Защо в София пукат гумите на автомобилите на варненци?

Ски инструктор към начинаеща скиорка:

- Браво! Имаш много правилна стойка! Откъде я придоби?

- А! От село съм. Имаме външна тоалетна на двора.

 

Блонди мисли:

- Мен не ме интересува кой колко пари има! Важното е колко ми дава...

 

- Защо в София пукат гумите на варненци?

- Защото им се диша свеж морски въздух.

 

Ален залез, слънцето бавно потъва в морето, лек бриз поклаща морската вода, морето диша, романтика. Супер луксозен туристически параход бавно преминава покрай пристанището в Бургас. В капитанската каюта нахлува задъхан юнга:

- Там, там, там… Зад борда!!!

- Русалки, а?! - пита капитанът с усмивка.

- Да. Ама как познахте?

- Ти за първи път преминаваш покрай България, нали?

- Да. Обаче русалките?!

- Успокой се, момчето ми. Това не са русалки. Това са местни пенсионерки, които плуват зад кораба и събират изхвърлените от пътниците бутилки...

 

След като се оженил за млада жена, 93-годишен старец посетил лекаря и му се похвалил, че с жена си чакат дете.

- Нека ви разкажа една история - казал лекарят. - Мой много разсеян приятел отишъл на лов, но вместо пушката си взел чадъра. Изведнъж пред него изскочил лъв. Насочвайки чадъра, моят приятел стрелял и убил звяра на място.

- Невъзможно! Някой трябва да е стрелял отстрани.

- Именно...

 

Замръзнало езеро. По средата - дупка. В дупката - мъж.

От брега се провиква минувач:

- За Бога, какво правите там?

- Сега плувам, а преди малко се учех да карам кънки...

 

При психолога:

- Докторе, дай некви хапчета, че всяка вечер сънувам едни мишки, които играят футбол.

- Ето тези ще свършат работа. Пийте ги по 3 на ден.

- Докторе, а може ли да ги започна от утре?

- Защо от утре?

- Ами тази вечер им е финалът...

 

През зимата мъж се заблудил в гората. Върви и крещи:

- Помогнете ми, спасете ме!

Изведнъж чувства как някой го тупа по рамото. Обръща се – мечка.

- Защо не ми даваш да спя?

- Загубих се в гората!

- Е, защо крещиш?

- Ами, да ме чуе някой.

- Е, аз те чух. По-леко ли ти е сега?

 

- Ако имах власт, щях да наредя да хвърлят всички бутилки с алкохол в морето!

- Въздържател ли сте?

- Не, водолаз!

 

Съдия укорява бездомник:

- Защо си толкова неблагодарен?! Тази възрастна жена ти е дала парче кифла, а ти си й разбил стъклото с камък.

- Не беше камък.

- А какво?

- Парчето кифла...

 

– Чакай бе, жена! Защо ми викаш алкохолик? Бирата от хмел ли се прави?

– Да.

– Ракията се прави от грозде, нали?

– Да.

– А уискито от царевица?

– Да.

– Водката се прави от ечемик, нали?

– Да.

– Текилата се прави от агаве?

– Да.

– Е, тогава? Значи аз съм веган, а не алкохолик...

 

Връща се момиченце от училище. До нея намаля скорост една кола. От колата се показва един мъж и казва:

- Ако се качиш в колата, ще ти дам шоколад.

Момиченцето:

- Не.

- Сладолед?

- Не.

- Нова кукла?

Момиченцето:

- Татко, сто пъти съм ти казвала: не идвай да ме взимаш от училище с трабантчето.

 

Лети самолет. Пилотът говори по високоговорителя:

- Уважаеми дами и господа, командирът на самолета ви приветства с добре дошли на борда. Ще летим на височина 10 хиляди метра със скорост 900 километра в час, температурата на въздуха е ......АХ МАМИЧКАТА МУ....ЛЕЛЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ...КАКВО Е ТОВА....Е СЕГА СИ Е....

Гробна тишина в салона на самолета.

След една минута по високоговорителя се чува:

- Моля да ме извините. Просто нашата стюардеса изля една чаша вряло кафе върху мене. Да можехте да видите сега, как изглеждат отпред белите ми панталони....

Мъж от първата седалка:

- Твоите панталони ли бе? Що не дойдеш да видиш, как изглеждат отзад моите панталони....

 

От туристически наблюдения:

- Жена в палатката е предпоставка за провал на цялата експедиция.

 

Две хлапета си говорят в междучасието:

- Ти какъв искаш да станеш, когато завършиш училището?

- Ще стана катаджия. А ти?

- Абе и аз си мисля да се захвана с някакъв рекет...

 

На изпит по руски език. Учителката пита Иванчо:

- Скажи меня за Ленин.

- Он плешив!

- Садист, двье!

- Кой садист, ма, да не съм го оскубал аз!

 

Два трамвая си говорят:

- Днеска ми е лош ден.

- Сигурно си излязъл от релсите - отговаря другият.

 

Полицай спира леко почерпен водач и го пита:

Пиян ли сте господине?

- М-м-м...не!

- Е, искате да кажете, че сте трезвен ли?!?

- М-м-м...не!

- Е, какъв сте тогава???

- Таман съм си... .

Следете Trud News вече и в Telegram

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове