Служител на МВР казва на приятел:

- В работата ни провериха с детектор на лъжата.

- И какво стана?

- Детекторът почервеня от срам.

***

Мъж се оплаква на жена си:

- Скъпа, днес четох в един хороскоп, че през 2020 година ще са щастливи само тези с рога - Овен, Телец и Козирог. А пък аз, за съжаление съм Скорпион!

- Не се тревожи, скъпи! Аз съм се погрижила за това и ти да бъдеш щастлив!

***

- Здрасти, шефе, днес няма да идвам на работа...

- Защо?

- Колата ми е развалена..

- Защо не дойдеш с автобуса?

- Аз нямам автобус...

***

Влиятелен човек иска да подари кола на политик.

- Знаете, че не мога да приема - протестира политикът. - Това е подкуп!

- Тогава ще ви я продам за двадесет долара - предлага бизнесменът.

- В такъв случай ще взема две...

***

Учителката пита:

- Иванчо, какво ти подари татко ти за рождения ден?

- Четири прашки, госпожо!

- Престани да се шегуваш, сериозно те питам!

- Не се шегувам! Моят татко е единствения стъклар в квартала!

***

- Мило, видях в съня ми, че купувам нови боти.

- Колко струваха?

- 500 лв.

- Поспи още малко, докато намериш по-евтини!

***

Син води вкъщи любимата си и я представя на майка си:

- Мамо, това е чудесна девойка. Тя умее да готви отлично, обича да меси баници, почиства къщата идеално....

- Чудесно, сине! Двайсет лева на ден и да идва във вторник и петък...

***

Съдията пита обвиняемия:

- Защо сте сам? Къде е адвокатът ви?

- Ами като разбра, че наистина не съм откраднал парите, и ме напусна...

***

- Къде беше?

- Тичах...

- А защо ти е мокър панталонът, а не тениската?

- Не дотичах...

***

Лекция по философия. Преподавателят:

- Нито една наука няма да направи човек щастлив...

Обаждане от аудиторията:

- Освен химията!

***

Млад адвокат се явява в съда като защитник на фермер, който е предявил иск срещу железопътна компания, защото влаковете є сгазили двайсет и четири от неговите прасета. Стараейки се да направи впечатление и за да изрази мащаба на загубата, адвокатът се обръща към съдебните заседатели с думите:

- Двайсет и четири прасета, господа! Два пъти повече от вас!

***

Снощи моят ми вика:

- Жена, ти си готова за политик - наговори един куп глупости, остави ме без пари, скъса ми нервите и накрая изкара мен виновен за всичко...

***

Започнете деня с положителна мисъл:

- „Ще се върна в леглото само след някакви си 17 часа”...

***

- Купих на жената пръстен с диамант и тя вече месец не ми говори!

- Защо?

- Това беше условието!

***

- Във фитнеса харча 300 лева на месец.

- Защо толкова много?

- Барът е скъп.

***

Днес си викам и аз като хората, ще се кача на автобус. Градският транспорт, както знаете, си е цяло приключение. Та качвам се аз, сядам, зяпам през прозореца... идилия. Внезапно отнякъде се чува блеене на овца. Викам си:

- Па не можем да избягаме от селото. Някой е качил добитък.

Народът взе да се оглежда. Блеенето се повтаря. След това пак. Гледам един мъж вади от джоба си мобилния, вдига и казва:

- Кажи, мило!

***

- Защо Лили не се омъжва?

- Чака мъжа на мечтите си.

- И какъв трябва да е този мъж?

- Трябва да иска да се ожени за нея.

***

- Тате, книгата която ми изпрати, е страхотна. Имаш ли други?

- Охо, четеш, радвам се, ще ти изпратя още!

- А бе, ще чета като се пенсионирам. В тая намерих 50 лева!

***

Катаджия спира кола, проверява документите:

- Сега отговорете багажника... Това какво е?!?!

- Ами... труп...

- И сам виждам, че е труп... Аптечката къде?

***

- Защо в Индия са най-стабилните бракове?

- Защото на сватбата подаряват на мъжа пушка, а на жената рисуват точка на челото...

***

Посетител на ресторант към оркестъра:

- Момчета, вие изпълнявате ли желания на клиентите?

- Да, разбира се.

- Тогава защо не седнете да си починете за 1-2 часа.