В минута за нежност жена пита мъжа си:

- Помниш ли деня, в който се запознахме?

Мъжът отвръща мрачен:

- Как да не го помня? Ще го помня до смъртта си! Стана по погрешка, аз свирнах за такси, а се спря ти...

***

Тая държава се превърна във фурна! Бълва само кифли и тутманици...

***

Репортерка е при многодетно семейство. Развълнувано пита:

- Вие имате осем дечица! Това е страхотно! Традицията ли ви е такава?

Отговаря бащата:

- Традицията е друга. Децата просто са страничен ефект от традицията!

***

- В развод ли сте?

- В Брекзит сме.

- Как така?

- Ми от две години си е затръгвала и все не си отива...

***

- Ела да пием по едно!

- Не мога. Моята Вяра не ми позволява!

- Ква е тая вяра бе?

- Жена ми!

***

Мъдрост из социалните мрежи:

Когато достигнеш в живота си до задънена улица, помисли си добре: улицата ли е задънена или ти!

***

Излизам от магазина, където съм пазарувал не повече от 10 минути и гледам - катаджия пише акт. Викам му:

- Аре бе пич, от тия празници - криза, що се заяждаш?

Той мрачно продължава да пише. Викам.

- На времето с майка ти бяхме гаджета бе!

Онзи ожесточено лепва акта на прозореца на колата и захваща да пише нов за не сменени летни гуми.

- А бе пич, ти скинар ли си! Спри се бе!

Още не е приключил, лепва го на прозореца и започва нов за някаква пукнатина на прозореца. Това продължава повече от половин час. За всяка провокация, той започва нов фиш. Кочанът му е на привършване! А аз продължавам! Не ми дреме. Моята кола е отсреща на паркинга. Просто не понасям катаджиите!

- И съгласно правилата в нашата фирма, не бива да съобщавате на никого размера на заплатата си!

- Ми то аз не съм се и канил да ставам за смях!

***

- Представете си госпожо, давят се двама мъже. Единият го обичате вие, а другият обича вас. Кого ще спасите?

- А те откъде накъде се къпят двамата заедно?

***

Мъж се връща от работа, жена му го посреща с думите:

- Най-после!

- Какво най-после! Да не би да е късно?

- Най-после от теб да мирише на приличен женски парфюм.

***

Женска мъдрост:

- Ако е с чисти и здрави чорапи, бягай далече. Или е женен или живее още с майка си.

***

- Къде ви е мястото за пушене?

- В долната част на лицето, отпред!

- Нужни са ни твоите умения на професионален килър. Това са парите... Имай предвид, че целта е хитра, бърза и опасна!

- Яяяяяя си прибери петте лева! Много екшъни гледаш! Аз тази оса из хола няма да я гоня!

***

Двама 40-годишни приятели си говорят:

- Да ти кажа, вече ми е съвестно да вися на гърба на нашите... голям мъж съм станал...

- Какво ще правиш тогава, ще си намериш работа ли?

- Не, ще ида да живея при баба и дядо...

***

В мутренско семейство:

- Тате, бил ли си таксиметров шофьор?

- Да, двама.

***

Мъж и жена празнуват 35-годишнина от сватбата в ресторант. Появила се фея и казала:

- За това, че 35 години сте заедно, си намислете по едно желание.

Жената:

- Искам да отида на пътешествие с мъжа ми!

Хоп! Появили се два билета за круиз в ръцете й.

Дошъл ред на мъжа. Помислил си той и казал:

- Ооо, това е толкова хубаво! Случва се един път в живота. Затова, аз искам жена с 30 години по-млада!

Жена му в шок, феята – също. Но желанието си е желание и трябва да се изпълни! Хоп! И мъжът станал на 92 години.

***

- Господине, трябва да спрете алкохола!

- Но как така, докторе?

- Ами, например, вместо една бира, изяжте по една ябълка!

- Ама, докторе, кой може да изяде 30 ябълки на ден?