Бат Митьо е на Военна комисия:

- Докторе, аз още се напикавам!

- Не е проблем, ще те направим водолаз. Във водата няма да се вижда!

***

Модерните чехли за тичане нарочно ги правят толкова шарени, да ти внушат, че ще правиш нещо забавно...

***

Комсомолци отиват при Ленин:

- Другарю Ленин, помните ли, вие ни завещахте: да се учим, да се учим, да се учим?

Ленин:

- Вие момчета да не сте се побъркали? Аз просто си разписвах химикалката!

***

- Докторе! Мъжът ми е много зле. Той се мисли за кон. Вече цял месец носи подкови и яде овес.

- Госпожо, ще трябва да го лекуваме, но отсега ви предупреждавам, че ще струва скъпо.

- Това не ме притеснява. Вече нямаме проблеми с парите - мъжът ми вече два пъти се класира първи на конните състезания.

***

- Днес ми звъни телефонът.

- Ало, звъним от банка ХХХ.

- Да, какво има?

- Преди две седмици ви пратихме най-новата ни банкова карта. Ще я ползвате ли?

- Да, да, аз вече я ползвам.

- Но тя не е активирана! Как я ползвате?

- Чистя сутрин леда от стъклото на колата...

***

В една компания шегобиец разказва как се ловят щрауси в пустинята. Според него е достатъчно един плешив мъж да се зарови в пясъка така, че кубето на главата му да се подава над пясъка. Минаващият щраус веднага решава, че това е едно от неговите яйца и кляка над него, за да го измъти. Мъжът го хваща за краката и щраусът е уловен.

Присъствалата на разказа жена се опитва също да блесне с оригиналния разказ за лов на щрауси и го разказва вкъщи.

- Щрауси да се ловят - това е много просто. Просто в пустинята един мъж трябва да се зарови в пясъка така, че яйцата му да останат над пясъка. Щраусът минавайки веднага ще си помисли, че това са неговите яйца и ще клекне да ги мъти. Мъжът хваща щрауса за краката - и готово. Той е уловен... А, забравих! Мъжът трябва да е и плешив, но не мога да се сетя защо...

***

Стюардесата кани с дъвка един пътник.

- Опитайте, господине, много фино и отлично средство против шума и пукането в ушите.

Пътникът приема с благодарност и няколко часа по-късно, когато самолетът започва да се приземява, извиква стюардесата.

- Госпожице, елате ми обяснете как да махна от ушите си този боклук.

***

- Аз учих кучето си да лае, когато поиска да яде. Проведох някъде около стотина тренировки с него!!!

- И к`во, лае ли сега?

- Не, сега не яде, докато не започна да лая.

***

- Защо габровците не си купуват хладилници?

- Защото не знаят дали, като затворят вратата, лампата ще изгасне...

***

- Какво искаш за рождения ден?

- Изненадай ме!

- С какво да те изненадам?

- Не знам, ама като го видя да кажа: "Уау! Лексус!"

***

Разговор в МОЛ-а:

- Извинете, а тези обувки дишат ли?

- Да, освен това деликатно се покашлят, когато сте с неподходящи чорапи.....

***

Мъж отива при кварталния и се оплаква от жена си:

- Инспекторе, жена ми иска да ме отрови.

- Как разбрахте?

- Ами видях я да сипва отрова в яденето. Дори вкусът на храната се измени от това.

- Добре. Ще видя какво мога да направя. Елате утре пак.

На следващия ден човекът отново отива при кварталния. Кварталният седи зад бюрото, косата му рошава, очите изцъклени, ръцете му треперят....

- Инспекторе,... аз таковата,... дето вчера идвах.....

- Да, говорих с жена ви по телефона. Три часа си говорихме. Три часа. Ще приемете ли един съвет от мен?

- Ама разбира се, нали ти си кварталният...

- Човече, изяж отровата!

***

- Никога няма да забравя дискотеката, където се срещнах с жена си!

- Беше ли романтично?

- Не, много неловко беше. Мислех, че тя е вкъщи с децата!

***

- Шефе, ще ми повишиш ли заплатата, че три големи фирми се интересуват от мен?

- И кои са пък тези три големи фирми?

- Енергото, ВиК и GSM операторът ми...