Разговор между боксьори:

- Пред залата един циганин просеше някой лев за операция.

- Ти даде ли му?

- Дадох му.

- Много ли?

- Само два лева, но операция наистина ще му е нужна.

***

Пациент при сексолога:

- Докторе, голям проблем... Свършвам много бързо...

- Мдаааа, значи преждевременна еякулация... Жена ви сигурно много се оплаква...

- Абе, мани я жената... Ама един порно филм не мога да изгледам до края...

***

Отива един пенсионер да си взима пенсията в пощата. Тъкмо му дошъл редът и се сетил, че си е забравил личната карта. Ядосал се, но не си тръгнал, а помолил служителката да му я даде на доверие. Тя го огледала и му казала:

- Много ти е черна косата, не вярвам, че си пенсионер. Я разкопчай ризата. Ако гърдите са ти побелели ще ти я дам.

Речено сторено. Разкопчал той ризата, видяла тя, че е побелял, броила му пенсията и го изпратила по живо по здраво.

Върнал се той в къщи и се хвали на жена си:

- Забравих си личната карта, ама служителката ми даде пенсията.

- И как така ти я даде?

- Ами накара ме да си разкопчая ризата, поогледа ме, видя, че гърдите ми са побелели и ми брои парите.

Жена му се ухилила:

- Ако беше си разкопчал и панталона щеше да ти даде и инвалидна пенсия.

***

Гимназистките вече не пишат съчинения на тема „Как прекарах лятото“, защото е много лично и много неприлично.

***

В генералния щаб се срещат двама генерали.

- Изглеждате някак странно тази сутрин - казва единият - Да, наистина, за първи път откакто работим заедно, ви виждам без медали.

Другият генерал поглежда към гърдите си и възкликва:

- О, забравил съм да ги сваля от пижамата си!

***

Съдията към обвиняемия:

- Признавате ли, че сте искали да проникнете в операта в нетрезво състояние?

- Разбира се. В трезво състояние изобщо няма да ми дойде на акъла да вляза вътре.

***

След като в часовете по физическо ще се изучават ръченица и сиртаки, някак нелепо е в часовете по химия да не се изучава варене на ракия...

***

Една мутра не отишла на работа два дни и колегите му започнали да се притесняват: да не се е разболял или да са го пребили. На третия ден той идва и те го питат:

- Какво стана бе брато?

Мутрата:

- А, нищо. Взех си един пъзел и го наредих само за два дни! А на кутията пишеше: от три до пет години!

***

Влиза младеж в заведение поръчва си питие оглежда се и пита бармана:

- Какъв е този смачкан тип в ъгъла, заобиколен от красавици?

- Не го познавам, мълчалив е. Черпят го и той само от време на време си облизва с език веждите.

***

- Скъпи, дай ми пари за пилинг!

- Какво е това? - попитал мъжът.

- Това е, когато се премахва старата кожа и така новата кожа става гладка и мека!

- Мислех, че вие, змиите, сами си я сменяте...

***

Кола удря човек на улицата. Около него се събира тълпа. Някаква жена се навежда над пострадалия. В това време отзад един мъж я хваща и я дръпва с думите:

- Дръпнете се всички. На шофьорските курсове ни учиха как се оказва първа помощ!

С тези думи той почва да мери пулса на пострадалия, след това да му гледа зениците, след това се навел, да му чуе дишането...

Жената:

- Когато стигнете до точката „извикайте лекар“, да знаете, че съм тук...

***

Междуселски автобус. Баба сяда зад шофьора и поръчва:

- Момче, да се обадиш, когато стигнем до Попица!

- Бъди спокойна, бабо!

Автобусът се кламбичка час, два, три... По едно време бабата побутва шофьора:

- Много ли има още до Попица?

Шофьорът с ужас разбира, че е забравил. Тегли на ум една, върти волана, кара петдесет километра в обратната посока.

- Ето ти бабо, Попица. Слизай!

- Ама аз не съм за Попица!

- Моля?

- Дъщеря ми каза като я наближим, да си изпия хапчето!

***

На вратата на моргата чука човек. Мързелив служител с вид на зубър пита лениво:

- Какво обичате?

- Напишете бележка за внасяне на труп.

- А къде е трупът?

- Сега ще го има!!! - крясва човекът и се застрелва.

Служителят поглежда сърдито надолу към трупа му:

- Много хубаво! И сега кой ще го внася?!

***

Почувствал световъртеж човек отива при лекар. Той дълго го преглеждал и накрая казал:

- Не мога да разбера точно какво Ви има. Сигурно е от алкохола.

- Добре, докторе. Ще се върна, когато изтрезнеете!

***

Жена влиза в аптека и пита:

- Кое е по-подходящо за мъж - валериан или валидол?

- Каква е диагнозата? - пита аптекарката.

- Ботуши за 500 лв.