В пътнически самолет някъде по средата на полета стюардесата съобщава:

- Уважаеми пътници, моля, седнете на местата си и закопчайте коланите!

Всички много притеснени се подчиняват. Командирът на самолета става от своето място, мърморейки:

- Уф! Най-после тоалетната е свободна!

***

Внимание: Филмът може да съдържа сексуални сцени!

Може или има?! Не ми губете времето напразно!

***

Двама луди решили да бягат от лудницата и обсъждат бягството:

- Значи, ако бодливата тел е горе, ще се промушим под нея. Ако е долу - ще се прехвърлим над нея...

Отишъл единият да провери, връща се с печална физиономия.

- Какво стана? - пита другият.

- Мани, мани... никакъв шанс за бягство... въобще няма бодлива тел...

***

В клас: Eceтo тpябвa дa e дългo, тoчнo кoлкoтo пoличкaтa нa Ивa – дocтaтъчнo дългo, зa дa пoкpивa тeмaтa и дocтaтъчнo къco, зa дa e интepecнo.

***

Шумът, носещ се от съседния клас, пречи на учителя да си води урока. Отива той в съседната стая, хваща за ухото главния виновник и го води в своя клас. Оттатък става тихо. След малко се чука силно на вратата. Влиза ученик от съседния клас и казва:

- Господин Петров, бихте ли ни върнали преподавателя?

***

- Здравейте, мадам, мога ли да попитам, под кой знак сте родена?

- Паркирането забранено...

***

Семейство влиза в зоомагазин. Искат да си купят папагал. Бил останал само един папагал и собственикът на магазина го бил забутал в най-далечния ъгъл. Мъжът и жената попитали:

- Защо сте го сложили там папагала? Никой ли не го иска?

- Никой - отговорил продавачът.

- И защо?

- А ми, защото досега винаги е живял в един бардак.

- Нищо. Ние ще го вземем – казали мъжът и жената.

Купили папагала и го занесли вкъщи. Дъщеря им взела клетката, сложила я в хола и махнала покривалото на клетката. В този миг папагалът видял дъщерята и в еуфория се разкрещял:

- Опа! Опа! Гледам имаме нови девойки.

Като чула виковете на папагала, в стаята притичала майката. Папагалът я видял:

- Маа му стара! И мадам се е променила.

В стаята влязъл и бащата.

- Опа-а-а! За сметка на това пък клиентите са си същите. Здрасти, Мишо!

***

Обява във вестник: Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език.

***

Майка гледа интересен турски сериал. И точно в най-напрегнатия момент, в който Джеврие и Мюмюн най-после ще се целунат, малкият и син крещи от входната врата:

- Мамо! Мамо!

- Престани да крещиш. Ела тук.

Синът пак:

- Мамо! Мамо-о-о!

- Стига си крещял! Ела в хола и кажи спокойно, какво има.

Синът влиза. Шляп! Шляп! Шляп! През целия апартамент.

- Мамо, мамо. На улицата настъпих едно лайно. Къде да си измия сандалите?

***

Въпрос: Защо блондинките се усмихват, когато по време на буря има светкавици? Отговор: Защото си мислят, че ги снимат.

***

Две блондинки си говорят:

-Как мислиш, муцка, защо на вертолетите слагат такива големи перки?

-Ма, ти не знаеш ли? Това е вентилатор бе, муцка. С него се разхлажда пилота, за да не му е топло и да не се поти.

-Ти нещо ме бъзикаш, муцка!

-Не те бъзикам бе, муцка. Преди време летях с един вертолет. Точно преди да кацнем, почти бяхме на земята, когато перката спря да се върти. Трябваше да видиш пилота, как веднага се изпоти.

***

Предупреждение:

"На туристите, които се отправят на поход в планината, където има местообитание на мечки, настоятелно им препоръчваме да носят по дрехите си малки звънчета. Звукът от звънчетата прогонва почти, повтаряме – почти, всички мечки. Също така е желателно, внимателно да наблюдавате пред себе си пътеката по която вървите, с цел да забележите навреме изпражнение от мечка Гризли. Как да разпознаете изпражнението на мечка Гризли? В него почти, повтаряме – ПОЧТИ, ВИНАГИ има малко звънче."

***

- Абе, гледам Пенчо... мина сватбата и взе да заеква. К`во му стана на туй момче?

Остави го... на жена му майка й... били три сестри, и то тризначки... и като видял на сватбата си три тъщи, и ето на - заеква!

***

Съпругата:

- Ммм, колко романтично! Свещи, масло...

Съпругът:

Спри да се шегуваш и затвори предния капак!