Двама луди си приказват:
- Ти защо не работиш?
- Ми защото съм луд.
- Но има много луди, които ходят на работа.
- Е, чак толкова луд не съм...
***
- Колежке, на какво толкова хубаво миришеш?
- На кавали.
- Сериозно, рано сутрин, в офиса?!
- Не бе - Роберто Кавали...
***
Когато имаш романтична закачка с омъжена жена - най-важното е да не се разведе!
***
Вървят мъж и жена и минават покрай една аптека. Мъжът гледа на емблемата на аптеката увита около чаша змия и вика:
- Виж, скъпа! Нарисували са как майка ти ходи на коктейл.
***
Проповедник в църква завършва дълга проповед с призив:
- Братя и сестри! Който иска да отиде в рая, да стане!
Всички стават освен един.
- Ти, братко, не желаеш ли, да отидеш в рая? - възкликнал проповедникът.
- А, искам, разбира се, но не в този момент!
***
- Каква е разликата между знание и вяра?
- Майката знае, че детето е нейно, а бащата вярва в това.
***
Учителката:
- Пешко, бързо ми кажи пет неща, в състава на които има мляко!
Пешко:
- Ммм... масло, сирене… сладолед.... и две крави.
***
Викам на гаджето си:
- Мила, хайде да отидем на нудистки плаж!
- Луд ли си бе!! Хората ще си помислят, че ходя с тебе заради пари!!
***
Съпруга разстроено пита:
- Защо винаги излизаш на балкона, когато пея? Не обичаш ли да ме слушаш?
- Не е това - отвръща мъжът. - Просто искам съседите да видят, че не те бия.
***
Интервю за работа:
– Какъв ви е стажът по специалността?
– 20 години.
– И защо решихте да чистите именно нашите тоалетни?
***
- Моята годеница не искаше да правим секс преди да се оженим.
- И какво?
- В гражданското се получи малко неудобно...
***
Матрицата. Тринити лежи в кревата, а Нео трескаво набира мобилния:
- Ало, оператор? Зареди програма “Кама Сутра”. СПЕШНО!
***
Съседи разговарят след ураган над вилната им зона:
- Вчерашният вятър причини ли много щети на твоята вила?
- Не знам - още не съм я намерил...
***
- Търся някого, в когото да се влюбя нещастно.
- Е, за к’во пък нещастно?
- За да си оправдая алкохолизма...
***
- С какво се занимаваш?
- Аз съм уличен продавач.
- Я, колко интересно! И по колко върви една улица напоследък?
***
Отива в магазина малко момиченце и казва на касиерката:
- Вчера сте се объркали с пет лева с моето ресто.
- Късно идваш, момиченце, трябваше вчера веднага да ми кажеш.
- Ок, ще задържа парите за себе си.
***
Психиатрична клиника край морето. Един луд стои до прозореца и гледа втренчено навън. Санитарят го пита какво толкова гледа, а лудият отговаря:
- Ами гледам едни глупаци се гонят. Единият на моторница бяга, а другият на ски го гони.
***
Пилотът към инструктора по парашутизъм:
- Инструктор, всички новобранци скочиха.
- Юнаци!
- Но ние още не сме излетели!
***
В час по музика учителката пита:
- Какъв размер е тази песен?
Теди отговаря:
- Ами... 5 см и 20 мм.
***
На репетиция на духов оркестър диригента прави забележка:
- Втория тромпетист свири фалшиво!
Глас от оркестъра:
- Вторият тромпетист още не е дошъл.
- Добре, кажете му като дойде.
***
Между непознати в бара:
- Последно питие... Прекаля ли с алкохола, на другия ден съм като пребит. И Вие ли сте така?
- Не! Аз съм ерген.
***
Опознаване:
- Омъжена ли сте?!
- Понякога... А Вие, женен ли сте?!
- Да, ама не много...
***
Мъж иска да си хване любовница.
Жена му:
- Скъпо е, няма да смогваме... По-добре аз да си хвана любовник, малко допълнителни пари добре ще ни дойдат!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш