженер и ме разбира: „Няма страшно, ако днес не стане, утре ще стане. Ако ти не го свършиш, има кой да го свърши.“

***

Питат Радио Ереван:

- Защо българските институции не бяха хакнати от новите вируси?

- Защото хакерите още не са измислили как да хакнат папките с хартия по рафтовете им!

***

- Докторе, преди три месеца бях при вас и ми казахте, че имам ревматизъм и трябва да се пазя от влагата.

- Да спомням си! Какъв е проблемът сега?

- А може ли поне веднъж месечно да се къпя?

***

Интервю за секретарка. Шефът пита:

- Английски?

- Да

- Кажете си телефонния номер на английски 666 3629

- Секс, секс, секс, фри, секс, ту найт

- Назначена сте!

***

На сутринта след празника пред блока с вой спира линейка. От нея изскача доктор и се засилва по етажите. Звъни на врата, отварят му и пита:

- Вие ли сте викали лекар махмуролог?

***

- Деца, утре ще имаме много важно контролно! - казва учителката. - Никой да не отсъства! Не се приемат никакви извинителни причини.

- А ако съм преуморен от секс? - прави се на интересен един ученик.

- Ще пишеш с другата ръка.

***

Баща и син в музея:

- Тате, коя е тази статуя?

- Богинята на любовта.

- А този до нея сигурно е мъжът и?

- Не, този никога не се е женил. Това е богът на мъдростта.

***

Двама петгодишни си говорят:

- Абе моята сестра има рожден ден. Какво да й взема?

- Моята имаше преди две седмици и аз й взех 50 лв. от касичката!

***

- Кои сте вие ?

- Ние сме четиримата вестители на апокалипсиса : Войната, Смъртта, Епидемията и Гладът.

- А тоя петият какъв е ?

- Тоя е някакъв български политик. Твърди че и без нас може да унищожи народа си.

***

Възрастен дядо, който от дълги години не чува, най-накрая се престрашил да отиде на лекар, който му поставил слухов апарат.

След месец лекарят и дядото се срещат и лекарят пита:

- Как си? Роднините ти сигурно много се радват, че вече чуваш добре?

- Аз не съм им казал нищо, само седя и слухтя. Вече 3 пъти си преправям завещанието.

***

Футболен съдия споделя:

- Жената е като футболист: лежи, пъшка, а ти се чудиш дали симулира, или не.

***

Педантичен немец се прибира у дома и хваща жена си с любовник.

Голият любовник скача от леглото и влиза в банята, взема една кърпа и се поприкрива с нея.

Вбесеният мъж тича след него и крещи:

- Не! Не!

Жена му си мисли: „Това е. Сега ще го убие“ и отива да види какво става. А мъжът:

- Не! Не тази! Тази е за лице!

***

Две приятелки си говорят на кафе:

- Мила, мисля си, моят пак започва да подозира, че си имам любовник!

- И как се измъкваш в такива случаи?

- Ами щом почнат да му се появяват съмнения, сменям любовника.

***

Сержант, който проверява дали новобранците знаят основните задължения по охраната на поста, пита:

- Какво трябва да направите, ако през нощта видите подозрителен човек, който пълзешком се промъква покрай поста?

- Ще вдигна ротния командир и ще му помогна да се добере до леглото.

***

Железопътна катастрофа. От релсите е излязъл специален влак с депутати. Пристига спасителен отряд и намират всички депутати погребани от местните жители.

- Какво стана, бе? Всичките ли бяха мъртви? - пита шефът на отряда.

- Да! Е, някои се опитваха да ни убедят, че са живи, ама нали ги знаете депутатите - винаги лъжат.

***

На улицата жена крещи на мъжа си:

- Мръсник, женкар, не пропускаш нито една фуста в града!

Минаваща наблизо жена се интересува:

- Простете, вие ругаете ли го, или го рекламирате?